我們才是兒子的父母親，而您不是……

親密關係遭遇原生家庭，我該怎麼辦？

本期問題：

最近和父親因為孩子上幼稚園的事情鬧翻，孩子的小班在一家小規模的家庭式幼稚園，父親覺得不穩定，覺得我們應該讓孩子轉學去一家公立幼稚園，那裡比較正規，孩子比較多，但我和老公都決定讓孩子繼續在這家幼稚園讀下去，因為老師很有愛心，更考慮到轉學讓孩子重新適應非常折騰，所以放棄了去公立園的選擇。但這樣一來，父親很生氣，說在接孩子放學的問題上不打算再管了，我們就自己的意見想法都與他溝通，但他還是非常固執，認為我們耽誤了孩子，但我們才是孩子的父母，這件事應該由我們來決定，他卻參與過多並用威脅的方式要我們聽他的，我們也很無奈，不希望關係如此僵化，將來孩子的接送也需要他的幫忙。該怎麼處理這個衝突呢，如何做到不傷關係的讓他接受我們的決定呢？

心理諮詢師 胡良麗 回答：

你好！

來信中訴說了就孩子上幼稚園一事與父親發生的激烈衝突，父親固執、參與過多甚至還用威脅的方式，這些都讓你感到很苦惱和無奈。一方面是關乎孩子的成長，另一方面關乎與父親的關係及以後需要父親的幫助，這對於尤其是夾在父親和老公中間的你更是為難。辛苦了！

關注完你的情緒，我們仔細來剖析信件內容就會發現：看上去只是孩子上哪個學校的問題，其實質卻是父親和你們之間對於某些問題的權力之爭，是你們家庭關係纏結、邊界不清的一種體現。當然，這樣的問題在現實生活中尤其三代同堂的家庭中是常會出現的。

家庭是由不同的子系統組成，比如你和你的小家是一個子系統，你的父母是一個子系統，而每個子系統之間應該是有界限的。這個界限如果是比較僵化的，就太有約束力，限制了彼此的連接和情感的互動。而纏結的子系統能給予很大程度的相互支持，但卻以犧牲獨立和自主為代價。纏結的父母愛意濃濃，對兒女照顧無微不至，很是周到，另一方面便也會自然地插手子女的很多事情，哪怕子女已經長大成人，為人父母。你信中提到的父親的表現是不是就是這樣的狀況呢？

而說到這裡可能就要回溯到你們早年的原生家庭互動模式了。如果早年你的所有事情都是父母料理的，那麼父親自然便也是習慣了這樣的方式和你們的邊界模式了，對於你們的不聽話他很生氣甚至採用威脅的方式就不難理解了。

那麼你現在要面臨的問題就是如何打破這樣的模式，逐步建立一種新的秩序，這也需要一個過程。在這種情況下可以建議你：一方面：了解你們家庭原有的互動模式，在這個基礎上也嘗試和父親做一些相關的溝通，同時也要理解父親行為背後的習慣和情緒，這樣矛盾不至於激化，便於舒緩關係；

另一方面，更重要的是你自己準備建立一個什麼樣的新的邊界關係：比如：你信中提到的「孩子的接送也需要他幫忙」這個忙是指幫些什麼？幫到什麼程度呢？這個問題你自己要想清楚，也要和父親盡量達成共識。因為這也意味著責任、義務、許可權的劃分，也是邊界的一種體現。

另外，你還可以在現在的日常生活中去慢慢發現家庭子系統邊界纏結的表現，然後也有意識地去做一些溝通和調整，讓新的模式有機會慢慢滲透和建立。

當然在實踐這些的過程中如果碰到困難，也歡迎你再來信或到我們工作室做相應的諮詢。也祝你們早日解決問題，家庭幸福和睦！

作者簡介：

胡良麗，國家二級心理諮詢師，華大應用心理研究院簽約諮詢師，OH執行師，以精神分析理論為基礎，認知行為諮詢為方向，願意關注來訪者的當下，陪伴並與其一起探索引起困擾的曾經，一起努力尋找解決問題和成長的方法。情感，婚姻，人際溝通，職場壓力，親子諮詢都是工作的主題及方向。如果您認可諮詢師的分析，可以打電話62233783預約其進行電話諮詢或面詢。