馬斐然：做媽媽合不合格，看孩子的這一點

知乎網友「蒙太奇」發表了一篇名為《我考上了名校，但最終死在了原生家庭手裡》的文章，主人翁馬斐然畢業於武漢大學、香港中文大學，還曾獲得奧地利克拉根福大學全額獎學金。

可是，她被親生母親已軟禁在家7年，並被強制送往精神病院……

馬斐然今年34歲，從小就在母親的打罵侮辱中成長；為逃避母親的「魔掌」，一路求學並出國留學，卻最終被母親「騙」回國，從此前程葬送；如今的她已失去往日的光彩，身材肥胖失形，腳還腫得厲害；「除了上午10點到下午2點間可以到樓下溜達，其它任何出行都要得到母親的批准。如果不服從或想要逃走，就會被家人強制押送到醫院繼續進行『精神治療』。

「強制」「軟禁」「打罵」「魔掌」「騙」「逃」這裡的的每一個字眼都讓蓮子媽膽戰心驚。一直覺得母愛是偉大而神聖的，母親這個稱呼是上帝賜予女人偉大的光環。

突然被這篇文章撞擊到了心臟，難以掩飾內心的悲憤和疼痛。孩子用「逃」離「魔掌」來形容媽媽為她做的一切。

在馬斐然心裡：逃離，是舊的結束，新的開始。

蓮子媽最近在看武志紅的書，對於母親「無私」的愛還是「自私」的的愛，有了新的領悟。

媽媽婚姻的不幸導致馬斐然的命運一波三折。把心裡的怨氣、不滿、甚至委屈后的憤怒全發泄在了馬斐然的身上。

一個極端型的媽媽，極力向下施加壓力，讓孩子服從於她的意識。因各種資源都掌握在母親手中，並偏執的把握住這一點，精神最弱小的馬斐然，成了終端受害人。

她說：我媽極其暴躁，極小的一件事都會惹怒她，動不動就大發雷霆。媽媽給她說，你是你爸的孩子，不是我的孩子，就這樣把我們劃清了界限。就連基因都是遺傳她爸的。把她看著她爸的一部分，而不是也有她的一部分。

當記者問她：你和你媽之間出現問題，是從什麼時候開始的？

她說：從我記事開始。我人生中對我媽的第一印象我非常非常深刻。那時我在奶奶家，很小很小，當時我在床上，我媽進來，很不屑地看了我一眼，有點兒仇恨，也沒說話，扭頭就走了。這第一印象就糟糕，沒有慈祥和愛意。

而蓮子媽看到的是這位母親把女兒從國外騙回自己身邊，一是怕失去孩子，二是想報復男人。折斷孩子飛翔的翅膀，才可以把孩子留在身邊，這樣就不會有失去的痛苦。但是孩子對母親，心裡除了恐懼，就是逃離。

孩子不願待在媽媽身邊，這是做母親最失敗的地方。

家長對孩子一旦大權在握，就容易在孩子自由選擇上小肚雞腸。任何有忤逆母親的舉動，都會遭到不同程度的說教和打擊。

特別是孩子小的時候，母親可以掌控著財權，話語權，選擇權，支配著孩子的意識。對孩子的掌控到了登峰造極的地步。潛意識裡，是害怕失控的感覺。恐懼孩子的發展軌道不在自己的掌控當中。

朋友的表妹，是一個內向的女孩，乖巧懂事。通俗一點就是大眾眼中「別人家的孩子」的代表。前幾天和她母親吵架，朋友覺得很意外。

她給朋友說：馬上就24歲了，完全是一個成年人。可是母親一直把她當小孩。每天不斷的提醒這個提醒那個。平時只要往沙發一坐就開始數落手機的危害；晚上十一點以後沒關燈睡覺，五分鐘內能提醒三次。

早上比鬧鐘都準時，賴床一分鐘，就能叫一分鐘。懶床五分鐘，能把被子直接掀開。有一次她把門反鎖，結果第二天她不是被叫醒的，是被砸門的聲音嚇醒的。

每一次她只要一反抗，母親就數落她，說她沒良心，不懂感恩。

表妹給她說：「每次走到小區樓下，就覺得活著好累。一聽到我媽的聲音，就像逃，離家越遠越好。」

一個合格的媽媽，首先會尊重孩子。

親子關係中無法平等的相愛，就無法真正的相互了解。孩子需要體驗到自己在家庭里是被尊重的。只有得到尊重的感覺，才會尊重別人。不給孩子一點自由，不懂尊重。是對孩子一次又一次的內心傷害甚至會扭曲人格。

教育孩子，重來都不是一件容易的事。在相互尊重的家庭，母親盡量的讓孩子明白下一次可以做得更好，而不是在孩子受挫時，讓他感覺自己失去了人格。

失去父母認可的孩子，也會失去遵守道德規範的動機。母親是孩子的第一個信任的人，尊重才會讓孩子走得更高，飛得更遠。

其次是會體諒孩子，和孩子保持良好的溝通。

溝通過程重要的不是發生了什麼，而是孩子的感受是怎麼樣的。武志紅老師說過：心理需求的核心是感受，親密關係的一個重要價值就在於交流並相互理解和接受彼此的感受。

作為母親的我們，非常了解自己的孩子。孩子只要說上半句，基本上就能猜出下半句的意思。

但是，母親知道孩子說什麼，並不代表母親就能理解孩子的感受。有時候孩子明明情緒已經很明顯了，母親還執著於自己的內心世界，給孩子出主意，找方法，提建議。

和孩子溝通媽媽們要避免一個誤區就是指點和評價。孩子分享自己遇到的麻煩或者是困擾，媽媽急於評價，孩子就覺得自己在被排斥、傷害，自然就失去交流的興趣。

最後給孩子愛，給孩子自由，放下控制慾望。

一個媽媽要懂得：成長是靈魂的彼此獨立，孩子自己覺得幸福快樂才是最重要的。

真正的愛，是彼此舒服的關係。愛只會導致好的結果，而不是導致傷害，導致傷害的一定不是愛。

孩子要長大。他們不喜歡被控制的生活，即使控制他們的人是爸媽。

每一個孩子一出生，天然就有一個精神胚胎。母親的職責是用愛給孩子提供一個安全的環境，但至於如何探索世界，那是孩子的自由。愛與自由，缺一不可。

一個媽媽合不合格，就看孩子童年有沒有受傷害。媽媽有沒有借愛的名義控制，或者是借愛的名義阻礙孩子成長，孩子想不想逃離母親的世界。

那好的母女/子關係是什麼樣的？

我想這句話就是答案：就是成為朋友。彼此促膝談心，說知心話的朋友。靈魂的平等才會有友誼，當我們把孩子當成了朋友，而孩子又把我們當成他的好朋友，能夠做到這一點，就是最好的。

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