生完孩子的頭兩年你不幫我，等你老了也別來煩我

今天小雅媽想跟你們分享一對婆媳之間的故事。

說實話，像她們這種「老死不相往來」的婆媳關係比較少見，家庭成員處理矛盾的方法也比較偏激，但這也將婆媳之間的一些相處之道表現得更透徹。

婆媳之間沒有義務，只有情分。

你待我好一分，我也敬你一分。

------- 以下正文，作者：路卷 ------

周末跟隨當地的義工團去看望一些孤寡老人，其中有一位70多歲坐著輪椅的老奶奶看見我們特別激動，不停地對我們念叨：

"你們比我那不孝的兒子媳婦強多了，那倆不孝子啊..."

看著不停抹眼淚的老太太我心裡特不是滋味，但聽完護工說老人家裡的事後，感觸頗多，就想和大家嘮叨下兩句。

#01#

年輕時的老太太能幹又強勢，在家裡那是說一不二，老公和兒子絕對的言聽計從。

兒子結婚後按老媽的要求一家人住在一起。媳婦溫和有禮，舉止有度，平時一些小事媳婦忍忍也就過去了。

只是媳婦懷孕以後身體不舒服，面對老太太的各種挑剔不再像以前那樣忍氣吞聲。就這樣，靠退讓維持的平衡終於被打破了。

孩子還沒出生，老太太就直言不諱地對媳婦說：你生孩子憑什麼讓我照顧？讓你媽管你。

還說女人坐月子的衣服都是很臟，別說幫忙洗了，更不讓兒子幫忙，說是不吉利。

娘家媽媽洗乾淨晾出去老太太都不會幫忙拿進來。好吃好喝伺候著那是做夢都不會有的事。

從孩子出生後到兩歲期間，老太太留下一句"誰生的孩子誰哄，和我沒關係"后就再沒管過。

於是媳婦只能辭職親自帶孩子。

孩子生病時，媳婦自己帶著孩子去醫院，一隻手抱著孩子一隻手舉著輸液瓶，老太太也沒來幫助。

更氣人的是，淪為全職媽媽的媳婦開始不入老太太的眼了。她開始說媳婦敗家，只會花錢一無是處。

而中間那個男人對老媽不敢有絲毫反駁。

無論老太太鬧騰得多過分，兒子從來不會向著媳婦說句公道話。

就這樣磕磕絆絆到孩子兩歲多時，一次婆媳吵架，老太太哭天抹淚讓兒子和媳婦離婚，說兒子工作好，離了再娶個黃花閨女也容易。

男人看著嚎哭的老媽心疼不已，對著老婆一巴掌把僅剩的那點情分打的一乾二淨。媳婦一狠心丟下孩子回娘家一住就是大半年，男人多次勸說無效，媳婦對著老公就是一句話：有她沒我，有我沒她。

#02#

媳婦離家后的半年來，老太太的兒子自己帶著快3歲的孩子。

白天送幼稚園，晚上回來還做超級奶爸各種疲於應付。想讓老太太幫忙，可由於孩子從小到大老太太從來沒有看過，所以孫子從來不讓老太太抱，看見老太太就哭，男人只能自己又當爹又當媽。

經歷了這半年多的偽單親生活，兒子忽然意識到，之前自己處理家庭矛盾的方式不太正確。於是不顧老太太反對，買了新房子搬出去，把媳婦接回來，並向老婆保證，以後堅決不再一起住。

強勢慣了的老太太，面對不再能一手控制的家庭局面簡直氣壞了！

可是沒用，兒子好像意識到老婆對孩子對一個家庭的重要性，無論老媽怎麼鬧騰堅決的分開住。也從那時候開始，媳婦婆婆關係直達冰點，老死不相往來。

媳婦也是有骨氣，從那以後大事小事找外人幫忙或者花錢請人都不向婆婆開口。媳婦其實也算懂事，從不阻止老公孝順公婆，抱著一種你怎麼孝順是你的事情，和我無關的態度。

後來一次意外老爺爺去世了，老太太可能受刺激身體開始不好。兒子表示工作忙顧不上兩邊跑，想接老媽過來讓媳婦幫著照顧，可是媳婦說：

除非咱倆不過了，否則永遠不可能再讓她來。你自己怎麼孝順是你的事，給錢給物我都不管，但是憑什麼讓我照顧？她又有哪裡值得我費心照顧。

老太太兒子想到之前自己媽媽對待老婆的態度竟然無言以對。但自己工作特別忙，沒辦法，只能送去養老院請護工照顧。

除了給養老院按時繳費以外，幾個月不過去看望是正常的，不是不孝，而是顧不上，總不能因為照顧老媽不工作了，媳婦也從來沒有去過。

據護工說，曾經有人勸過媳婦把老太太接回去照顧，可是媳婦說了：

在我需要幫助的時候她不管我，那麼到她老了也別來煩我。

是啊，或許有的人會說這個媳婦狠心，也有人說這個媳婦不孝。可是反過來想，真的是兒子媳婦不孝順造成老太太凄苦孤獨的晚年嗎？

#03#

經常有人問：生孩子是為了什麼？傳宗接代還是養兒防老？

有一個很唯美的答案：為了付出與欣賞。

但是我相信不是所有人都是這麼清高的，很多人養孩子還是為了將來老有所依。

我也很理解很多老人的想法，覺得含辛茹苦把兒子養大，好不容易兒子長大了賺錢了，但是自己卻不能做主了，兒子賺錢給了媳婦，在兒子面前不再說一不二了。

於是老人開始天天埋怨：「娶了媳婦忘了娘的」、「不孝子」、「囂張跋扈蠻不講理的不孝媳婦」...

可是，老人家，你想過沒有，你含辛茹苦養的是兒子，不是兒媳婦。你一把屎一把尿照顧的也是兒子不是兒媳婦，你傾盡所有培養的是兒子，也不是兒媳婦。

兒媳婦所有的教育，養育都是別人完成的，你才是坐享其成的那個人。

我們為什麼要孝順父母？

父母和兒女就像一場輪迴，你照顧我小，我伺候你老。因為父母有生育、養育、教育之恩，可說是功德巍巍，我們為父母做什麼都不為過。

可是婆婆和媳婦的關係呢？

沒有這些恩情。如果在媳婦剛嫁過來的時候，你沒有對媳婦付出過，在媳婦最難的那幾年，你沒有幫襯過，那麼面對一個陌生人，既沒有生養之恩，沒有幫扶之義，憑什麼讓媳婦孝你，憑什麼讓媳婦順你？憑你老嗎？

#04#

為什麼很多婆媳矛盾都發生在媳婦懷孕生孩子到孩子2歲這個階段？

有篇文章裡面有幾句話寫的特別好：

生完孩子頭兩年，

再好的感情，也要經歷一下忙亂的摧殘；

再多的耐心，也要經歷爭吵的洗禮；

再美的回憶，也成為記憶的奢侈品；

老婆眼中的老公變成了懶蛋；

老公眼中的老婆，溫柔也不復從前……

即使再恩愛的夫妻，一生中都有100次想離婚的念頭和50次想掐死對方的衝動。其中一半，都應該發生在生完孩子的頭兩年。

懷孕生子是一個女人最艱難的時候。

生孩子男人只用了幾分鐘，而女人卻要懷胎十月，外加一輩子的操勞。

雖然孩子同時流的是兩個人的血液，但是冠的卻是男人的姓氏。十月懷胎，一朝分娩，女人十個月的孕吐，24小時甚至更多時間的忍受12級陣痛，挨一刀或者撕裂的痛苦，只為了為男人傳承你的後代。

為了孩子，女人丟掉了自己。

她必須為了孩子鼓足生活的勇氣，沒活成仙女的模樣，卻活成了廚房裡煙霧繚繞的黃臉婆。為了孩子，她放棄了很多心愛的東西不敢買，因為她怕孩子需要的你給不起，處處節省。為了孩子，她放棄升職的機會安心的回家做全職媽媽，卻要忍受你的家人說她好吃懶做拖你後腿？

你便宜都佔了，不是應該付出更多來彌補愛人的缺失嗎？

作為男方的父母，有好好關心過那個女人嗎？

如果在媳婦懷孕的時候，婆婆不說媳婦矯情，而是在媳婦孕吐的時候用心做點她愛吃的飯菜，那麼老了動不了了時，媳婦可以給你端幾十年雞湯無怨無悔。

如果在媳婦月子里的時候，婆婆心疼下媳婦身體虛弱，幫著還沒復原的媳婦洗洗涮涮，那麼你老了媳婦可以給你擦一輩子身子甘之若飴。

如果在孩子還小的時候，婆婆能搭把手幫襯下，到你老了就算動不了了，媳婦每天推著你曬太陽都心甘情願。

........

#05#

每一個有兒子的女人，將來都會是婆婆。

讓我們每一個準婆婆，都學會為媳婦付出，先去做一個婆婆該做的，不讓媳婦覺得叫我們一聲媽媽虧得慌，冤得慌。

因為到老的時候，我們所能依靠的可能只有媳婦。

任何一個人都不敢保證自己老了依然有獨立自理的生活能力，或許有的老人說，我有錢我怕啥？可是，當真正生活不能自理的時候，即使有錢也需要有個幫忙花錢的人。

男人在那個年紀的時候，面對著各個方面的壓力，努力工作為了前程再做最後衝刺，沒有幾個男人為了伺候父母辭職回家的。照顧老人的責任就到了兒媳婦的身上。

如果我們之前對媳婦不好？那麼有什麼理由理直氣壯要求媳婦來照顧自己？

婆婆和媳婦之間沒有必須的義務，有的只是一步步換來的情分。

婆婆們，別覺得幫媳婦帶孩子委屈了，也別覺得伺候下媳婦月子心裡不平了。你所付出的，終究不是幫了誰，而是給自己的未來鋪了一條安樂的路而已。

如果在媳婦需要幫助的時候你讓她孤獨無助，那麼你老了她就能讓你老無所依。

以恩報恩是人，以恩報怨是神。

我們畢竟都是凡人不是嗎？

文章授權自公眾號：婆媳關係與婚姻，感謝！

博雅幹細胞綜合整理