沒人會知道，我的八年考研路是怎樣走過來的

總有人說跌宕起伏的人生才更有味道

但經歷過大起大落後的自己

在徹夜痛哭后

對於過去這八年真的是有難以言表的疲憊

到底值不值得，

這個問題，或許，已經，根本就不重要了。

——題記

兩年復讀：選擇比努力更重要

當年我中考時考入市實驗中學，那是一所每年都出清華北大的百年老校，自己成績屬於中上游，至少考一本按理是沒有問題。

但跟著來的高二面臨文理分科，最後在老師，其他長輩的指導下，認為男生讀理科好就業，於是中考歷史政治滿分的我讀了理科，現在想來只能怪自己沒主見，不懂。那之後我才知道原來有時候選擇比努力更重要。

我對物理化學越學越沒有興趣，甚至到了一看到物理書就打瞌睡的狀態，成績急轉直下，變成中下游，這時我想緊急轉文，但所有人都開始反對，說來不及了，於是只能硬著頭皮參加了第一次聯考，然後慘敗！

18歲的自己倔強的選擇了復讀，那一年終身難忘，看著同屆的同學都開始全新生活時，我卻給自己加戲重新拿起了《五三》，結果一年過後成績出來了，依舊慘敗，只能讀一個三本，那一刻所有的努力都被這個結果打敗。

不斷有人問我怎麼復讀一年還是三本的成績？到底有沒有用功？甚至覺得我不是讀書的料，別讀了。但那一年我從165斤瘦到125斤，吃得苦只有自己知道，可就是這個結果讓那一切過程都不值得被提起。

我要躲到一個沒人認識我的地方

填志願的時候我毅然選擇離開南方，到了兩千多公裡外的北方求學，我真的想去一個沒有人認識我的地方重新開始。

大學四年自己從來就沒有忘記過自己最初的夢想，我想讀文科，我想學管理。可是聯考成績太低根本進不了經管學院。所以大學部四年我還是逃不了理化，又熬了四年，我發誓跨專業考研去經管學院。

很多人不理解，三本還考什麼研究所，高中已經復讀一年，不要折騰了，早點工作比什麼都好，你爸媽也不容易，讓我安穩點，你還跨專業考更是瞎鬧。

但是我才20出頭啊，人生不是只有工作和掙錢，我還有夢想啊，可能在這個追求物質的時代，再談夢想已經太過雞肋，拿點人民幣在手上更有安全感。

跨專業＋三本＝別人眼中的不可能

我毅然決然的選擇考研，這一年我報考了一所在帝都的高校，排名50左右。

為了考研，這一年我沒有回家，在學校報了考研班，和所有考研人一樣，每天除了大學部的課程外還要抽時間複習考研書，每天三點一線的生活，單調得不想和任何人說話，早上6點伴著晨輝起床，回寢已經連路燈都關閉了，到了寢室也沒什麼可以和室友聊的，滿腦子的考研內容，已經讓自己身心疲憊，夏天的時候連風扇都沒有，更別提空調了，自己帶著用usb就能帶動的小電扇在圖書館里啃書。

數學我考數一，一開始看全書看不懂，只能又倒回去看教材，做課後題，第一遍的時候我好多次都絕望了，感覺自己根本不可能學懂數學，衝出去跑步，聽歌，過一會兒那個厭煩勁過了，我又調整心態進來繼續死磕數一。這樣一點一點啃，後來第二遍就好了很多，第三遍的時候就更順一點了。

英一就是背單詞，做真題，單詞就是背了忘忘了背的循環，時間久了我就疲憊了，感覺不能單純抽象背單詞，還是要結合題目來背誦，這樣的話效率往往更好，英語作文我用的王江濤的作文指導，對於作文功底薄弱的同學很有幫助。

第一年的專業課是運籌學，一套試卷就6道題計算題，150分，我大學部並沒有學過，所以只能買網課自學運籌學。就算已經學懂的地方以後也有可能忘，還需要一次又一次的回歸教材看例題複習。

政治買了《風中勁草》，肖四，肖八以及肖1000題。政治選擇題就得多做題，特別是多選，考得特別細緻。至於五十分大題，我自己覺得背了肖四，肖八里的大題就絕對夠了，不用再背其他的了。

結果到了考數一時，難得我差點崩潰，我不知道16年的數一是不是網上盛傳的史上最難，但是一考完數一我就看到好多人在教室外痛哭，我也苦笑著不知道接下來怎麼辦。

一個月後，成績出來，果然卡死在數一上，我清楚的記得我爸打了三個電話問我真的沒有希望了嗎？我一遍遍重複說，是的，數一沒過線，真的沒辦法了。

當時我真的很恨自己不爭氣，兩次聯考失敗，一次考研失敗，我覺得自己就是一個失敗者，也許該認命了，我天天躺在床上不想動，感覺自己就是一個笑話，每天刷考研幫看別人的帖子，覺得自己自不量力，三本出生何必還想入非非，身邊的同學也都工作了，父母也在說工作算了吧，我想想也是，夢想什麼的都算了吧，那幾個月我也沒有主見了，或者說是沒精力去思考未來了，他們怎麼說我就怎麼做吧，大部分人不也是找個工作開始新生活嗎？跟著大流走其實也不壞。我和家裡商量了一下同意等到學校校招我去看看，找找工作。

也恰恰是這個校招讓我猛然心頭一疼，當年那種自尊被踐踏的感覺那麼清晰的回來了。來學校的企業給的工資出奇的低，就算工作地點在北京，月薪才3500。雖說一分耕耘一分收穫，但做業務員的回報率實在太低了，至於這份工作的前景就更是不敢想象了。

二戰考研，我就不信我不行

經過多方諮詢后，我還是決定復研，而且不工作，全職復研，不用說，總有那麼一類親朋好友出來反對，說我這樣太不應該了，給爸媽帶來多大的壓力，和我一樣的孩子都出來掙錢了，我還啃老，其實我覺得自己挺委屈的，我也沒有遊手好閒，為什麼我的夢想被貶低成這樣，我第一次甩出一句狠話，這輩子不上研究所死不瞑目。

然後我過上了躲藏的日子，我幾乎不見人，天天待在家裡，我給爸媽說我在家複習，我不報班了，我就在家自學，我會努力把我復研期間的消費降到最低，我在家就是多雙筷子，不會給家裡增加負擔，我最怕父母也不理解我。

但面對親朋好友的不理解，我的無助，我的父母卻給了我極大的支持，我爸媽給我發個條信息說你放心，只要你想讀我們就供你，當初高中我們讓你讀的理科，是我們帶偏了你，原諒爸媽沒有能力讓你走回去了，我們會一直在你身後看著你，一直等你有一天證明自己。

收到信息時，我哭得不能控制，我放下了所有負擔，所有人的不理解都不再重要，因為我最親的人和我榮辱與共。

6月大學部畢業，我開始了復研之路。我降低了標準，這一次選了一所80幾名的重點大學，6月開始自己就拒絕了同學，朋友的各種聚會，閉關在家複習，那段時間最怕碰到外人，他們會問你是否找工作了，我說沒工作，又會說幫我找工作，不要折騰了，穩妥點。我又不敢過多強調考研，畢竟沒成功的事情，怎麼好意思到處說。

今年為了求穩，我考的專碩，偏偏數三又偏難，我在考場上又差點蒙掉。漫長的等待后，成績終於下來了，雖然真的被數學拉了後腿，不過還是以倒數第三的成績進了複試，今年的調劑簡直就是暴記錄，三本學生一旦一志願掉了，是很難再調劑成功的，看著各種學生聯繫導師，號稱老師明說要他，我一點也不敢放鬆，我很清楚，承諾這種東西並不靠譜，往往沒有實力可靠。

我們只有一周時間，我又獨自飛去了北方，怕自己英語面試自我介紹卡殼，我把那三百字的東西背了上百遍，專業課的參考書也被我背了五六遍。結果今年英語題型變動，40分語法60分閱讀，為了避免人為操控全是選擇題，專業課出現了從未考過的30分案例分析題，自己只能硬著頭皮摸索著答完了所有題目，兩天複試也就此結束。

記得那是兩天後的早上八點半，群里突然鬧翻了，說是錄取結果出來了，大家開始曬自己的擬錄取通知，看到老師手中名冊上我的名字時，我簡直不敢相信，一遍一遍核對信息，就怕是同名的。

後來老師說學校是分批發通知，我已經被錄取，放心吧，我感謝了老師，奔出辦公室給家裡打電話，告訴爸媽，八年，久等了，這一次我終於實現我的夢想了。

人走一生，舉起三思，落子無悔

突然間，我覺得學校的天空蔚藍了好多，淚水滑落，我從來不怕經歷多少苦難，只要我還值得被上天眷顧。

其實人生從來都是一條不歸路，舉棋三思，落子無悔，任何一次選擇的失誤都有可能成為終生的遺憾。

也許你頂著壓力一路想逆天改命，但最後你往往也付出了更加高昂的代價，我用了八年時光推動命運車輪轉向最初的人生軌道，

在理化迷宮苦苦針扎八年後終於看見迷宮的出口，而這一次，出口早已是為我綻放的希望，緊連初心，直指未來。

八年的堅持

讓我一生難忘

這一路追夢

讓我尋回了自我

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