我遇到的不愛我的男人，最後都是這樣的下場，真想為自己鼓掌

剛留校的時候，奉系主任之命給那一年的研究所開了門課叫《經典影片劇作分析》。我那時候二十五歲，初生牛犢啥也不懂，特別不忿電影學院的「經典影片」動不動就是各種「斯基」「洛夫」拍的，上來找的片子都很不主流。

其中有一部很是讓當時的女研究所們不開心，卻是我本人的大愛，是成瀨巳喜男的《浮雲》。我記得片子到了最後，高峰秀子秀麗絕倫的臉龐倒在森雅之那簡直堪稱猥瑣的懷抱里，一個台灣的女研究所氣的大罵：「她圖什麼啊！」

「圖啥」在此後很多年成了我的口頭禪，每當看見挺好的姑娘小夥子為了一個莫名其妙的原因跟一個莫名其妙的異性死磕到底的時候，我每每祭出這句話勸人。

生活里就更多了。隨便翻幾個社會新聞，撕破臉潑硫酸罵微博的前夫，死也不離婚寧可跳樓的原配髮妻，三年五次人流的小三，都是圖啥？

▲ 1861年，她31歲，遇見軍人皮尚，一段美妙的相會就此發生。

真的，就是不甘心。唯有挫折感，才能激發勃勃的小宇宙，你不愛我是吧？我非讓你愛我不可。

我對你好，對你媽好，給你哥們洗衣服，給你嫂子找工作，我是蓋茨比給你蓋城堡，我是陌生女人給你生孩子，我是阿黛爾•雨果追你千萬里，我對你好到讓你不愛我都不好意思。我對你好到全世界都逼你愛我，你再不肯愛我就是流氓、人渣、沒有感情也不懂感情的禽獸。全世界我最愛你，如果你不愛你，你就活該後半生凄涼百年孤獨，我要在微博上罵你人人網罵你寫書罵你拍電影罵你，你這個沒有良心不懂愛情的混蛋！

真的，別樂。包括我本人在內，之前一直也是這麼個邏輯。這世界千千萬萬人，然而，有什麼成就，誰給的善意，都無法彌補那兩三個偏偏不愛我的哥們給我造成的挫折感。

我跟自己打了這麼多年架，估計也逼得那些不愛我的男人們寸步難行。我被我的挫折感煎熬，每次都愛上不那麼愛我男人，每個不那麼愛我的男人，好像都有一個深愛的前女友，這些牛逼地活在過去的時空的假想敵們，她們強大到不可戰勝，她們時不時出來騷擾我本來就岌岌可危的生活，每次失敗都再一次提醒我，是的，我是不被愛的loser。

那深深深深的挫敗感啊。讓我留在前夫身邊八年的鬥志，讓我從十三歲起就各種不想活的沮喪，讓我覺得自己不配得到愛也永不能得到愛。讓我生命不息戰鬥不止，讓我在每段關係結束之後仍然深深渴望像那些前女友一樣被懷念卻不可得。

想得不可得，你奈人生何。

問題是，我幹嘛那麼想得到這個？

我三十七歲，我大大小小也談過幾次戀愛，我生過孩子離過婚，我曾被人喜歡過，我沒有辦法讓我的前夫喜歡我，貌似最好的方法就是離開他，以後如果跟其他不夠喜歡我的男人在一起，不愉快累積到倍感挫折的程度，第一選擇應該還是拔腿就溜。到了這個歲數，不能再幻想交往的男性沒有糾纏已久的前任，但是，我有我的優點。

做不了開年大戲，填檔戲播出高收視率，也不是沒有過的。就算沒有好成績，填檔戲一樣也是一群人一段時間的心血。人生也是一樣。如果註定只能在未來誰的人生里當一部填檔戲，爭取沒有辜負這段檔期。

至於我自己的挫折感……只能交給時間去處理。其實誰的感情不是一筆糊塗賬呢。那些不愛我的男人，青春期也被他們的女神折磨得七葷八素；那些女神，沒準是另一個故事裡的阿黛爾•雨果。我的確沒本事鏟盡天下前女友，也不可能扭轉某某不愛我，起碼不像我期待的那麼愛我這個局面，那我起碼還能對自己干一件事。

拍拍自己的臉，站在鏡子跟前，好好問一句，你圖啥啊？

是的。他不愛我，他也不愛我，他們都不愛我，讓我倍感挫折。然而，那絕不是我不值得被愛的標誌。

他們只是最難討好的那部分觀眾。他們只是不欣賞你的戲路。你叫斯基、洛夫的冬粉去看《陸貞傳奇》，那簡直是越努力越蹉跎啊。

在生命的暗處，我一定會有我的觀眾吧。