那些太懂事的孩子, 後來都過得怎麼樣了？

在我媽眼中，我從來不是個懂事孩子。照她說的，我在她面前「經常大聲嚷嚷，說話做事也不曉得為別人著想，全憑自己的性子來。

可她在我姥姥面前，從來都是「恭恭敬敬，不敢說半個『不』字」。是，在我印象里，很多人都向我誇過，「你媽真好。」生活中，她也是為人處事禮貌有加，思慮周全。

然而，我媽這大半輩子過得好不好，我最清楚。

作者：花山，自媒體主編，國家二級心理諮詢師，二孩媽媽。本文來源：公眾號「凱叔講故事」（ID：kaishujianggushi）。「藍橡樹」獲授權轉載。

一、

我姥姥6個孩子中，我媽排行老二，也是唯一一個被自己母親忘記生日在哪天的小孩。4個弟弟妹妹，幾乎都是我媽一手帶大的。事業心極重的姥姥那會兒在家鄉是風雲人物，也因此大部分時候都不著家。

我媽打從能夠得到灶台起，就給一家人煮飯了。她很用心地為家人做著她能做的一切，小小一個稱讚便讓她滿足。她是父母面前那個早早懂事的小孩，一直在用自己的「懂事」討好這個世界。

他們都在誇她「好」。然而，她的「好」不是出於自然生髮的愛，而是出自恐懼。生命伊始，她就學會了一個邏輯：只有付出才能得到關注和愛。不付出就可能沒回應，或者很少。為了不被拋棄，為了得到愛，她一步步出讓自己的領土。至於那些無助、委屈乃至憤怒，全被壓抑了下來。

二、

這個懂事的孩子，後來長大了，有了自己的家庭和小孩，依然用著同樣一套模式過活，犧牲自己、討好別人。

我小時候最怕的一件事，是回到家看到我媽跟我爸吵完架后獨自呆坐。她不哭鬧，不憤怒，連一個字也不說。她甚至還會起身去做飯去照顧我們的生活。可是，我看得見她眼睛里的淚，也看得到，她臉上的每一絲紋路都藏著悲傷。

討好的孩子當然會傷心。那些傷心，背後的潛台詞是：我都這麼努力了，我已經付出了這麼多，你怎麼還這樣對我，不尊重我，不愛我！

三、

他們沒能自己照顧好自己，卻渴望別人來照顧自己。他們在行為層面照顧別人，轉而希望他人在心理層面照顧自己。這其實把自己和他人都拖入到一種困境。越親近的人，體驗的越深。

比如，當討好型的母親很用心地做好了飯菜，她的期待是，孩子能夠吃得乾乾淨淨，且歡歡喜喜。如果孩子拒絕，母親會很難過，甚至惱怒，「我為你做了這麼多，這麼辛苦，你就是這樣回報我的嗎」。孩子則會因此焦慮、恐懼。最要命的是，他很可能還會覺得內疚，似乎是自己傷害了母親，欠了母親。

為了迴避這些不舒服的體驗，孩子們往往選擇讓步，放棄自己的自主意願，也很「懂事」地去照顧母親的情感需要。但是時間久了，他們會越來越想逃避。既然接受你的好，意味著要靠犧牲自我去償還，那麼我儘可能躲開好了，我儘可能不接受你的「好」就好了。

這樣的小孩長大后，會傾向於封閉自我。百事不求人。萬事不求人。積極地看，這很獨立。消極的結果卻是，他們缺乏求助的能力，人際關係不佳，甚至可能把自己活成孤家寡人。

我就曾把自己過成這個樣子。我媽媽那麼熱情好客，我卻總想躲得人群遠遠的。躲起來也並不舒服，因為心底里天然地對關係、對溫暖有持續的渴望。

我害怕麻煩別人，可真相卻是，麻煩別人是一種能力，有麻煩才有關係。試圖消滅「麻煩」，也就消滅了跟外部世界的鏈接和滋養。這是個困境。我花了很大功夫，才讓自己的處境有所改善。過程當然異常艱難。

四、

如果你至今仍然熱衷於「懂事」這件事，那不如早些斷了這份執念吧。期待一個孩子懂事，更像是在滿足父母的某種幻想，因為這樣我們就會很爽，成就感暴漲，生活順風順水——這對孩子不公平，更不現實。

當孩子言行顯得沒分寸，那不是不懂事，而是不知道邊界在哪裡。你只需要清晰地告訴孩子，哪些行為是可以接受的，哪些會影響到他人。這叫立規矩。

當孩子磨人、鬧情緒，讓你覺得管也不是不管也不是，那不是不懂事，多半是孩子不舒服了，內心有衝突（譬如既想獨立，又能力有限只能依賴的時候，2歲前後以及青春期常見）。你需要hold住孩子情緒滿滿的當下，陪伴他平靜下來再就事論事。這叫共情與接納。

當孩子逆反，總跟你說「不」，對你說的話、你做的安排表現出一百個一千個抵觸，那不是不懂事，而意味著你干預太多、掌控太多了，孩子在揭竿起義，捍衛自己的主權。你需要少做一些，再少做一些。這叫放手與撤離。

五、

一個小孩在父母面前折騰，呈現出不懂事的一面，某種程度說，是對父母能力的一種褒獎。因為只有一種情況孩子才會在父母面前鬧，那就是他敢。你夠皮實，孩子相信你耐受得了自己的折騰；你跟孩子的親子關係建立的好，孩子知道自己的行為最終會被接納，所以，他們才敢「不懂事」，才敢在父母身邊各種「作」。

那些不接受孩子發脾氣、不允許孩子犯錯以及對孩子限制過多的父母，表面看，他們管教孩子更有成效，其實不過是他們自己無法耐受負面情緒，以及無法承受犯錯的後果，苛刻地要求孩子體貼自己。他們養出的小孩，長大后的確很懂事，但也格外壓抑謹慎，缺乏探索精神和創新能力。

那些被年邁體弱的老人養大的孩子境遇也類似。這些小孩往往安靜且溫順（甚至木訥），因為他們再清楚不過，自己的撫養人多麼弱小，多需要被照顧。小孩照顧大人的方式，就是儘可能懂事，不給大人惹麻煩。

這樣想一想，早早懂事的孩子多讓人心疼，而那些敢於在父母面前鬧騰、不必小心翼翼畏手畏腳的小孩何其幸運！他們好奇了，就敢去探究；喜歡了，就敢開口要；不怕被批評責罵，所以敢犯錯；因為被肯定和鼓勵著，所以敢堅持自己的主張。

總之，他們有能力過好現在，而不必刻意去討好明天。

他們面對世界時，之所以能夠如此自在、獨立又自信滿滿，只因為他們在父母面前，無數次地犯錯、鬧騰、各種「不懂事」時，都被允許過、接納過、理解過。

父母就是孩子通向外部世界的演練場。在孩子和世界之間，站著父母。

本文轉載於：公眾號「凱叔講故事」（ID：kaishujianggushi），600萬孩子的哄睡神器，爸媽的育兒寶典。

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