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失戀博物館第64件藏品:高跟鞋

這是失戀博物館第64件藏品

高跟鞋

投稿:李妖兒

整理:館員李妖兒

聲音:知疑

2015年6月7日,我站在4700米的雪山上,極目遠眺,雪海茫茫,巨大的冰川斷崖橫亘在我和山巒之間,狂暴的風從遠古呼嘯而來,同伴的說話聲模糊在時間與蒼穹的間隙里,我開始看不清眼前的臉。

在距離你2400公里的高原上,我第一次虔誠得許下我的生日願望,我詛咒你,不幸福。

一語成讖。

我覺得我有選擇性失憶症,不然,你我在一起將近五年,為何我總是不能很完整得記得我們相處的情節,甚至在剛剛分開的時光里,除了失眠和無所事事,我連眼淚也沒有。

我記不清你的臉,記不得曾經發生過什麼,直覺告訴我不要回頭,往前走,於是我就往前走,走了一年之久。

回憶像是上了鎖的門,沒人來推,也沒人告訴我它究竟鎖住了什麼。沒有人提起關於你的一切,你成為一個眾所周知的隱秘。

我每天有條不紊得上班,做實驗,看書,寫稿子,錄稿子。周末把自己種在床上,看劇,聽歌,寫日記。重新練習舞蹈,瑜伽,認真計劃每一場旅行。我開始嘗試做我曾經想做卻不能做的一切,以一種絕對孤傲的姿態活著。但,沒有辦法阻止自己夢見你。

我以前從來不會夢見你,甚至對於你說的你時常夢見我離開然後流著眼淚醒來,表示不可思議。

後來,我開始習慣在深夜獨自流著眼淚醒來,更多的時候,我分不清楚,自己究竟是在夢裡還是在夢外。大夢初醒,餘溫還在,周遭卻只剩下無窮無盡的黑暗。

每每這時我的心臟會突然鈍痛,我張開嘴大口呼吸,像被困在岸上的魚。跌跌撞撞得起來,翻箱倒櫃尋找食物,再以一種毀滅的姿態把他們塞進口中。

我記得很早有人說過,食物代表一種慾望。

我並不清楚這種疼痛能帶來什麼慾望,只是覺得心裡有個洞,它突然開始旋轉,抽離我的意識、情感、記憶,我需要把它堵上,僅此而已。

我記得我和你在一起的時候也會吃很多東西,你每天都會放縱我,給我買我想吃的任何。當時你1500塊一個月,我才600塊,你大部分的錢都用來給我買各種吃的,零食,水果,各式各樣。

那年為了一起去杭州,1500塊一個月的你,硬生生陪著我過了三個月每月500塊的日子,月末的最後一個星期,我們兩個一日三餐都在啃饅頭,有時候我嘴饞得受不了,就撒嬌耍賴要吃肉。

你買一碗瓦罐湯推到我面前,然後自顧自得啃饅頭。饞的口水直流的我,小小得舀了一勺喂到你面前,你卻說你不喜歡吃,於是我歡天喜地得把整碗都啃得乾乾淨淨。

現在想來,那個時候我的慾望來自於哪裡呢?大概來自於對你的滿心歡喜。

因為滿心歡喜,所以拉著從不通宵的你通宵,帶著你深夜躺在湖邊的草地上看星星;

因為滿心歡喜,所以你放任我騎在你的肩膀上,扛著我一邊在馬路上走,一邊唱歌;

因為滿心歡喜,所以我來姨媽肚子疼,一個電話,你穿越了半個校園,翻過一座小山匆匆

趕到我身邊把我背回去;

因為滿心歡喜,所以恬不知恥的我,在知道你已經有女朋友的情況下,偷偷把你約出來,在摩天輪上吻了你。

因為滿心歡喜,所以我買好了兩地往返的火車票,就為了告訴你一句,我錯了,你不要走。

因為滿心歡喜,所以我常常在你不知道的情況下偷看你,你每天在宿舍樓下等我的時候,你因為我丟三落四轉身就回去給我找東西的時候,我通宵打遊戲你趴在旁邊的桌子上睡覺的時候,你的左顧右盼,你撐傘站在雨中,你在台上認真唱歌,你看書,喝水,點菜,做兼職,你的任何時候。

人越活到最後,越是要同這個世界妥協。人同這個世界妥協,就是為了讓自己好過。

所以,我嘗試去理解,你發來的「要麼立馬辭職來天津,要麼現在分手」這句話的心情。去理解你的等不及與無人陪伴,理解你工作安定后更加想要安定的心情。

我知道你想要簡單的生活,但,我忘了,這段感情,從我被強制回家裡工作開始,就註定了無法簡單。或者,其實從更早開始,從我是我開始,就註定了不可能是簡單的。所以最終,我只是張了張嘴,信息回復里一個「好」字代替了我所有的情緒。

我這個人敏感又複雜,偏激又驕傲,並且家庭狀況也不完美。

我無法像你那樣站一天一夜奔赴將近2000公里就為了給我情人節的驚喜,也沒辦法像你一樣每年放假送我回家,開學在火車站出口等我,甚至我都沒能在啃饅頭的時候多分給你一點瓦罐湯,我能給你的,只有在吵架的時候默默收回即將脫口而出的狠話;

在你說要我辭職的時候,每天每天給家裡人洗腦我有多討厭現在的工作有多累生活的有多不快樂;

在你整天看書的時候,按下給你發信息的手,堅持胃疼也咬著牙不向你撒嬌。我真正擁有的東西很少,所以,能給你的更少。你不要介意 。

這雙高跟鞋一直靜靜待在床底。

我們在一起將近五年,五年的時光磨合了彼此,也磨掉了大部分承載著時光與記憶的紀念品。只有它一直在身邊。當初是為了什麼原因買它,我也不記得了。

只記得當時你執意為我買下它,而我只知道它的價格讓當時囊中羞澀的我,耿耿於懷了很久。我從不化妝,不燙頭髮也不穿高跟鞋,不僅僅是因為我懶,還有怯懦。我無法承受別人多一眼的眼光,那種眼光讓我如芒在背,也無法假裝應承一眼就看穿的敷衍誇獎。

我一直小心隱藏著自己的真實和慾望,害怕別人的置喙嘲笑與懷疑。是你一直陪在我身邊,陪著我從不敢到敢,你用你的眼光和堅定抬起我的肩膀,告訴我,不管這個世界怎麼看我,總會有一個人眼裡我怎樣都好看。

不管是我140斤的樣子,又或者是我穿著大褲衩拖鞋逛街的樣子,還是整個月通宵打遊戲的樣子。

後來,我也有嘗試接觸新的人選。但,與別人建立一種親密的關係,是需要付出巨大的耐心,熱情,信任以及愛。我把這些都給了你,並且,沒有要收回來的意思。

人性是如此幽深複雜,千帆過盡,我變得什麼都能理解,也什麼都無法再相信。

還有兩天就是聖誕節了,聖誕節,北方會下雪嗎?

如果我沒有記錯,這個時候,應該也是你和她一周年的紀念日吧。去年的這個時候,你們一起看了惡棍天使,去了海洋館,看了劉若英演唱會,而我抱著你最後的簡訊坐在家裡。

張小嫻說,忘記一個人只需要兩樣東西,時間和新歡。你選擇了新歡,我選擇了時間。

我的詛咒,一語成讖。只是,報應的是我自己而已。

但,沒關係,我還有一生可以浪費。

《我的孤獨》

李妖兒

我愛你的時候渴望被理解,

我不愛你的時候祈求被陪伴。

孤獨是,

我把一生交給你審判。

地址:南京·棲霞區學海路1號 金鷹奧萊城E館G層

12月24日--12月28日

每天10點--21:30

主題:

/另一種告別,另一種迎接/

捷運 Metro:捷運2號線 「仙林中心站」下,1號口出,步行500米

公交 Bus:97路;146路;310路;331路;d1路 到 「南京財經大學站」,步行200米

館長手繪地圖

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