感悟 | 婆婆為什麼成不了「親媽」？這是我見過最好的答案……

我不是獨生女，上面還有個哥哥，他比我早結婚好幾年，孩子都上國小了。

以前我經常對我媽講：「對於我來說，你是個合格的母親；但是對於嫂子來說，你不是個好婆婆！」

每當說到這裡，我媽都讓我滾……

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記得嫂子第一次懷孕的時候，全家都高興得不得了，特別是我媽，整天張羅著從農村老家買土雞蛋，說是營養好，得多吃。

但是當嫂子懷孕50多天的時候，不知道是因為身體差還是別的原因，孕酮、雌激素等各項指標特別低。雖然吃了很多葯，也卧床休息了很長時間，但最終還是流產了。

那段時間，嫂子情緒特別低落，一想起這事就哭。我們花了很長時間，才幫嫂子從自責、悲觀的情緒里擺脫出來。平日里，我跟哥說話都很小心，避免談到任何跟流產有關的話題，免得又引起嫂子的情緒。

但是，我媽卻有點「不識相」，總是有意無意地提起這事：

• 「我託人從老家帶了點土雞蛋，你得多吃！人家都說了，身子弱的人不容易懷孕！」

• 「早上早起會兒，出去轉悠轉悠，老不動彈也不行，不容易懷孕！」

• 「沒事少玩點手機吧，人家說了，手機電腦輻射厲害，時間長了不容易懷孕」……

我們好不容易才幫嫂子忘掉這件事，並從流產的陰影里走出來，但是我媽這三番五次的「關心」，總是令嫂子心裡很難受，偷偷躲在房裡哭。

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我媽或許並沒有惡意，但是她說話的方式和內容，確實令人不舒服，「身子弱不容易懷孕」「玩手機不容易懷孕」「不運動不容易懷孕」……這些話，很明顯就是把流產的責任全推給了嫂子。

類似的事情，其實還有很多。所以也難怪，時間一長，嫂子跟朋友們聊天的時候，也會經常抱怨……

後來，我也結了婚，終於親身體驗到了當媳婦的尷尬和不容易：

初到別人家，人和環境都是陌生的，雖然公婆一直在勸我「以後這就是你的家了」「不要拘束」「該吃的吃，該喝的喝」，但那種尷尬、陌生的感覺，真不是一時半會兒能克服的。

而且隨著相處的時間越來越長，特別是懷孕、坐月子那段時間，彼此不順眼的事也越來越多，小矛盾、小摩擦也從沒斷過……這時候我才真切地感覺到，還是自己親媽好！

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然而她們愛同一個男人。

婆媳關係的癥結在於，兩個女人為了爭奪同一個男人的愛與關注，關係才會這麼格格不入。這問題尤其容易發生在單親婆婆身上，單親婆婆沒有老公作為感情和供養的寄託，只能把兒子當作寄託。

住在一起這種競爭關係就更加明顯。三個人在一起的時候，老公跟老婆多說了幾句話，表現得親密些，婆婆就覺得兒子「有了媳婦忘了娘」，冷落了她；出去玩的時候也得把婆婆帶上，否則會被扣上「不孝」的帽子。

要是你和婆婆吵架了，一邊是親媽，一邊是老婆，老公夾在中間左右為難，說誰都不是。

若是老公偏向你，婆婆必然生氣，把這筆賬記在你頭上，她會覺得是你這個外人破壞了他們的母子關係。

若是老公偏向婆婆，你肯定就不高興了，覺得自己受了委屈，在這個家裡沒有地位，母子倆合起伙來欺負你。

兩個女人在一起免不了要爭奪財產的掌控權。有些強勢的婆婆把錢攥的死死的，管著兒子的工資卡和家裡的存摺，根本不讓兒媳婦碰錢。有時候你想問老公要點零花錢，還得看婆婆臉色。

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思想觀念不同。

比如說做飯這件事，如果女方家庭是父母一起做飯，媳婦也會希望自己老公一起做飯，但婆婆的原生家庭覺得就該女人做菜而男人休息，於是就產生了看不慣或者委屈，情緒多次累積且排解不當以後，有可能引發婆媳吵架從而關係惡化。

帶孩子也是一個矛盾的觸發點。老人一般對孫輩比較寵溺，生怕孩子凍著餓著，不能受一點苦，可在年輕媽媽看來，孩子不能太嬌慣，養的皮實一點才好。

你想讓婆婆聽一下你的想法，婆婆會反駁你 : 我哪裡不對了，你老公就是我這麼帶大的，不是長得好好的嗎？我幫你帶孩子你還不滿意！

你要是跟老公說，老公會覺得你在抱怨，嫌棄他的媽媽。本來是想商量一下教育孩子的方式，最後卻變成了你的不是。

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還是分開住好。

婆媳之間還是保持一點距離比較好，所謂距離產生美。

每天住在一起，總會有磕磕碰碰，忍得了今天也忍不過明天，時間久了總會爆發。婆媳相爭，必有一傷，吵來吵去，誰也沒佔到便宜，為了一些雞毛蒜皮的事把家裡鬧得雞犬不寧又是何必呢?

分開住，可以避免很多不必要的麻煩。你不會再去在意婆婆的生活習慣，婆婆也不會成天在家數落你；婆媳之間不用每天計較誰做的多誰做的少，各自按照自己喜歡的方式生活，輕鬆自在。

時間和空間阻隔了矛盾和衝突，緩和了情緒，給了彼此一個台階下。分開住，這對雙方來說都是好事。

本來過日子就是夫妻小兩口的事，另外一個人插進來指揮肯定是會產生問題的，就算是親媽也該懂得放手，孩子有孩子的生活。

再說了，誰說不住在一起就不能孝順婆婆呢？住在一起讓婆婆受氣才是不孝順呢，即便是不住在一起也可以常來往，多看望。

如果條件允許，就自己過自己的日子吧！

當然，很多事情說起來容易，真做起來，卻是家家有本難念的經。