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我抑鬱症痊癒的體驗,來分享我擺脫抑鬱症的經驗和心得!

我抑鬱症痊癒的體驗,來分享我擺脫抑鬱症的經驗和心得!

我的抑鬱症應該是來源於自己的爭搶好勝的性格,與家庭沒有太大關係,父母幫助我走出了抑鬱。

抑鬱的起因 睡不著

時至今日我還特別不明白的為何因為睡不著就突然抑鬱了。

第一次,12點上床,1點睡著,以前也會有偶爾的失眠,自己也沒太在意過。過兩天也確實好了。又過了幾天,到了清明節小長假,我樂呵呵的回家見爹娘了【自己一直蠻戀家的……】,在家呆了三天假期,回學校,心情略有低落,也正常,我戀家嘛,回校當天晚上又有點失眠。失眠失眠,就這樣過了幾天,感覺不對勁了……以往一兩天自己能調節好戀家情緒的,但在那幾天真是極度排斥學校的環境,覺得自己沒有朋友,覺得自己成了一個只是個會讀書的書獃子,懷念國中高中的場景,出現了一個癥狀:內心不自信,對自己充滿了負面評價,覺得自己是個廢物

隨後這種感覺在夜深人靜的時候得到了強化升級!躺在床上,想著自己現在過的這麼糟糕,哎,今晚不會又睡不著吧,我不會成了一個連睡覺都睡不好的廢物吧……想著想著果真失眠,持續性的發作了兩周,12點上床,3點左右睡著,6點又會自然醒【我以前是起床困難戶……】,在某天醒來,我明顯感覺到了自己的不對勁心是沉的,還沒有發生任何事,內心就感覺無力,往下墜落但自己拉不起來,注意力永遠無法集中。

初期有點焦躁,那段時間白天不聽課,根本聽不進去,只能聽到自己的心跳聲,一下課身邊沒人說話打電話給爸爸媽媽,給好朋友,講兩句就哭,一直哭到哭不出來,晚上害怕睡覺,白天害怕醒來,每天如此,像行屍走肉一樣。和初高中陽光開朗的我,形成鮮明對比。內心不斷提醒自己,我是個廢物。無能,無用。

漸漸覺得自己不認識現在的自己,開始偶然性的會想到死亡,會想到死了這一切都會解脫

覺得自己換了一個人,很陌生很討厭,這種感覺很真切,我文字匱乏無法完全形容出來,內心感到自己的性格和思維在一點點扭曲發生改變,充滿了悲觀和自我嫌棄。好在自己的理智還是很清醒的,立馬制止的這種想法,當時還有兩個月學期結束,我打電話給我媽媽說,來陪我吧,我不行了。我媽來學校了,陪了我四天,然後這四天情緒明顯得到緩和,偶爾有一些波動,在慢慢變好,就在她臨走的一天,我崩潰了……我媽想了很久,說去醫院看看吧【其實自己那時沒往抑鬱症想】,然後了失眠科,說了癥狀,醫生說有點像抑鬱症,讓我去測試,然後結果中度抑鬱,輕度焦慮,當時有一種解脫,真的,解脫,原來我是真的病了。

之前各種人安慰,說我本應該很幸福啊,和很多人比起來我就是太不知滿足了,或者各種正能量強迫性的灌輸,我根本招架不住,為什麼會這樣,後來知道了,這是病,有時候與財富與境遇無關,毫無理由,就是抑鬱,沒抑鬱過,就是不能懂

很感謝父母,他們知道之後沒有顯得很慌亂,就叫我乖乖吃藥,當時醫生開了勞拉【安眠藥】和鹽酸舍曲寧【抗抑鬱葯】,說沒事的,短期吃點葯沒有關係,他們顯得風清雲淡【後來我從我其他長輩那裡得知,他們異常擔心我,但是為了不給我壓力完全沒有在我面前表現出來】,他們讓我表現的大氣一點,真的沒什麼。暑假回家,也一直在吃鹽酸舍曲寧,吃了半年,去複診,醫生說讓我再去測試一下,我手臂一揮,說不用了絕逼好了不用測了,醫生像看傻逼一樣的眼神看著我,說真的不測嗎,我說不測不測完全不用的,他說那就開始減量斷抗抑鬱的葯吧.

2014年5月19檢測出的抑鬱,2014年10月19號成功斷葯,至今沒複發。我依舊陽光幽默有點小性格,但是我的性格也有所變化。變化一會說,先說一下個人覺得走出抑鬱的土方法,不一定每個人都有用,請別失望,如果你抑鬱的時間更長,只能說明你更勇敢,以後的你也會更強大,下面是我的心得,我們一起來看一下。

(1 )抑鬱時,旁人的勸誡是沒有用的,因為沒得過抑鬱症的人不懂抑鬱症,不要拿自己和他們對比,怎麼別人不抑鬱偏偏我抑鬱了呢,坦然接受,反正已經抑鬱了,尋求到原因更好,尋求不到就放棄尋找一個原因。明確一下,我病了,上帝挑中了我給我磨練,練成之日老子就是絕世高手來單挑分分鐘把你放倒。

(2)病了就去治。抑鬱症有好多是純粹的心理療法的,絕對有效果,但是如果不能保證心理醫生無時無刻在身邊給你心理調節,就容易陷入一個循環,抑鬱——正常——抑鬱 抑鬱——正常——抑鬱抑鬱抑鬱——正常——抑鬱抑鬱抑鬱抑鬱……會拉大抑鬱的周期,這不利於痊癒,我個人覺得是心理和藥物的結合,可以把開的劑量減半,不要認為藥物就是毒藥,我認為我的康復過程之中藥物有很大的作用。安眠對神經系統的損害很大可以不吃,當時我搜尋了很多抗抑鬱葯物的資料,發現絕大部分藥物半衰期短,對神經系統損傷小,遠遠小於你內心處於抑鬱時對神經系統的損害。

(3)藥物依賴。不敢亂說,我是初期心裡上有依賴,但是慢慢覺得自己痊癒的時候,依賴感越來越小,最後毫無壓力的斷掉了。因人而異,我認為大多數患者如果感覺痊癒感,是可以正常勇敢的斷葯的,而且斷葯不是一下猛斷,是減少劑量,慢慢的,然後某一天~艾瑪我正常啦~出去撒潑啦~

(4)不給自己施壓,暫時不去考慮未來。我抑鬱最嚴重的時候覺得自己的未來一片灰暗,不能想象也不敢想象,現在想來有點強制性思維,還有爭強好勝在作怪。很多人抑鬱都是原本很優秀,壓力太大,一下子崩了,崩的還比較慘,所以暫時不要去考慮前途,想一想人生在世那麼多約束與限制,因為你得了抑鬱症了,你暫時在家裡任性一下父母應該都會理解包容的,多難得的機會!如果控制不住想,就想反正我也不能差到哪裡去了該怎樣怎樣,比你差的人生絕壁一抓一大把,放下比較和壓力,也許某一天你發現自己已經開始正常生活又為未來規劃了

(5)不強迫自己睡眠。12點上床3、4點睡6點就醒日子現在想想……感覺自己真是牛逼哄哄的。睡眠困難應該是共性,那就睡你MB起來high啊!不管幹嘛,發獃玩手機騷擾基友對爸媽發火……千萬不要一點困意都沒有還強迫呆在床上,只會更加厭惡睡覺的,high累了就倒頭睡了。【遠離床然後發獃了三四天還沒有睡意的抑鬱症患者請忽略這條……】

(6)強迫自己運動。嗯,死辦法,強迫,效果絕壁是驚人,另外,不要把運動和睡覺聯繫在一起,認為我運動了就應該睡得好,我們是患有抑鬱症的超自然生物,我們自帶超強體質!

我抑鬱痊癒的感覺,主要說說變化:

(1)自己強大了,內心的強大,自己現在也會偶然失眠一兩次,但是不會慌,不會將失眠與抑鬱聯繫起來。會冷靜的想,也許以後抑鬱會重襲,但是我不怕了,有信心把他趕跑。(2)對自己有了更清醒的認識,比如較我到底是什麼樣的人,我以後可以做出什麼,我的興趣點在哪裡,我的激情有沒有退卻,三觀有沒有哪裡有偏差。(3)沒有像以前那樣在意別人的目光,人生是自己的,自己走好,閑人勿擾。(4)享受運動。(5)更能清晰的感覺到別人情緒的波動而且稍微分析大多能知道深層原因……我覺得這有好也有不好……。(6)收放更加自如,可以跑完10圈洗個澡靜下心來學習,也可以在有急事的時候不煩躁去解決。(7)更自信。(8)內心強大的時候,也更多了種憫與同情的善心。(9)我不完美,但是有一點點變好的慾望,能掌控一些事情......

盆友呀盆友~去做一些主動治療和被動治療吧~不管能持續多久,有這個慾望就好,抑鬱的痊癒本來就有波動,太陽突然照進來,會刺眼會灼傷你的,享受過了黑暗,慢慢度過黎明,你會更強大更勇敢。

每個抑鬱患者都是戰士,值得尊敬

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