所謂情商高，是懂得界限感。

《莫奈·布維爾懸崖邊的海上陰影》

世界再喧囂，

這裡也有一片靜謐陪你！

文|若杉

01

朋友做完美容，不見神清氣爽，倒見疲憊與氣憤。

問及原因，她說：「這哪是美容，簡直是受虐，還是精神虐待。」

接著，朋友忍不住敘述了整個過程。

剛進美容院，就被大姐開啟查戶口順帶逼婚模式，

「姑娘，您多大了呀？」

「30歲」，朋友答。

「哦，那應該結婚了吧，老公做什麼工作的，孩子多大了？」，大姐一連串的問題讓朋友已有些煩怒。

得知朋友還沒有結婚，大姐更是來了興緻。

「怎麼還沒結婚啊，是不是連戀愛都沒談過啊？姑娘家的，可得抓緊啊！」

說到這裡，朋友已難以忍耐，直接回敬一句：「我沒結婚，不代表沒談過戀愛。」

沒想到大姐更是不甘示弱：「小姑娘脾氣好火爆，難怪皮膚這麼差！」

朋友自認倒霉，決心裝聾作啞，不再理會大姐的問話，一心想著，趕緊做完美容，離開便好。

大姐倒是不在意，自顧自地接著問下去，從身份調查變成了財力評估。

「小姑娘，你平時做什麼工作呀，一個月能掙多少錢啊，看你平時還能做做美容，收入一定不錯吧！」

「小姑娘，我看你身上的衣服挺好看的，是什麼牌子的呀，多少錢買的呀？」

「小姑娘，你那包看著挺高檔的，多少錢啊？」

……

直到朋友忍無可忍，說：「你再問下去，我投訴你！」，大姐才意識到問題，停止盤問。

但狹小的空間里，兩人互不搭話，不尷不尬的待著，也極不舒服。

兩個小時的美容過程，原本為了愉悅放鬆，卻變成了蹂躪身心。朋友無奈地說：「我知道她是想套近乎，緩和氣氛，可是也太越界了，我倆初次見面，我何苦把生活狀況、經濟狀況與一個陌生人道之，太沒分寸了。說好的情商呢？」

我理解朋友的感受，我們每個人，大概都有類似的體驗：被許久不見的親戚盤問工資幾許，何時結婚；被剛認識不久，尚未建立信任的朋友伸手借錢；被初次見面的異性朋友，一個大大的擁抱所驚嚇……

當我們談論這些人、這些事，總免不了評論一句：情商太低。

其實，所謂情商，無非是對界限的把握。這個界限，包括時間的界限、包括親疏的界限、也包括場合的界限。情商高的人，往往是對這種界限的微妙之處能夠準確拿捏、充分考慮對方感受，讓彼此舒服的人。

02

你去朋友家做客，朋友為表好客，親切的說一句：「別客氣，就像在自己家一樣」，若是至親閨蜜，隨意點無妨；而若是普通朋友，不知分寸，隨意呼來喝去，信守取物，便顯得情商低了。

同事穿新買的裙子秀給你看，你覺顏色款色與同事都不太相稱，若交情甚好，直言也無大礙，若只是普通朋友，禮貌的說一句：「裙子很漂亮」，讓她開心，不在此刻掃了她的興緻，想必是最好的選擇。

你平日大可T-shirt，牛仔，放飛自我，尋求舒適，但若去參加一場高雅的音樂會，著裝精美雅緻，是對環境的尊重，更是對自己的尊重。

蔡康永幾乎是娛樂圈高情商的教科書級典範。

有一次，在《奇葩說》中，談及辯論與主持的區別。蔡康永說：「辯論是在舞台上充分展示自己，而主持則要退到一個相對輔助的角色。」

他是這樣說的，也是這樣做的。

主持《康熙來了》，他沉靜溫和，從來不搶嘉賓的風頭，甘當綠葉。

而在《奇葩說》中，表達自己觀點時，他又是那麼淋漓盡致，不屈不讓。

一個人的高情商，不在乎你懂得多少，而在於能夠感應自己在環境中的角色，並扮演好這個角色。

反觀朋友在美容院遇到的這位大姐，若能體察初次見面、問題不宜太私密，也不至於弄得彼此如此尷尬。

03

我們每個人都有自我邊界。所謂自我邊界，是指個人所創造的準則、規定或限度，並以此來分辨什麼是合理的、安全的，別人如何對待自己是可以被允許的，以及當別人越過這些界限時自己應該如何應對。

個人邊界主要包括兩種類型，一是身體層面的，二是心理層面的。

身體層面的邊界主要是指個人空間及接觸上的考慮，可以通過衣著、住所、噪音容忍度、言語指示和身體語言等方面來表達。

心理層面的邊界，主要是指在信仰、想法和觀念等方面獨立於他人。這些邊界能夠保護你的自尊和對自己情緒的控制力。

那些生活中我們羨慕不已，稱之為高情商的人，無一不是在身體和心理層面都懂得尊重對方邊界的人。小到看到你在讀書，自覺低聲說話，或在看視頻時帶好耳機。大到尊重你的信仰、不在你面前談及違背你信仰的事情，或者討論你所尊重之人的負面新聞。

而從心理學的角度分析，最容易侵蝕別人邊界的，是具有「自戀型人格」的人。因為自戀型人格的特質，傾向於以自我為中心、認為自己是世界上獨有的，應該享受別人所沒有的待遇。

以這種特質出發，常常侵犯了別人的邊界而不自知，因為在他們的世界里，自我的外延無限放大，卻缺乏對別人需求的感知能力。

比如自戀者事事喜歡求勝，即使在無關輕重的遊戲或者對某個觀點的討論中，他好為「世界中心」的個性會引領他不顧一切地去求得勝利，滿足了自己對贏的渴求，卻很可能在無意間傷害到對方。

有讀者留言問我，情商低是不是天生的，是否沒有提升的可能？當然不是。

所謂情商高，無非是願意放低自己，多聽，多看，多感受，以此，更加了解對方的邊界，並願意尊重這種邊界。

如此，每個人都可以成為，高情商之人。

也許，你還喜歡這些文章

《你那麼怕輸，又怎麼可能贏呢？》

《取悅，是一場高成本的內耗。》

《越討好，傷害越深。》

《如何度過一個人的時光，決定了你生命的質感。》

《你焦慮，是因為把本該行動的時間用在了思考上》

○

○

簡介

若杉，國家二級心理諮詢師，

多家媒體平台簽約作者。

人生最大的理想是：

見不同的人，

聽不同的故事，

寫不同的文章，

現在通通都實現啦~

願你也走在夢想實現的路上！

若杉

預約電話：010-66531995

微信預約：jxrdxl

微博@若杉baby

我哦~