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愛我,請尊重我 | 吐真言

我們因為愛戀和激情結婚,並認為它們不會改變,我們還期望自己的配偶能成為精神伴侶,永遠不會讓我們失望。而事實是,長期看來,親密關係需要付出的代價往往比我們預計的要大得多。

關於婚姻中親密關係,這是一個很難說清楚道明白的話題。你也不能說她是話題,它也是我們大多數人真實的生活。小曲就收到了來自「雲錦」對婚姻中親密關係的感悟:

靠什麼維繫婚姻?

因素很多,我認為最主要是雙方的生活觀念、價值觀相互得到尊重和重視。夫妻間最具傷害力的是不懂得尊重。一方對另一方看不起、看不慣,這種苗頭就會像一粒種子,萌芽、長大,恨在生長,而愛在消失。這一般是一種必然結果。還有一種情況是,心裡未必真的對伴侶看不起、看不慣,只是自己的價值觀或修養決定了處事方式,不明白為何要尊重,更不懂得如何尊重,如何才算尊重。

我有一位朋友,她和她的丈夫是大學同班同學,是當年我朋友從另一個女同學手中「爭」過來的。他們十分相愛,愛的方式就是細緻周到地關心對方,從不強求對方為自己做任何事情,如果做了什麼,都是一方主動為之。這也是一種尊重。我的朋友做為獨生女兒,將其父母安排在自己所住的小區,大大方便了照顧他們。但她基本不會要求他參與到照顧父母的繁雜事務中來,他一般也不會主動搭手。

但朋友一旦要出差了,他就自然成了B崗,承擔起朋友平常所做的一切。朋友喜歡寧靜的生活,丈夫是個精明的銀行信貸工作者,既便是買房賣房這樣的家庭大事,只要她不同意,他不會沒完沒了做說服工作,擺完自己的道理就靜觀其變,不再多言。有時我們聊天說到買房賺錢的故事時,他會調侃說朋友把一二百萬元都扔掉了。聽上去有一絲惋惜,但沒有嚴苛的責備。

生活真如白駒過隙,一晃幾十年過去了。結婚多年,各位夫妻你們過得怎樣?下輩子還想和他一起過嗎?我不知道你們的答案,但是我聽到我這位朋友很確定的告訴說「下輩子還想和他一起過」。原因很簡單,對方給了她很寬闊的生活空間,她的精神世界很自由,現實生活也很自由,她說:「證明我當初沒有看錯人。」

只是,並不是所有的關係都是如此。前不久,另一位熟人和幾位同事一起去內地大城市出差,他是已有妻女之人,卻在朋友圈裡接連發了很多張與美女同事的單人合照(神態親昵)。笑得很甜,照片很美,但我心裡卻挺不是滋味,感覺這其實也是一種對妻子的不尊重。當你發照片時,他的妻子要怎樣自處?孩子又會怎麼看? 當年尊你愛你的「初心」 恐早已忘卻。

事實上我們心理都清楚,如果你想保護和維持寶貴的親密關係的時候,每一個人都不應該將對方置於致命的壓力和緊張之下,而出軌和欺騙更是對伴侶的一種深深傷害。

雲錦認為,夫妻之道與其他人與人之間的關係是一樣的,相處得好必然是雙方都有一份看重他人心緒的良善之心,不強求,不糾纏,更不脅迫。這種觀念最終靠本人從小得到的教養,或者後來受到的某些影響。只有懂得尊重他人,才能夠在婚姻中不斷釋放友善情懷,給人以「舒適」感。是的,生活中這樣的事例很多,要想自己舒服,必須先讓對方舒服。男人不必將女人當做花錢娶來的附屬物,女人不必將駕馭男人當做最大的成功。尊重對方,理解對方,不要想著駕馭對方,婚姻中美好的事物會越積累越豐富,這就是一個人營造幸福的福報----人到老年不孤獨。

雲錦的文字中處處體現著為人的自持自重,即使是面對最親密的愛人,尊重也是必不可少的。在雲錦提到的兩段親密關係裡面,非常重要的一點就是作為一段婚姻中的雙方在做出某些行為的時候是否會顧及到了對方的感受。

小曲也認為一段高質量的親密關係中,我們在做很多抉擇的時候決不能僅僅以一個獨立的個體感受為參考,尊重是體現在抉擇中加入對方感受進行考慮,並為之做出行動。而這並不是說在親密關係中就應該為了遷就對方完全的放棄自我,畢竟有時候適當的拒絕比全盤接收,對一段健康發展的親密關係更有益處。

許多理由能夠使我們相信,只要一起努力,我們就能和愛侶幸福到老。當我們更在乎對方的感受和想法時,哪怕伴侶偶爾發生一些無足輕重的魯莽或者錯誤的事情,都會被一堆相愛情侶之間的粉紅色知覺代替。如果夫妻間能做到這樣的持續關注和回應,幫助對方成為自己想要成為的人,他們對親密關係將會超出想象地忠誠。

關於親密關係,小曲在這裡給各位的建議是:

第一、如果在一度有價值的親密關係中,你發現伴侶不忠,不要倉促行事。冷靜協商有助於你了解實際狀況,做出明智而有益的決策,從而擺脫痛苦。你可能還會發現關係還能修復,「夫妻絕不應該把陷入危機的婚姻丟棄,你永遠不知道自己什麼時候還需要它」。

第二,避開誘惑,盡自己的本分保護你的伴侶關係。尋找支持你忠貞而非貶抑一夫一妻制的社交圈,謹慎處理與有吸引力的異性關係。

第三、壞的比好的更有力量,我們與伴侶偶爾刻薄或者挑剔的交往比我們為他們做的千樁好事更有影響力。

最後,感謝來自雲錦的分享!



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