為什麼你原來尋找另一半的標準都是錯的

心理學家告訴你：為什麼你原來尋找另一半的標準都是錯的？

媽媽告訴你說：找結婚對象就要找靠譜的，有穩定收入，誠實可靠，還要有房有車！

你的女性朋友說：找對你好，疼你，愛你，永遠把你放在第一位的！

你的男性朋友說：找長得漂亮的，會照顧人的，其他的都不怎麼重要！

你還聽到無數人說：找興趣愛好相同，價值觀一致的！

那麼你到底應該用什麼樣的標準去尋找跟你共度終生的另一半？

或者說到底有沒有一個已經被證實的可以讓我們更幸福的判斷另一半的標準呢？

我想同時告訴你一個好消息和一個壞消息：

好消息是：心理學家已經用無數的長期實驗驗證了可以讓我們更幸福的另一半特質有哪些，所以你完全可以按照一個標準去尋找你的Mr. / Miss Right了！

壞消息是：你自己可能還達不到這個標準！那怎麼辦呢，且聽Joy跟你娓娓道來。

一、創造良好關係的人格特質

請你問問自己：在一段長期的親密關係當中，我在另一個人身上尋找哪些特質？

1. 整體性格特質:大五人格 (Big Five)

大五人格是心理學里經典的性格理論，它主要包括五個維度：開放性（openness）, 盡責性（conscientiousness）, 外向性（extraversion）, 宜人性（agreeableness）, and 神經質人格（neuroticism）。

開放性（Openness to experience）: 對於藝術、情感、冒險、不尋常的想法、想象力，好奇和各種各樣體驗的欣賞；

盡責性（Conscientiousness）: 一種顯現出自律、負責任並且以成就為導向的傾向；有計劃性而不是即興的行為；

外向性（Extraversion）: 有能量，積極情緒並且尋求刺激和他人的陪伴；

宜人性（Agreeableness）: 一種富有同情心並且願意跟他人合作，而不是懷疑或者抵觸他人的性格傾向；

神經質人格（Neuroticism）: 一種比較容易體驗到消極情緒的性格傾向，比如憤怒、焦慮、抑鬱或者是脆弱；有時候被稱為情緒不穩定性。

心理學家 Roberts 和 DelVecchio 在2000年的時候發表文章，在他們做的長達20年的研究中發現，我們的大五人格在我們30歲左右就變得比較穩定，並且很難改變（婚姻無法改變）。

那麼大五人格跟我們婚姻的關係是什麼呢？

Neyer 和 Asendorpf 在2001年發表在性格和社會心理學雜誌上發表的文章中發現，在他們跟蹤了4年的婚姻當中，大五人格並沒有因為婚姻的質量而有任何改變，但是婚姻的質量卻被大五人格深深的影響！他們發現：那些低神經質人格(low neuroticism)，高自尊(high self-esteem)，高宜人性(high agreeableness)的人會發展出更好更讓人滿意的親密關係。

所以你首先要找的，是一個情緒穩定（低神經質人格），高自尊並且高宜人性的伴侶！

2. 依戀類型（Attachment style）

依戀理論最初由英國的精神分析心理學家Bowlby提出，現在已經成為心理學里一個舉足輕重的理論。依戀理論把人的依戀類型分為三種：安全型（secure）、迴避型（avoidant）和焦慮型-抗拒型(anxious/ ambivalent)。

這三種類型最初的時候是用來描述嬰兒和母親的關係的。

如果母親對嬰兒的各種需要都非常一致的給予及時的回應和照顧，嬰兒和母親的連接就成為了安全型的依戀關係；

如果母親對於嬰兒的需要表現出一致的冷漠和不聞不問，嬰兒就慢慢懂得自己的啼哭是沒有意義的，他人是不會來滿足自己的需要的，所以就形成了迴避型的依戀關係；

當然最有趣的焦慮型-抗拒型的依戀關係，這種依戀關係的形成是因為母親對於嬰兒的照顧和需要非常的不一致，今天她可能無微不至的照顧嬰兒，而明天又可能不聞不問，並且嬰兒無法預料到母親的行為會是哪種，因為變得非常焦慮和不安。

心理學家後來發現這種我們在嬰兒時期跟母親（或者主要撫養人）形成的依戀關係會直接影響到我們成人後的親密關係。Hazan 和Shaver 要求被研究對象閱讀下列三段內容，並指出那段內容最好地描述了他們在親密關係中的所思、所感和行為：

A.與別人親密令我感到有些不舒服；我發現自己難以完全信任他們、難以讓自己依賴他們。當別人與我太親密時我會緊張，別人想讓我更加親密，這使我感到不舒服。

B. 我發現與別人親密並不難，並能安心地依賴於別人和讓別人依賴我。我不擔心被別人拋棄，也不擔心別人與我關係太親密。

C. 我發現別人不樂意像我希望的那樣與我親密。我經常擔心自己的伴侶並不真愛我或不想與我在一起。我想與伴侶關係非常親密，而這有時會嚇跑別人。

基於這種三分類測量的結果，Hazan 和 Shaver 發現，成人類型的分佈情況類似於嬰兒。換句話說，在成人中，約 56% 認為自己是安全型（B段）、約25% 把自己描述為迴避型（A 段）、另有約 19% 把自己描述為焦慮-抗拒型（C 段）。

在一個心理學家Roisman等人做的長達23年的研究中發現，我們的依戀類型基本保持穩定（約有75%的人沒有改變）。並且那些安全依戀類型的人擁有更滿意更持久的婚姻，而迴避型的人有更滿意的工作但同時在親密關係中更冷漠和漠不關心，焦慮-抗拒型的人在親密關係中經常在粘人和憤怒之前搖擺。

那麼有沒有人能夠超越父母（或者主要撫養人）跟我們建立的不安全依戀，變成安全的依戀類型呢？答案是有的，但是很困難，通常你需要非常專業的心理諮詢師的幫助並且是長達數年的努力。

所以在你尋找伴侶時，請尋找安全的依戀類型！

3. 樂觀（Optimism）

心理學家Assad在對274對夫婦2年的研究中發現，樂觀會極大的影響婚姻的滿意程度。樂觀對於婚姻的影響是通過問題的解決（problem-solving）起作用的。通常一個樂觀的人，在婚姻出現不可避免的問題和矛盾時，會更積極的想辦法解決，而不是很悲觀的認為對方不可改變。當然了，請你記住，像大五人格和依戀關係等基本的人格特質的確是不可以改變的，但是這不等於我們不可以改變自己的行為。

樂觀起作用的另一個機制就是自我實現效應（self-fulfilling prophecy）。當你相信你的伴侶是有能力改變他/她的行為並且相信你們之前的問題可以被解決，你對待伴侶的態度就會非常的積極。而這樣的積極會讓對方更想來滿足你的期待，從而最終變成一種現實。當然，悲觀同樣是一種自我實現效應：當你覺得你們的矛盾不可調和，對方也永遠不會改變時，那麼它往往也會成為現實。

所以在你尋找伴侶時，請記得找一個樂觀的人！

其實到現在為止，你已經找到了最權威的經過心理學家驗證的更幸福的另一半的人格特質，所以請你在尋找另一半時擦亮眼睛，然後尋找具有這樣特質的一個人：非神經質人格（non-neurotic）（情緒穩定）、積極的（positive）、宜人的（agreeable）、能良好的應對壓力（stress resilient）、安全依戀的（securely attached），盡責的（conscientious），樂觀的（optimistic）並且是高自尊的（high self-esteem）。

請你記得，這是你尋找另一半的終極秘方！它們比這個人是否跟你興趣相投要重要的多！心理學家已經驗證，共同的興趣真的不重要！因為這些興趣是你們可以共同培養的。而非神經質人格，安全依戀，宜人性，盡責性，樂觀積極和高自尊等特質，是你在一段婚姻當中很難去改變的對方的特質！

所以在你選定一個人的時候，底線就是：

如果我要跟他/她生活一輩子，他/她身上的這些特質是否是我能夠忍受的？

二、如果這些創造良好關係的人格特質我還不具備怎麼辦？

說了這麼多，其實相信你心中還有一個疑問：

如果我要找一個有非神經質人格，安全依戀，宜人性，盡責性，樂觀積極和高自尊特質的人，而我自己還不是這樣的人怎麼辦？

對此有三條建議給你：

1. 請你不要輕易的步入一段親密關係。如果你發現自己是不安全的依戀類型（很有可能，因為有44%的人都是不安全的依戀類型），或者你發現自己在親密關係中總有不想接近或者不安的感覺，再或者你發現自己會經常憤怒、悲傷、焦慮或者情緒像過山車一樣大起大落，請你不要輕易的步入一段親密關係（至少不要步入婚姻），因為它不會有很好的結果。

2. 尋找一個靠譜的諮詢師。在你的整個人格還沒有穩定下來之前（你還是20多歲），你還有機會尋找諮詢師幫你解決所有由於你的低自尊，不安全的依戀關係或者神經質人格所導致的親密關係問題。你可以跟諮詢師在諮詢當中改變自己的思維方式和依戀關係，更好的處理和控制自己的情緒。

3. 如果你已經在一段親密關係當中，那請你跟你的伴侶討論你身上所有的弱點和陰影。改變本身就非常困難，你需要和你的伴侶組成一個強大的、統一戰線的團隊來共同面對。比如，當你發現自己在什麼情形下特別容易焦慮或者產生抑鬱的情緒，請你告訴你的伴侶（即使這樣意味著你可能要暴露自己最軟弱的部分），這樣你們才能共同想辦法減少刺激你產生這些情緒的環境。請記住，你不能單打獨鬥，你需要團隊作戰！

三、跟具有良好的人格特質的談戀愛是一種什麼樣的感受？

跟一個有非神經質人格，安全依戀，宜人性，盡責性，樂觀積極和高自尊特質的人談戀愛到底是什麼感受呢？你可能要問：Joy，你講了這麼多，那我怎麼知道我遇到的人就是具有這些特質的人呢？

這樣的人首先不會是你在人群中看到的最有魅力最吸引人的人，因為最有魅力的人往往是那些長相出眾的人（讓我們面對現實），這就意味著你一見鍾情的對象也許並不符合我們說的那些特質（一見鍾情99.9%的情況是因為長相，讓我們再次面對現實）。

那這個人到底是一個什麼樣的人呢？很簡單，這個人首先會是一個很努力的人，你會發現她充滿熱情的做著自己想做的事情，並且跟她相處起來很舒服，因為她很少無端的發脾氣或者有很劇烈的情緒波動；他能夠很容易的站在你的角度考慮並且跟你在一起的時候不會因為你沒有打一個電話或者是忘了回一個簡訊而感到焦慮不安，當然他也不會對你忽冷忽熱或者跟你永遠保持著一段距離；

他會很放心的依靠你並且讓你感覺可以很放心的依靠他（前提是你也是安全的依戀類型），會完全對你敞開心扉所以你不用去猜忌任何東西；在你們之間出現問題時，她會非常努力的想辦法解決而不是悲觀的放棄；總體來說，這個人給你一種安全、真誠、舒服、容易相處並且非常上進陽光的感覺，尤其是當發生了不好的事情（比如你們吵架或者是她最近工作壓力很大）時，她能很好的應對自己的情緒並且很積極的解決。

當然這個人很可能在最開始的時候是你只想和他做朋友的人，畢竟他很可能不是帥哥；這個人可能沒有讓你在最開始的時候就臉紅心跳、怦然心動，畢竟她很可能不是美女。但你會發現，當你放棄所有進化本能（對外貌的追求）而開始在心動之餘用一點點理智時，你會發現這個人是真正讓你最快樂的伴侶。為什麼？因為婚姻，不是一次短跑，而是一場50年甚至更久的馬拉松。

那麼，你想和什麼樣的人跑完這一場50年的馬拉松呢？

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