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沒人會知道,我的八年考研路是怎樣走過來的

沒人會知道,我的八年考研路是怎樣走過來的

總有人說跌宕起伏的人生才更有味道

但經歷過大起大落後的自己

在徹夜痛哭后

對於過去這八年真的是有難以言表的疲憊

到底值不值得,

這個問題,或許,已經,根本就不重要了。

——題記

兩年復讀:選擇比努力更重要

當年我中考時考入市實驗中學,那是一所每年都出清華北大的百年老校,自己成績屬於中上游,至少考一本按理是沒有問題。

但跟著來的高二面臨文理分科,最後在老師,其他長輩的指導下,認為男生讀理科好就業,於是中考歷史政治滿分的我讀了理科,現在想來只能怪自己沒主見,不懂。那之後我才知道原來有時候選擇比努力更重要。

我對物理化學越學越沒有興趣,甚至到了一看到物理書就打瞌睡的狀態,成績急轉直下,變成中下游,這時我想緊急轉文,但所有人都開始反對,說來不及了,於是只能硬著頭皮參加了第一次聯考,然後慘敗!

18歲的自己倔強的選擇了復讀,那一年終身難忘,看著同屆的同學都開始全新生活時,我卻給自己加戲重新拿起了《五三》,結果一年過後成績出來了,依舊慘敗,只能讀一個三本,那一刻所有的努力都被這個結果打敗。

不斷有人問我怎麼復讀一年還是三本的成績?到底有沒有用功?甚至覺得我不是讀書的料,別讀了。但那一年我從165斤瘦到125斤,吃得苦只有自己知道,可就是這個結果讓那一切過程都不值得被提起。

我要躲到一個沒人認識我的地方

填志願的時候我毅然選擇離開南方,到了兩千多公裡外的北方求學,我真的想去一個沒有人認識我的地方重新開始。

大學四年自己從來就沒有忘記過自己最初的夢想,我想讀文科,我想學管理。可是聯考成績太低根本進不了經管學院。所以大學部四年我還是逃不了理化,又熬了四年,我發誓跨專業考研去經管學院。

很多人不理解,三本還考什麼研究所,高中已經復讀一年,不要折騰了,早點工作比什麼都好,你爸媽也不容易,讓我安穩點,你還跨專業考更是瞎鬧。

但是我才20出頭啊,人生不是只有工作和掙錢,我還有夢想啊,可能在這個追求物質的時代,再談夢想已經太過雞肋,拿點人民幣在手上更有安全感。

跨專業+三本=別人眼中的不可能

我毅然決然的選擇考研,這一年我報考了一所在帝都的高校,排名50左右。

為了考研,這一年我沒有回家,在學校報了考研班,和所有考研人一樣,每天除了大學部的課程外還要抽時間複習考研書,每天三點一線的生活,單調得不想和任何人說話,早上6點伴著晨輝起床,回寢已經連路燈都關閉了,到了寢室也沒什麼可以和室友聊的,滿腦子的考研內容,已經讓自己身心疲憊,夏天的時候連風扇都沒有,更別提空調了,自己帶著用usb就能帶動的小電扇在圖書館里啃書。

數學我考數一,一開始看全書看不懂,只能又倒回去看教材,做課後題,第一遍的時候我好多次都絕望了,感覺自己根本不可能學懂數學,衝出去跑步,聽歌,過一會兒那個厭煩勁過了,我又調整心態進來繼續死磕數一。這樣一點一點啃,後來第二遍就好了很多,第三遍的時候就更順一點了。

英一就是背單詞,做真題,單詞就是背了忘忘了背的循環,時間久了我就疲憊了,感覺不能單純抽象背單詞,還是要結合題目來背誦,這樣的話效率往往更好,英語作文我用的王江濤的作文指導,對於作文功底薄弱的同學很有幫助。

第一年的專業課是運籌學,一套試卷就6道題計算題,150分,我大學部並沒有學過,所以只能買網課自學運籌學。就算已經學懂的地方以後也有可能忘,還需要一次又一次的回歸教材看例題複習。

政治買了《風中勁草》,肖四,肖八以及肖1000題。政治選擇題就得多做題,特別是多選,考得特別細緻。至於五十分大題,我自己覺得背了肖四,肖八里的大題就絕對夠了,不用再背其他的了。

結果到了考數一時,難得我差點崩潰,我不知道16年的數一是不是網上盛傳的史上最難,但是一考完數一我就看到好多人在教室外痛哭,我也苦笑著不知道接下來怎麼辦。

一個月後,成績出來,果然卡死在數一上,我清楚的記得我爸打了三個電話問我真的沒有希望了嗎?我一遍遍重複說,是的,數一沒過線,真的沒辦法了。

當時我真的很恨自己不爭氣,兩次聯考失敗,一次考研失敗,我覺得自己就是一個失敗者,也許該認命了,我天天躺在床上不想動,感覺自己就是一個笑話,每天刷考研幫看別人的帖子,覺得自己自不量力,三本出生何必還想入非非,身邊的同學也都工作了,父母也在說工作算了吧,我想想也是,夢想什麼的都算了吧,那幾個月我也沒有主見了,或者說是沒精力去思考未來了,他們怎麼說我就怎麼做吧,大部分人不也是找個工作開始新生活嗎?跟著大流走其實也不壞。我和家裡商量了一下同意等到學校校招我去看看,找找工作。

也恰恰是這個校招讓我猛然心頭一疼,當年那種自尊被踐踏的感覺那麼清晰的回來了。來學校的企業給的工資出奇的低,就算工作地點在北京,月薪才3500。雖說一分耕耘一分收穫,但做業務員的回報率實在太低了,至於這份工作的前景就更是不敢想象了。

二戰考研,我就不信我不行

經過多方諮詢后,我還是決定復研,而且不工作,全職復研,不用說,總有那麼一類親朋好友出來反對,說我這樣太不應該了,給爸媽帶來多大的壓力,和我一樣的孩子都出來掙錢了,我還啃老,其實我覺得自己挺委屈的,我也沒有遊手好閒,為什麼我的夢想被貶低成這樣,我第一次甩出一句狠話,這輩子不上研究所死不瞑目。

然後我過上了躲藏的日子,我幾乎不見人,天天待在家裡,我給爸媽說我在家複習,我不報班了,我就在家自學,我會努力把我復研期間的消費降到最低,我在家就是多雙筷子,不會給家裡增加負擔,我最怕父母也不理解我。

但面對親朋好友的不理解,我的無助,我的父母卻給了我極大的支持,我爸媽給我發個條信息說你放心,只要你想讀我們就供你,當初高中我們讓你讀的理科,是我們帶偏了你,原諒爸媽沒有能力讓你走回去了,我們會一直在你身後看著你,一直等你有一天證明自己。

收到信息時,我哭得不能控制,我放下了所有負擔,所有人的不理解都不再重要,因為我最親的人和我榮辱與共。

6月大學部畢業,我開始了復研之路。我降低了標準,這一次選了一所80幾名的重點大學,6月開始自己就拒絕了同學,朋友的各種聚會,閉關在家複習,那段時間最怕碰到外人,他們會問你是否找工作了,我說沒工作,又會說幫我找工作,不要折騰了,穩妥點。我又不敢過多強調考研,畢竟沒成功的事情,怎麼好意思到處說。

今年為了求穩,我考的專碩,偏偏數三又偏難,我在考場上又差點蒙掉。漫長的等待后,成績終於下來了,雖然真的被數學拉了後腿,不過還是以倒數第三的成績進了複試,今年的調劑簡直就是暴記錄,三本學生一旦一志願掉了,是很難再調劑成功的,看著各種學生聯繫導師,號稱老師明說要他,我一點也不敢放鬆,我很清楚,承諾這種東西並不靠譜,往往沒有實力可靠。

我們只有一周時間,我又獨自飛去了北方,怕自己英語面試自我介紹卡殼,我把那三百字的東西背了上百遍,專業課的參考書也被我背了五六遍。結果今年英語題型變動,40分語法60分閱讀,為了避免人為操控全是選擇題,專業課出現了從未考過的30分案例分析題,自己只能硬著頭皮摸索著答完了所有題目,兩天複試也就此結束。

記得那是兩天後的早上八點半,群里突然鬧翻了,說是錄取結果出來了,大家開始曬自己的擬錄取通知,看到老師手中名冊上我的名字時,我簡直不敢相信,一遍一遍核對信息,就怕是同名的。

後來老師說學校是分批發通知,我已經被錄取,放心吧,我感謝了老師,奔出辦公室給家裡打電話,告訴爸媽,八年,久等了,這一次我終於實現我的夢想了。

人走一生,舉起三思,落子無悔

突然間,我覺得學校的天空蔚藍了好多,淚水滑落,我從來不怕經歷多少苦難,只要我還值得被上天眷顧。

其實人生從來都是一條不歸路,舉棋三思,落子無悔,任何一次選擇的失誤都有可能成為終生的遺憾。

也許你頂著壓力一路想逆天改命,但最後你往往也付出了更加高昂的代價,我用了八年時光推動命運車輪轉向最初的人生軌道,

在理化迷宮苦苦針扎八年後終於看見迷宮的出口,而這一次,出口早已是為我綻放的希望,緊連初心,直指未來。

八年的堅持

讓我一生難忘

這一路追夢

讓我尋回了自我

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