再碰我，我就踢你了，你還不信。

好哥們到我家來吃晚飯，媳婦拿出幾瓶啤酒，我問媳婦：「怎麼不打開？」媳婦一臉無辜的說：「沒有酒起子，怎麼開？」我指了指自己的腦袋：「用這開？」媳婦若有所思的想了想，突然，拿起酒瓶狠狠的向我頭上砸來。。。

再碰我，我就踢你了，你還不信。

現在這個社會：人學動物，動物在學人。

兒子到家，老媽嘀嘀咕咕。兒子：老爸，你看看老媽，整天嘀嘀咕咕，煩不煩啊？老爸啪拍了一下桌子：煩……老爸看了看老媽。老媽：咋的，你有啥話？老爸：煩？男人就得有女人管著，你這麼大了，連個女友也沒有，我老婆代管下不行嗎？兒子：……

老公：夫妻倆結婚生活必須要注意保鮮，你老是這樣，就不新鮮了……老婆：嗯，老公，你提醒的對，起來吧，以後我再也不讓你跪了。老公站起來：就是嘛，跪就能解決問題嗎？老婆：去……老公：幹嘛？老婆打開冰箱門：把頭伸進去，我要給你保鮮一下，以後都這樣……

其實你看到只是樹葉。

小美從加拿大回來探親。在客廳里，閨蜜們和她一起開口閉口都在談及她在渥太華的事情。這時，上了年紀的奶奶聽見后從卧室里走過來插嘴說道：小美呀，屋太滑你一定要小心點。咱們隔壁老王他媽，就是因為屋太滑摔折了腿，現在還在醫院裡住著；樓上張老師也是屋太滑摔成了腦震蕩。屋太滑你就買地毯鋪上，用不了多少錢的！小美。。。

帶個假頭套，這個東西可真香。

中午吃飯，老公做好飯：老婆，吃飯了。老婆：尼瑪，不跟你說了不吃，我減肥。晚上出去吃飯，看著桌上那麼豐盛的菜肴，老婆吃的很香。老公：老婆，你不是減肥的，減肥最重要的是晚上不能吃太多。老婆啪一拍桌子：是我減肥，是你減肥？老公：當然是你減肥了。老婆：我的事情，什麼時候輪到你做主了？