真人案例：如此說話的女人，婚姻才能白頭到老

心之助（微信：xinzhizhunvxing）

文丨趙悅辰

中午剛吃完飯，桌上的手機就響了，我一看是雪麗的，心裡就咯噔一下，自言自語說：「又不知道遇到什麼麻煩事，來找我這個救兵。

接起電話，就聽到她那急促焦慮的聲音順著電話線塞滿了我的耳朵。

「親愛的，快幫幫我吧，快瘋了！今天早上他又跟我大吵大鬧了一通，我現在還心驚肉跳呢。你能不能幫我給他打個電話，跟他解釋解釋我的意思。他一跟我吵，我頭就發暈，腦子就亂套了，想不清也說不清。」

我無奈的說：「又是因為什麼呀？」

「嗨，還不是因為我媽和孩子。」我一聽，還是老問題。雪麗1年前生了個兒子，兩口子都要上班，而且工作還很忙，就把雪麗的媽請來幫忙看孩子，自此她家的戰爭就開始了。一直到現在都1年了，就沒消停過。

主要矛盾來自丈母娘和女婿之間。雪麗的媽是個非常有主見的老太太，過去在家做慣了主，自己老公老實巴交，用她媽的話說，一棍子打不出個屁來。雪麗也是從小被她媽控制的必須當好乖乖女。後來遇到現在這個老公，氣宇軒昂，很有男子氣概的樣子。雪麗一貫小鳥依人，老公在家一副絕對一家之主的做派。兩人一軟一硬，戀愛到結婚也算順利。反正願打願挨，凹凸匹配了。

但是丈母娘大人來了之後，就打破了這個家裡的平衡。母親大人在家想要作主，雪麗老公也一貫說了算，兩隻老虎遇上了能不掐？

雪麗媽認為你們請我來幫忙帶孩子，我是功臣，你們當然應該對我畢恭畢敬言聽計從，我是長輩，這個家就應該我說了算。

雪麗老公覺得，你來幫我們帶孩子很辛苦，我們是要感謝你，但什麼都聽你安排，我受不了，也不習慣。我爹我媽都是聽我的。

在這場家庭權利的鬥爭中，雪麗可慘了！她成了親娘和老公的垃圾桶，天天聽他們跟自己互相抱怨，那個為難啊！幫哪頭都不合適，兩頭落埋怨。最後老娘埋怨她有了老公忘了娘，不跟自己站一頭。老公抱怨她對媽一味縱容忍讓，沒有底線。

今天早上又是因為怎麼帶孩子，老太太和女婿各執一詞，各不相讓。雪麗使出一貫的和稀泥的老招，把老公拉上車，這下可好了，老公把心裡的火一股腦全都撒她頭上了。

雪麗這一早晨經歷了兩撥狂風豪雨，本來就柔弱的小心臟，更加脆弱不堪。

她絕望的說：「天天這樣，這日子怎麼過啊，我都不想回家了。你幫我出出主意，你說我該怎麼辦？」

我說：「要是按照現在這樣的情況，不改變，就沒什麼辦法。」

她急迫地說：「怎麼改變呢？」

我說：「這件事最關鍵的人物其實是你。」

「他們倆吵，跟我有什麼關係？我又沒跟他們矯情！」

我說：「那我問你，如果現在的矛盾是發生在你跟你婆婆之間的，你覺得你老公在中間起的作用重要不重要？」

雪麗說「那當然重要了，那我該怎麼起作用？」

「你過去都是怎麼做的？」

「我就是這邊哄哄，那邊勸勸。」

「你做的方向是對的，怎麼效果不好呢？」

「也許我說的不在點上？你說我該怎麼在中間調節他們呢？」

衝突產生的原因

我開始給她上課：人和人之間發生衝突一般有兩方面的原因，一個是爭權奪利的衝突，比如老公想讓老婆辭職在家帶孩子，自己可以專心打拚事業。但老婆不同意。另一個是想法的差異、三觀的不同，彼此之間會產生誤解，然後造成衝突。比如，老婆認為孩子應該上私立學校，因為教育條件好，老公覺得沒必要，而互相爭執。

利益的衝突包括現實、物質方面的實際利益，也包括話語權等權利、地位方面的利益。比如，有兩個司機在一條小路上狹路相逢，路很窄誰也過不去，他們互不相讓，其中一個是出租司機，剛好有個沃頓商學院的談判專家路過，他就對計程車司機說了一句話，這個司機就讓了，他說了一句什麼神奇的話，一下子化解了這個僵局呢？他說：「這些司機里，你的車技最好。他們都不如你。」這句話讓司機的自我價值感獲得了極大的滿足，所以他就願意為此作出讓步。

其實關鍵時刻，話不在多，踩對點兒的話一句就管用。

比如：你媽說你老公不在乎她，不把她放在眼裡。很多老人會覺得自己老了，越來越沒價值感了，就對別人是不是在乎自己很敏感。

你們現在的實際情況是必須依靠你媽給帶孩子，否則你們的工作都會受到影響。如果你能抓住這些關鍵點，就能有效地斡旋他們的關係。

你可以這樣跟老公談：「親愛的，我知道我媽的做法讓你心裡很不舒服，你有什麼不爽，都跟我說說！」

這叫先為對方提供情緒價值，讓對方把情緒宣洩出來，否則帶著那麼大的氣兒，你說什麼他也聽不進去。所以思想工作的第一步是給對方泄氣兒。氣兒泄完了，有地方了，才能聽進去你的勸。

當他發泄抱怨的時候，你就干兩件事，第一是認真的聽，第二是給以簡單的回應，比如：哦，是這樣啊，你接著說、還有嗎？我理解……

千萬不要插入你的觀點想法，而完全給他一個獨立的演講舞台，只有這樣，他才能說得痛快，說的痛苦才能泄的乾淨，泄的乾淨情緒才能平復，情緒平復才能聽你的建議。所以讓對方充分發言是最高效、最快速的思想工作前期準備方式。

等他說到最後沒什麼可說的時候，你一定要再問一句：「除了這些，還有沒有其它不痛快的？」

直到他說：「哎，就這些吧。」你就知道抱怨到底兒了。可以開始正式說服工作了。

你可以說：「其實對於我媽我也很糾結，從小就被她嚴格管制，都得聽她的，不能有一點自己的想法，這麼多年我也很壓抑。」

這句話可以讓他開始同情你，感覺你們是同病相憐一條戰線上的，有種彼此信任的同盟感。

然後你說：「其實要不是因為孩子，我是不會跟媽媽同住的。每次你們鬧矛盾的時候我都想，要麼算了，讓她回去吧，我們自己想辦法。你說要不我們咬咬牙，自己帶孩子？」

這個環節很重要，你巧妙的把問題丟給老公，讓他來承受這個難題，讓他說出他的解決辦法。

雪麗說：「他肯定說，現在孩子太小，我們的工作又在節骨眼上，這個牙現在咬不了。」

如果他這樣說的話，你就要繼續把問題拋給他：「那怎麼辦呢？你們倆都很有自己的主見，都很強勢，在一起總是要吵架，時間長了會出大問題的。」

雪麗說：「那他肯定會說，算了，我再忍忍吧。」

這個時候你可以說重點了：「你能為了孩子忍我當然很感激你，但是忍也不是什麼好辦法，你總有忍不住地時候，就又爆發了。

對於這件事，我倒仔細研究了一下，這就是一種人和人之間的衝突。發生衝突無非是兩個原因，一個是利益之爭、一個是想法不同造成了誤會。

你和我媽之間有利益之爭，就是你們都想當老大，都覺得自己應該是一家之主。你平時跟你父母相處的時候，他們都是聽你的、抬著你，你可能不知不覺就不太尊重他們。這樣的習慣有時候也會在跟我媽的關係裡帶出來，我媽是個很要面子的人，現在年紀大了，特別擔心別人會因為她老了而不把她放在眼裡。

她是希望自己是個有價值的人，被別人看的起。所以我想你要是能平時給她一些認可和讚賞，她可能就會覺得你是看重她的，尊重她的，她是有價值的。也許她就會對你的態度也緩和了。」

我回頭再去跟她聊聊，看看她的想法，勸勸她。也跟她說說你從小到大都是靠自己，很獨立，很有自己的主見，不太習慣聽別人的指揮。讓她也能理解理解你，好吧。」

雪麗聽完后：「嗯，還是你有套路，我以前的哄和勸都是跟著感覺走，哪有你這些步驟，怪不得越勸越糟。我覺得按照你這個路數，我老公應該能跟我一起去想辦法把我媽給安撫好。」

衝突溝通的要點

這個談話過程有幾個要點：

1、 首先不能一味的站在自己的角度表達自己的觀點，比如「她是老人，又幫我們帶孩子很辛苦，你就不能讓著她點兒嘛？」

2、 第二要給對方宣洩情緒的機會，幫他降火才能辦事。

3、 要表達你的難處，你內心的感受。形成信任和認同感。

4、 不要上來就把你的辦法拋出來。盡量讓對方覺得主動權在他手裡，因為他是個自我意識很強的人，別人的建議可能被他理解成控制和指揮，那就麻煩了。

5、 反覆讓權后才把自己的建議說出來，而且是有理有據的建議，很有說服力。

6、 最後還有一個重中之重的要點：就是話不能多，避免啰嗦，話一多，力量就散了，主題也不明確了，這個話說得就沒有力度，不能產生很好的影響力。

很多人害怕衝突，因為不知道怎麼處理和面對衝突。

所以我想告訴大家的是：

首先，親密關係里的衝突是不可避免的。為什麼呢？你想想你的牙齒是不是經常會咬到舌頭或嘴唇，但它絕咬不到耳朵或眼睛。因為關係近一定會產生衝突和矛盾。所以對於衝突你與其害怕、躲避，不如認真學習成長，獲得化解衝突、矛盾的能力。

第二：衝突的原因是可以通過了解研究分析出來的，無非兩大類：1、爭奪利益的衝突；2、三觀差異造成誤解產生的衝突。

第三：了解人性、解讀衝突的核心，學習化解衝突的方法和套路，你生活中的衝突就迎刃而解了。

具體是些什麼套路和方法，怎麼才能深度了解人性，內容非常多，我就不在這裡詳細解讀了。大家還是來聽情商課之《只需2步，化解衝突完成雙贏》。

都說這是個看臉的時代，不過臉蛋上天，情商下地的人最後落得個悲慘結局也是比比皆是。內外兼修就是外表美麗情商高，冰雪聰明人人愛。

SO，提高情商，時不可待。