被母親愛著是一種什麼感受？

母親節

重要的話說三遍

節日快樂

節日快樂

節日快樂

這個節日你會過得開心

因為有我們的祝福

祝天下所有的母親 母親節快樂！

被母親愛著是怎樣一種感受？

有關愛的故事

不管我見慣多少生死，我也受不了她流一滴眼淚不管我看過多少醜惡，我也不容忍她受到一絲傷害過分也好，誇張也罷，我覺得所有詞語都無法形容我愛她然而，還是比不上她對我的愛，這種愛已經滲透進我的生命，我無時無刻不記得，我是她愛著的孩子，哪怕我不是出類拔萃，只要有她在，我就覺得我如此幸福，如同世界之最。

@Helianthus

我都21了 但每次出門她都會叮囑我說 路上注意看車，別吃陌生人給的東西，陌生人敲門別給他開，天冷多穿點衣服，公車上小心別被偷了，少吃點飯 吃多了難受 剛剛說了好多 不知怎麼都沒有了 還有一個，宿舍的人總說我特別極度的挑食。回去就跟她說，她們老說我挑食，我哪裡挑食呀？每次你做的飯我不都吃的光光的？？她說 因為我知道你不吃什麼呀 你不喜歡的我從來都不放。想想也是。她有糖尿病，每天都特別注意飲食方面。她說:我不能讓你20多就沒媽。她也總是說:你多會兒出嫁了，我這輩子的任務就算完成了。

@巴拉拉

從小我爸爸在外地工作，媽媽去上班，我就在我姥姥家，晚上再接我走。

上了幼稚園之後，她來接我放學，我們會在路口轉角吃羊肉串。

周末她就帶我去翻斗樂，或者公園，也或者逛街給我買衣服，下午帶我去買菜回家做飯，我乖的話還有小熊橡皮糖。

她說不吃早飯對身體不好，所以國小到現在每天都給我做早飯，煎雞蛋炒雞蛋煮雞蛋，麵包漢堡麵條，豆漿米粥牛奶，至少一周不重樣。

她給我收拾房間，幫我曬被子，換季的時候整理全家的衣櫃。

上大學的時候每天晚上十點打一個電話，各種問，其實我大學離我家開車就一個多小時路程。嗯，我還收到過她從家裡快遞過來的雪地靴羽絨服。

其實她做的事沒多轟轟烈烈，可是就這麼日復一日，年復一年。從她生下我，她就一直這樣愛著我。

我爸說「你早晚要離開她，不讓她自己鍛煉怎麼辦。」

而我媽說「就是因為早晚要離開，所以讓她多被寵一天是一天，沒有我她什麼都學會了。」

其實吧，我現在也真的什麼都會。

可是我還不敢想沒有她的那天。

時光慢一點，讓她陪我久一點，好嗎。

@小白

我的媽媽在我五年紀的時侯生病去世了 看到這個問題我超級難過 今年都21歲的我也會常常在想如果我媽媽還活著，生活就不一樣了。

被媽媽愛著的感覺是幸福很幸福超級幸福。我媽媽的手很巧而且做事也很細緻，她會給我織漂亮的毛衣，老師同學都會誇毛衣漂亮。會做好吃的飯而且會變著花樣做……

總之差不多十年被媽媽愛著的時間 夠回味珍藏一生了。

@匿名用戶

很長一段時間裡我都自覺得我媽是不愛我的。

邀請我的想必是看到了我關於幾個我媽的回答，我不知道該我怎麼回應你對我的期待。

我媽沒給我做過一頓飯。

沒參加過我的家長會。

她當著我的面帶男人進家門。

毫不避諱的在年幼的我面前和我爸爸互相辱罵人生攻擊。

在我國小一年級就離開了我的生活。

在我六年級那天不經過我同意強行把我帶到她的家裡。

瞧不起我的爸爸，並且當著我的面諷刺他侮辱他。（當然他罪有應得）

永遠不會承認她曾經對我犯下的錯，覺得自己永遠都是對的。

從來沒有抱過我。

我從來沒對她撒嬌過。

從沒有帶我出去玩過一次。

我和她沒有任何一張小時候的合照。

她是一個在花錢上從不對我計較，並且覺得這就是她對我最大的愛。

39度高燒在家，家中空無一人，我就發了一條我生病了的簡訊給媽媽。我選擇自己吃了葯便早早睡去，半夜三點卻被剛從夜店回來的媽媽和她老公毫無顧忌的高聲聊天吵醒。

我一直逼迫自己相信她是一個沒有母愛的人，只有通過這樣我才能保持內心的平衡，告訴我不要去羨慕別人美滿的家庭，不要去過多奢求她對我的愛，不要為難她，也不要為難自己。我才不會崩潰，內心才不會扭曲。我愛她，同時自己也告訴自己不能太愛她。

她用錢來表達她的愛，我就學會了用錢去接受她的愛。

我告訴自己之前我的物質生活是美滿的，我再要求太多就是我的貪圖了。

我就是這麼過了十八年。

我覺得我足夠堅強，刀槍不入，我早已接受我的母親並沒有那麼愛我的現實。

然後我的弟弟妹妹出生了。

可喜可賀可笑的是，她變成了一個好媽媽。

她變成了個好媽媽。

她他媽的變成了一個好媽媽。

她溫柔地抱著孩子。

她給他們講故事哄她們入睡，然後安靜地陪在他們身邊看著他們的睡顏微笑。

帶他們出去玩，去旅遊。

和他們親密的在一起拍照。

告訴他們：媽媽愛你。

從不錯過任何一次他們學校的活動。

就算和老公鬧矛盾吵架，也一定在孩子們聽不到的地方。

給他們拍很多照片，記錄他們的成長。

看很多關於教育的書，為了他們的學前教育。

是的，她竟然他媽的變成了一個好媽媽。

當然，我也是個稱職的大女兒。

對她以前對我的各種疏忽絕口不提，彷彿從小我就和她關係親密。

我知道我錯過了那個可以和她任意撒嬌的年齡。

有些事情我必須懂事，我必須理解，我必須體諒，因為我是一個大人了。

她對我也開始溫柔了起來。

我和她無所不聊，談戀愛的事，對待事物的看法，一些愉快的事。她搭配衣服的時候給她意見，和她出門逛街時打扮的漂漂亮亮，微笑地聽著她和別人炫耀我的好大學，我的懂事。

她和別人略帶驕傲滴說：我從小就「放養」她，什麼都不管，給她足夠的自由她才會這麼優秀。每次聽到，我都微笑著表現出她口中優秀的女兒該有的姿態，給她足夠的面子，從不反駁。

我是一個懂事，有自我主見，性格好又長相不錯的優秀的女兒。我自己的內心想法，卻從來沒和她提過。

也許只有我自己知道，我內心的鐵門已經刀槍不入了。

有一天，妹妹發高燒了，我媽心疼地給她餵了葯擦了汗，哄著因為難受而不停哭泣的她終於睡著。

我依在門框邊看著她一臉慈愛地輕輕拍著熟睡的妹妹。

她抬頭看到了我，然後又低著頭親了親妹妹的肉肉的臉蛋，笑著輕聲說：以前你小的時候我都沒好好照顧過你，所以我想要補償些什麼。

我笑了，說：別想那麼多了，你也早點睡吧，你也累一晚上了。

說完我回了房間，把自己蒙在被子里悄悄地哭了一場。

我知道，她想要填補她曾經內心的遺憾。

而這種遺憾，卻和我無關。

她想要彌補自己內心所缺失「做一個好媽媽。」的遺憾。

對我的疏忽冷漠殘忍，她選擇在妹妹身上彌補。

所以。

我很開心她現在有機會在妹妹身上能彌補遺憾了。

我很開心妹妹能夠獲得一個開心美滿的童年和一個溫柔愛她的母親。

我很開心她的哭聲，能夠被她的母親聽到。

我很開心她終於學會做了一個好媽媽，可我卻錯過了可以任意撒嬌的女兒的年齡。

我真的，他媽的，非常的，必須很開心。

我只能為我妹妹獲得的愛感到高興，我不能說我羨慕，我心酸，我也想被如此溫柔對待。

因為我已經二十四歲了，是一個大人了。我已經沒有資格再去矯情這些「小事情」了。

我還是愛著她。

感謝上蒼沒有讓我失去愛的能力。

@零RIFA

寫給你的永遠的情書

瀑布的水逆流而上，

蒲公英的種子從遠處飄回、聚成傘的模樣

太陽從西邊升起，落向東方。

子彈退回槍膛，

運動員回到起跑線上，

我交回錄取通知書，忘了十年寒窗。

廚房裡飄來飯菜的香，

你把我的卷子寫好名字，

關掉電視，幫我把書包背上。

你還在我身旁。