習慣性對孩子吼叫的5大誤區，你中招了幾個？

上周我們家的「三好」爸爸第一次對樂樂發脾氣。原因是有一天樂樂自己去插插座玩，老公覺得很危險，擔心樂樂的安全，所以樂樂長這麼大，我看到老公第一次對樂樂大吼。樂樂大概是第一次被爸爸這樣對待，有些不知所措，想哭，但是又沒有哭，癟著嘴，使勁兒憋著。我趕緊過去安撫樂樂，當我一開始同理他，他的眼淚立馬大顆大顆地滾了下來，「哇」的一聲就哭出來了，好傷心好傷心。大概是有了媽媽的安撫，立馬開始發泄，邊哭邊大聲喊：我不喜歡爸爸了，我不喜歡爸爸了，哇。。。。

我們家爸爸平時對樂樂是最最有耐心的，在樂樂小的時候，在我容易情緒波動大，對樂樂發脾氣的時候，老公還會經常提醒我，對小孩子要耐心一點，發脾氣不能解決問題。但是遇到他認為危險的事情發生，樂樂也會觸碰他的情緒按鈕，讓他開始大吼起來。

其實我們每一個人都有自己的情緒按鈕，只不過有的人被觸碰的機會少，所以很少看到他發火，有的人被觸碰的機會多，所以動不動就會對孩子大吼大叫。

在我們身邊，對孩子大吼大叫的情況是如此普遍，以至於很多爸爸媽媽都覺得是家長便飯，除了父母已經意識到吼叫不對但是自己無法管理好自己情緒的原因之外，常見的我們容易對孩子吼叫主要會基於以下5個誤區：

01

不吼孩子怎麼長記性

事後我跟老公說起這件事情，老公說：這麼危險，萬一電到了怎麼辦，所以下意識就想要大吼，讓他長點記性。

可是大吼真的可以讓小孩子長記性嗎？不是我表示懷疑，是所有的兒童心理學家都會說三個字：不管用！

任何一個人，不論是大人還是孩子，在被別人大吼大叫的時候，就會處於一個下意識的應激狀態，產生情緒反應，一旦產生情緒反應，我們的大腦就會沒有辦法理性思考，這個時候，孩子就會調動全身的精力來應付當下因為被「大吼大叫」產生的情緒反應，而你想的卻是讓他可以自己反省自己哪裡做錯了，他當下的能力可以做到的和你期待的結果完全是相反的。

反之，如果我們可以平和地去對待這件事情，用一些好的方式去引導，孩子沒有情緒反應，他更有可能在你的引導下去思考，並且通過自己的思考去看到自己在哪個地方做得不好，從而可以產生主動改進的動力。

02

絕大部分習慣性對孩子吼叫的爸爸媽媽，在他們的童年，應該都是被父母這樣吼大的。所以他們內心很可能會有一個潛意識的認知：我也是這麼被我爸媽吼大的，不也挺好嗎？

表面上看，確實是。

但是好不好，不是你自己覺得，而是你身邊人是否這樣覺得。

通常一個動不動就吼叫的人，情緒管理能力會比較弱，情緒波動也會很大，身邊的人會有強烈的不安全感，不論是配偶還是孩子。因為不知道他什麼時候就會因為一件芝麻大小的事兒而發脾氣。不要問我為什麼這麼清楚，因為我曾經就是這樣一個動不動就吼叫的人，而且自己還不覺得，自己覺得自己還挺正常的，直到後來收到老公的反饋，才發現，自己受到父母的影響如此之聲，才下定決心要成長自己。

我有一個媽媽朋友，她是從小被爸爸吼大的，她說現在她每次面對和他爸爸同齡的男性，都會有強烈的壓迫感，不太願意和這樣年齡的人相處。從小被吼大的孩子，要麼會很容易變得怯懦，懼怕權威，要麼又會走到另外一個極端，誰都不怕，憤世嫉俗。不論是哪一種情況，在孩子步入社會以後，都會對人際關係、自我發展造成很多負面的影響。

03

之前群里有媽媽說，她家孩子最近什麼都跟她對著干，稍有不順心就哭鬧，而且如果她跟孩子講道理，孩子根本不聽，還會動不動就說狠話，比如：我不喜歡媽媽，我要把媽媽扔出去。但是孩子會特別怕爸爸，因為每次爸爸只要一吼，孩子就會停止哭鬧。

雖然她認為吼叫不對，但是又找不到理由去反駁老公，因為確實在老公面前，孩子更家聽話，而在自己面前，孩子更加不講道理更加調皮，家人還會集體給她施加壓力，覺得她太寵孩子了，所以孩子說話才會那麼沒禮貌。

這也是我身邊很多媽媽都跟我提到過的困惑和自己的苦惱。

通常來說，孩子被人吼一頓，馬上就乖了，是因為孩子內心充滿恐懼和害怕。試想一下，一個你最愛的人，而且是你要仰仗他去生存的人，對你大聲吼叫，一方面你愛他，一方面你又不敢違逆他，你的內心會是什麼感受呢？一定很痛苦對不對。

孩子也是，他一方面深深愛著自己的爸爸媽媽，一方面又因為被爸爸媽媽吼叫而痛苦、害怕，這對孩子來說是一種很大的心理折磨。當他內心的情緒沒有辦法得到釋放的時候，一旦有另外一個人表示出對他的友好、安撫，這個時候反而更家容易肆無忌憚地發泄脾氣，其實是因為他在這個人這裡覺得安全了，才會展示出孩子氣的一面，因為孩子的大腦結構決定了，在7歲之前他的情緒控制能力就是弱的，就是需要大人一遍又一遍的提醒和同理，慢慢去塑造的。如果你的孩子7歲之後，情緒控制能力仍然很弱，這個時候我們首先應該反省的是，在孩子7歲之前，我們為了他的情緒管理能力，做過哪些正確的引導，我們作為父母自己的情緒管理能力怎麼樣？

04

絕大部分爸爸媽媽都會覺得孩子犯錯了，不聽話了，如果不吼叫，對他好好說話，就是嬌慣孩子，因為孩子會得寸進尺。所以他們會認為：對孩子吼叫，反而能增強孩子的抗挫能力。

如果一個孩子因為父母對他好好說話就變得得寸進尺或者真的被嬌慣了，要麼是這個孩子總是被另一個人吼叫，內心有太多的情緒沒有得到釋放，要麼就是父母雙方走向了另外一個極端，過於溺愛，把［平和］地說話等同於［沒有界限］。平和強調的是我們和孩子說話的方式，而不代表孩子所有的行為我們就要接納，我們可以給孩子設定限制，但是情緒上要做到平和，這也是我在快樂媽媽平和養育課堂上一再跟所有媽媽們強調的。

關於吼叫就能增強抗挫能力這個說法，絕對是謬論，就像很多爸爸媽媽會認為多讓孩子體驗輸的感覺，以後孩子的抗挫能力就會很強一樣。

孩子的抗挫能力培養的前提一定是孩子擁有過足夠的愛和滿足，擁有足夠的安全感，而吼叫只會破壞孩子的安全感，削弱孩子能感受到來自你的愛，只會讓一個孩子對別人的吼叫更加敏感，更容易產生情緒反應，更容易做出一些衝動的不利決定。

05

如果一個孩子看起來對吼叫無所謂，好像也沒有受到傷害的樣子，那也只是表面。

如果孩子看起來並不畏懼你的憤怒，說明他見證了你太多的憤怒，養成了對憤怒和你的抗拒心理，你的憤怒越多，孩子的抗拒心理就越強，他就越有可能表現出冷漠。

經常吼叫孩子，會有三個主要的危害：

1、憤怒會讓孩子與我們疏遠

2、孩子很有可能取悅於你，他們更願意接受同伴或更大範圍文化因素的影響

3、孩子會模仿我們

很多時候，我們發現吼叫的危害，是當我們看到孩子不自覺地也在用我們對待他的方式去對待其他小朋友，我們才發現自己習慣性吼叫。而前兩個危害是我們暫時看不出來的。有些父母直到孩子進入青春期，向我們關閉了心門，結交了很多壞朋友，沾染了很多不好的習氣，才發現孩子離自己越來越遠，已經處於失控狀態了。

如果我們希望孩子能夠身心健康成長，父母需要在有效期內，能夠對孩子有足夠的影響力，而這份影響力顯然通過吼叫是無法實現的，吼叫只會不斷削弱我們對孩子的影響力，把孩子越來越推向更容易對孩子產生影響力的同伴文化和網路文化，所以孩子會迷上電子遊戲，孩子會迷上結交一些不三不四的朋友。

趁我們現在還來得及，對孩子少些吼叫多些愛吧。

作者Maggie，5歲男孩媽媽，畢業於南開大學，美國如何說孩子才會聽HTT講師，美國平和式教養講師，媽媽時間管理講師，知行合一的行動派快樂媽媽，。

如果您缺少方法。請來讀這本書吧——《少些吼叫多些愛》，這是一本「行動派」的秘籍。

《少些吼叫多些愛》

著 者：【美】茜拉•麥克瑞斯（Sheila McCraith）

譯 者：葉紅婷 宋晉平

定 價： 42.80元

出版時間： 2017年1月

出 版 社： 上海社會科學院出版社

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