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「你單身嗎」「我單身,不可撩」

你被你媽逼婚過么?

如果說被爹媽逼婚,被七大姑八大姨「噓寒問暖」是日常,那麼被那些你根本就不是很熟悉的某某某催婚是一種無法避免的「式社交。」

這樣的社交無時無刻在我們身邊出現,那個單身的你,在他們眼裡是個對未來毫無規劃,不懂生活,且不明白婚姻重要性的可憐蟲。

「你啊,現在年輕才這麼想,過幾年保准你後悔。」

「女生過了25就不值錢了,我給你介紹個二婚的怎麼了,起碼人家有車有房。不知道你挑剔什麼。」

「聽姐姐的沒錯,趁年輕趕快嫁。尤其你這種長相平庸的,大胸長腿翹臀一樣沒占,矜持個什麼勁兒。」

這些話,大概是三年前的偶爾出現到現在變成了我生活的日常。

「我想為我自己活著,因為我能過的就這一輩子。」

露露是個地地道道的南方姑娘,為了圓自己的傳媒夢大學畢業就離開家,變成了北漂一族。第一份工作是在一個節目組做實習生,說起來實習生的活兒,就是打雜。

買盒飯、送水、盤點物資、做一些基本的報表。還有一些叫的出名字的、叫不出名字的前輩指示她做 一個零七八碎的事情。

剛去北京那會兒工資很低,露露租了一個幾平米的小單間,像是膠囊旅館的地方。與其說是家,不如說是一個睡覺的小盒子。

在北京的第一年,露露存了一萬塊錢,那是她銀行卡第一次有了五位數。以及,和異地戀的男朋友分了手。

分手以後的生活並沒有發生什麼變化,如果說有,那就是把以前約會的時間也都拿來工作。

工作的狀況好了些,工資也漲了。露露租了一個兩室一廳,自己住主卧,次卧租給了一個剛畢業的大學生。

不用準備對方的生日禮物、不用過情人節、聖誕節、周年紀念日和一對不知所謂的節日。露露覺得趁自由,可以多出去走走。

她給自己定了一個目標,每年要去一個國家看看。

2017年,露露29歲,她去了五個國家,認真的踐行自己的小夢想。

「自由從不是一件可笑的事情,它意味著你的生活可以自己掌控,這是極珍貴的財富。"

露露說:「不知道單身多久,也不知道什麼時候會遇到愛情。但現在的每一天都過得很快樂,愛情不是必需品,是調味料。」

這是澎湃的第五十一次相親,依然以失敗告終。

相親這個事兒和唱戲似的,兩個人都已經在見面前把雙方的家底都了解的一清二楚,但依然要保持極客氣的微笑。

明明就是個每天說著」你大爺的「剽悍姑娘,卻偏偏要穿著高跟鞋和緊身裙端莊的坐在一個陌生男人面前假笑。

然後一次又一次說這同樣的台詞:

「您好,我叫澎湃。我的基本情況相比您家裡人也都和您說了,我的情況就這樣挺簡單的,你還有什麼想知道的么?」

澎湃告訴我,如今說這句話說的次數太多,都成了她的生理反應無需練習。

但最大的問題並不在於相親本身,而在於相親失敗之後那些縈繞在你耳邊的評判:

「你就是太挑剔了,這麼好條件的都看不上你還想怎麼樣?」

「你知不知道多少姑娘搶著想要嫁這種人家,你怎麼想的?怎麼就這麼不懂事。」

「讀了那麼多書,怎麼道理都不懂。你看看你這就是三十的人了,到底還在發什麼夢?」

這樣的話聽多了,人也變得麻木了起來。如今澎湃從不反駁家裡人的話,因為她知道反駁只能帶來爭吵,不如沉默來了的痛快。

每一次相親她依舊都回去,但每一次相親她也都會搞砸。

五一的時候澎湃心血來潮開車載著我跑去海邊喝啤酒。我們兩個人海邊喝著啤酒聊著天,我聽她講著這些年她經歷的趣事。

為了愛情一做過的傻事兒,為了工作拼過的命。在韓國血拚買化妝品的醜事,去日本旅行因為計程車費用太高半路下車的小趣事。

其實單身並不可怕,可怕的是那些千方百計想讓我們結束單身的人。

總有些耐不了寂寞的人,覺得單身的日子苦不堪言。他們需要人,管這個人是不是自己喜歡的,起碼是個能陪自己派遣寂寞的,就可以。

「單身的日子太慘了」L先生覺得人生的一切感情空白期都是可恥的,不負春光才是打開人生的正確姿勢。

他是如此說的,也是如此做的。說起來他談戀愛的次數算不少很多,但每段戀情之間幾乎是無縫銜接。

他害怕寂寞,害怕一個人睡,害怕自己難過的時候沒人聊天,害怕自己一個人看演唱會沒人分享快樂。

在這種情境下,交女朋友的基準就變得很簡單了:女的、活的、不算丑的、喜歡他的。

談戀愛快樂么?未必。但是不談戀愛難受么?對他來說是必然。

於是,因為每個對象都不是那麼的喜歡,熱戀期過了以後很快就有了厭倦感,於是進入了下一段戀情。

新的戀情似乎重新喚醒了沉睡的荷爾蒙,但沒過多久,同樣的問題會再次出現。

L現在在每一個短暫到可以幾乎忽略不計的空白期都會嘲笑自己是一名「單身狗」。在我看來,這三個字確實和他挺符合。

「單身狗」不是指單身的人,而是指像狗一樣不甘寂寞的人。

這世界上的人,不是男人就是女人。

這些人的情感狀態,不是單身就是有非單身。怎麼單身就成了一種如此特殊的狀態值得拿出來討論?

毫無疑問對於大多數人而言,戀愛或是結婚因為是個必然選項。就像考試的目標是滿分,你就應該努力學習。如果結婚是個必然選項,從邏輯上來看,似乎確實應該努力告別單身。

但婚姻真的是人生的必然選項么?

以前,人類進入婚姻是為了合法進行性行為,而性行為的目的是為了延續後代。婚姻制度作為生育制度的一部分,主要是為了保證人類的幼年可以收到足夠的、長期的、穩定的生理性和社會性的撫育,這個制度最大的受益者其實是整個社會,而不是結婚的兩個人。

一方面,隨著思想的變化,越來越多人認為性行為的產生是出於愛和愉悅;另外一方面,對生育後代沒有要求的人,婚姻已經失去其必要性。

婚姻與生育的聯繫不再緊密,性、戀、婚、生呈現互相獨立化的趨勢。

馬東老師說:未來的婚姻形式,應該是擺脫了生殖、擺脫基因傳遞.甚至擺脫了財產等等這些功能束縛之後自然生長出來的。

這話聽著很有道理但有點文鄒鄒的,用糙話說起來就是:

我誰都不喜歡,我就單身自己玩兒。

我喜歡你,就是喜歡,沒什麼其他的因素,我們就一起玩兒。

至於單身還是非單身,我開心就好,關你什麼事呢?

本文為作者原創,未經授權不得轉載



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