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內涵段子:難道你認為你會比現在的房價高嗎?

內涵段子:難道你認為你會比現在的房價高嗎?

如此的默契,額~

妹子,你不知道水有多深啊

姑娘,樂極生悲啊

1.舅舅來家裡做客,小文卻對媽媽說:「媽媽,我要去動物園看猴子」。媽媽立即怒罵道:「看什麼猴子?你舅舅在這,你還去什麼動物園?」

2.做飯,講究的是米水比。」他在日記本上寫下了這句話,被媽媽看到了,媽媽嘆了口氣,說:「你看看你,又寫錯別字。」然後給最後三個字都添上了「屍」字頭,小屎殼郎開心的笑了起來。

3.老師:我要你們寫一篇作文,要寫人,重點要寫突出的地方。」小明:「老師,我想好了。我就寫我『奶奶』。」老師:「那你奶奶有什麼突出的方面嗎?」小明:「我奶奶腰椎間盤突出。」

4.超市裡見一超可愛小蘿莉在哭,她爸爸跟旁邊朋友說:「你們不知道我家閨女有多壞,那天開車帶她出去玩,她半路上喊我:『爸爸,爸爸幫我開開窗戶好吧?』我一邊納悶一邊給她開了車窗,這小丫頭竟然對著窗外張口就喊:『救命啊!救命啊!』」

5.二貨老婆買了一隻倉鼠和一個籠子。我問她多少錢,她說倉鼠多少多少,籠子多少。我聽后抱怨說這籠子比倉鼠還貴啊?二貨回答說:「難道你認為你會比現在的房價高嗎?」

6.一天晚上打車回家,遇到一個非常有意思的司機師傅。我倆聊天,他跟我說考公務員的題都讓人理解不了,一道題是「西遊記里有多少種妖怪?」。他讓我猜,我也不知道啊。司機師傅揭曉謎底了:「有三種,一種是要吃唐僧的;一種是想嫁給唐僧的;最後一種是惦記唐僧袈裟的。」

7.一新兵起床總落後挨罵,於是買染料塗身上酷似迷彩裝。半夜軍號響,他首先衝出營房。長官表揚:「很好!但下次注意手榴彈要掛在後面。」

8.一男在公車上搭訕一妹紙。男對女說:「你長得真像我前女友。」女羞得地下了頭,問:「那……你為什麼跟她分手了?」男:「嫌她丑。」

9.高中的時候,班裡的倒數第一從來不來學校上課,整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來,從來不曠考。後來我們才發現,原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第一充10塊錢會員,求他來考試……

10.最近追一女生無果……晚上跟老媽打電話說不追女生了,太麻煩了,我以後就等著女生來追我。電話那頭我媽冷冷地說到:「人要學會認清自己……認清自己……」

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