內涵段子：難道你認為你會比現在的房價高嗎？

如此的默契，額~

妹子，你不知道水有多深啊

姑娘，樂極生悲啊

1.舅舅來家裡做客，小文卻對媽媽說：「媽媽，我要去動物園看猴子」。媽媽立即怒罵道：「看什麼猴子？你舅舅在這，你還去什麼動物園？」

2.做飯，講究的是米水比。」他在日記本上寫下了這句話，被媽媽看到了，媽媽嘆了口氣，說：「你看看你，又寫錯別字。」然後給最後三個字都添上了「屍」字頭，小屎殼郎開心的笑了起來。

3.老師：我要你們寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。」小明：「老師，我想好了。我就寫我『奶奶』。」老師：「那你奶奶有什麼突出的方面嗎？」小明：「我奶奶腰椎間盤突出。」

4.超市裡見一超可愛小蘿莉在哭，她爸爸跟旁邊朋友說：「你們不知道我家閨女有多壞，那天開車帶她出去玩，她半路上喊我：『爸爸，爸爸幫我開開窗戶好吧？』我一邊納悶一邊給她開了車窗，這小丫頭竟然對著窗外張口就喊：『救命啊！救命啊！』」

5.二貨老婆買了一隻倉鼠和一個籠子。我問她多少錢，她說倉鼠多少多少，籠子多少。我聽后抱怨說這籠子比倉鼠還貴啊？二貨回答說：「難道你認為你會比現在的房價高嗎？」

6.一天晚上打車回家，遇到一個非常有意思的司機師傅。我倆聊天，他跟我說考公務員的題都讓人理解不了，一道題是「西遊記里有多少種妖怪？」。他讓我猜，我也不知道啊。司機師傅揭曉謎底了：「有三種，一種是要吃唐僧的；一種是想嫁給唐僧的；最後一種是惦記唐僧袈裟的。」

7.一新兵起床總落後挨罵，於是買染料塗身上酷似迷彩裝。半夜軍號響，他首先衝出營房。長官表揚：「很好！但下次注意手榴彈要掛在後面。」

8.一男在公車上搭訕一妹紙。男對女說：「你長得真像我前女友。」女羞得地下了頭，問：「那……你為什麼跟她分手了？」男：「嫌她丑。」

9.高中的時候，班裡的倒數第一從來不來學校上課，整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。後來我們才發現，原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第一充10塊錢會員，求他來考試……

10.最近追一女生無果……晚上跟老媽打電話說不追女生了，太麻煩了，我以後就等著女生來追我。電話那頭我媽冷冷地說到：「人要學會認清自己……認清自己……」