中國媽媽為什麼怨氣重？婆婆越位、丈夫缺位、自己錯位！

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作者：青欖君

媽媽做自己有一個重要前提：婆婆正位，丈夫歸位。

媽媽常常充滿怒氣和怨氣。

某相親節目上來過的外國男嘉賓，不止一位提到：「聽說女人脾氣比較大……」

很多媽媽自己也意識到這一點。

有一個媽媽說，她小區里有許多外國媽媽，生娃一生就是一窩，出來散步時，大的牽著小的，小的推著更小的。

可是，她們臉上並無媽媽那種心力交瘁、苦大仇深，無論身旁有多少孩子，都是一臉的歲月靜好。

我有一個教育行業的朋友，專門開發了一門叫《21天戒吼》的課程，報名很火爆，效果卻寥寥。

媽媽們可以為孩子去死，卻改變不了發脾氣。

每當孩子三病兩痛，媽媽都會心疼不已，恨不得替孩子生病甚至去死。

媽媽們會告訴自己，等他病好了決不再朝他吼叫，不再要求他那麼多，只要他健健康康就行。

然而，等孩子病一好，事一多，這些決心立馬拋到九霄雲外。

該生氣繼續生氣，該吼叫照樣吼叫，為什麼媽媽滿腹怒氣和怨氣？

原因有三：婆婆越位，丈夫缺位，自己錯位。

前一陣子，同學聚會。

一個閨蜜抱怨，原本溫馨和諧的小家庭，自從婆婆進駐后，逐漸變得雞飛狗跳，一地雞毛。

一會嫌我不做飯，一會嫌我沒拖地，卻把水果削好端到她躺在沙發玩王者榮耀的兒子手邊；

我帶女兒去英語培訓機構試聽兩節課，她強烈反對，說孩子這麼小，你就害她去吧，blabla，一副痛心疾首的樣子；

趁商場做活動買了幾件衣服，她又說你衣櫃里好多衣服都沒見你穿……各種橫挑鼻子豎挑眼。

我把不爽說給老公聽，他卻說我小肚雞腸，抓著細節不放，甚至指責我對婆婆的態度和對我媽完全不一樣。

我這麼樂觀豁達的小公舉，活生生被逼成了河東獅。

這番話引起了女同學們的強烈共鳴，同學聚會瞬間變成了吐槽婆婆大會，另一個女同學說：

我老公有戀母情節，我婆婆有戀子情結，感覺他們才是夫妻，我在我家像個做客滴。

引得大家哄堂大笑，只是那笑聲中，有說不盡的心酸和無奈。

從人類學的角度看，一個大家庭是由多個子系統組成的。

幸福的家庭，核心通常是丈夫和妻子，次級是子女，再次是雙方父母、兄弟姐妹的家庭……

家庭不睦的最常見原因，就是婆婆越位。

沒有界限感的婆婆，巨嬰癌細胞擴散的丈夫，一個家庭只要有這兩種人，必然一團漿糊。

我相信每一個婆婆的每一次越位都沒有惡意，都是為了兒孫好。

只是這社會變化太快，她們實在跟不上。

媳婦們秉持的是互聯網時代的三觀，婆婆們很多卻停留在農業時代。

婆媳之間的人生觀念、生活習慣、教育方式存在巨大鴻溝，意見分歧成為常態。

這時候，丈夫如果不是雙面膠，而是攪屎棍，那本就烏雲陣陣的家庭必將狂風大作、電閃雷鳴。

與婆婆越位形成鮮明對比的，是丈夫缺位。

有一類男人在老婆面前當起了「隱帝」，動不動就「嫌」妻「涼」母玩消失。

不管是應酬還是娛樂，或者跟三五朋友喝酒打牌，反正隔三差五總有下班不回家的理由。

家，淪為了旅館。

這種男人，跟朋友談笑風生、殷勤熱情，跟老婆卻無言以對、冷若冰霜。

有點矛盾就變臉，出現問題就逃避，顧左右而言他，不接電話，信息也不回。

別說卿卿我我，話都說不了幾句。

好不容易回到家，一臉冷漠的表情，一口冰冷的話語，一副不理不睬的態度。

你好心好意問他問題，他說「煩」。

在這種男人的冷暴力之下，很多樂觀開朗的好姑娘，都快患上抑鬱症。

不合格丈夫，通常也是不稱職父親。

很多女人當了媽之後，突然領悟了什麼是父愛如山——山一般就呆在那兒啥也不幹。

很多爸爸每天回到家就是喊累，除了吃飯就是葛優躺。

幫孩子洗澡的是媽，輔導孩子功課的是媽，帶孩子看病的是媽，媽媽自己生病了，還要拖著病體給孩子做飯。

媽生媽養，爹雖生猶死。

有的爸爸在教養孩子方面像個癩蛤蟆，戳一下，蹦一下，不戳不動。

有時被逼狠了，只好去「陪伴」孩子，但真正的注意力永遠都在手機上。

明明花了時間和孩子在一起，孩子卻根本沒有體會到高質量陪伴。

還有些爸爸上個班就覺得自己特偉大，每個月按時交錢就覺得盡到了責任。

老婆不是家務養娃機器，老公也不是賺錢機器，一張工資卡就可以解決所有問題嗎？

媽媽已經走向社會，而爸爸卻沒有回歸家庭。

社會需要媽媽做職場女性，但是家庭需要媽媽做全職太太。

媽媽既要滿足GDP需求，又要完成男人們骨子裡對傳統女性的認知，對女性而言，這是一個前所未有的艱難時代。

婆婆越位、丈夫缺位的直接後果，就是媽媽自身的錯位。

家庭的不和諧，婚姻的不穩定，使媽媽們對家庭的依賴、對丈夫的依賴減弱了。

此消彼長，於是媽媽便把情感寄托在孩子身上，孩子就是她的命，她的天，她的全部。

但孤軍奮戰的媽媽，不可避免會陷入孤獨感和不安全感中；

從而不自覺地用讓人窒息的愛和焦慮將孩子裹挾。

一些媽媽教育孩子分外嚴格，主要精力都用來照顧孩子起居，輔導孩子功課。

孩子一次考試不理想，一點身體不舒服，對她來說都是天大的事。

她們對孩子說的最多的話就是：「兒啊，我辛辛苦苦所做的一切都是為了你。」

潛台詞就是，我為你付出了那麼多，你一定不要讓媽媽失望啊，你一定要懂得感恩啊。

期望越大，失望越深。一次國小作文公開課，老師讓學生們用辭彙形容母愛的感覺。

有的說「溫暖」，有的說「踏實」，令人意想不到的是，竟有不少孩子說「令人窒息」。

關愛太過，就成了束縛。任何一個孩子都受不了父母像個攝像頭一樣時時刻刻盯著自己。

當媽媽的眼裡只有孩子時，緊盯的目光會讓孩子覺得如芒在背。

缺乏人生廣度和厚度的媽媽，所說的話老生常談，所做的事一成不變，跳不出家庭的小圈子，讓孩子覺得無聊乏味。

久而久之，就令孩子生厭，甚至感到「窒息」，母親成為了母親，卻失去了自己。

一個媽媽，首先是一個活生生的、擁有自我意識的「人」，然後才是一位「媽媽」。

找到了自我認同感，才能獲得內心的快樂。

有自己的事業或興趣的媽媽，擁有事業的成就感和自信的光環，積蓄足夠的能量，才能夠抵禦生活的種種暴擊。

每個媽媽都希望孩子擁有幸福人生，卻很少有人問問自己現在幸福嗎？

台灣心靈作家黃淑文說：「只要活出你自己要給孩子的典範，孩子自然會成長為他們所看見的人。」

媽媽幸福了，孩子就幸福。媽媽做自己，孩子就能做自己。

問題在於，媽媽何曾不想瀟洒做自己？

今年母親節前夕，學校給孩子布置的作文題目是「我的媽媽」。

很多孩子都能寫出媽媽的工作、性格和長相，可是興趣愛好這一項卻不會寫。

孩子們都不知道媽媽愛好什麼，甚至有個孩子寫：我媽媽的愛好是做家務。

稚嫩的文字，一下戳痛當媽的心。

要知道，媽媽在當媽媽以前，也曾是身材火辣、舞姿撩人的女神；

媽媽在當媽媽以前，也曾是腹有詩書、文筆優美的文學青年；

媽媽在當媽媽以前，也曾是說走就走、足跡遍布全球的旅遊達人……

可當媽媽以後，就變成了圍繞工作轉、灶台轉和孩子轉的「三圍女人」。

這與其說是媽媽的選擇，不如說是現實的逼迫。

這個社會對爸爸的要求太低了，好像賺個錢，偶爾陪孩子玩一下，不出軌，不夜不歸宿就是好爸爸。

而媽媽呢？

簡直是全能，今天的，對媽媽要求十項全能，對爸爸只是重在摻和。

如果爸爸能把花在酒局、牌局、遊戲、手機上的時間；

用來給媽媽們搭一把手，那麼媽媽們的怒氣和怨氣就能消散一大半。

讓丈夫歸位，不能只靠妻子的吶喊。

因為妻子的一聲聲吶喊，會被丈夫理解為一次次抱怨。

其結果，只能造成夫妻之間更大的隔閡和仇視。

教育學者孫雲曉有一次打的，司機問他是什麼職業，他答：研究兒童教育的。

沒想到司機一副惋惜的樣子：咳，一個大老爺們，研究什麼兒童呀？那還不是女人的事兒？

如果這個社會看不起奶爸，如果衡量一個男人成不成功，就看他錢多不多、官大不大。

從來不看他夫妻關係是不是融洽，親子關係是不是密切，那麼嘴皮磨破了、喉嚨說幹了，男人也不會回家。

政府和媒體應該多為男人回家鼓與呼。

曾經，日本也像一樣，用經濟實力評價男人，「會賺錢的男人才是好爸爸」。

很多日本男人下了班不敢回家，因為下班就回家會被老婆看不起，說明你沒交際、沒本事。

他們會去居酒屋喝幾杯、侃大山，然後醉醺醺地回家，這樣老婆會覺得他很能幹。

今天風氣完全變了，奶爸在日本成為新寵，參與家務的男人備受歡迎。

日本的改變是如何發生的？這緣於日本厚生勞動省的大力倡導。

日本政府洞察到「父教缺失」對下一代和全民族的危害。

鼓勵爸爸參與家庭事務，宣揚「育兒的男人很棒」，「做家務是很了不起的事情」。

日本的經驗值得借鑒。

概而言之，一個幸福的家庭，必須是一個邊界清晰、職責分明的家庭。

每個家庭成員都能扮演好自己的角色，丈夫是丈夫，妻子是妻子，孩子是孩子；

公婆是公婆，各自干好分內的事，絕不越俎代庖，也不敷衍搪塞。

關係簡單了，問題就少了。

【關於作者： 青欖家長地帶（ID：educool）在全國率先推出《生活中的數學》免費公益節目，每天10分鐘，講一個生活現象和背後的數學思維，讓孩子驚嘆：數學真好玩！ 】

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