別輕易給孩子貼標籤

作者：呼呼貓媽（爸媽內參作者）

01

看《瘋狂動物城》時，最讓我心疼的動物就是狐尼克了。

狐尼克小時候想當一名小騎警童子軍，保護弱小維持和平就是他的夢想。他的媽媽支持他，騎警隊員們也答應了他入隊。

很可惜，在他參加入隊儀式，宣誓著忠誠、勇敢時，那些歡迎他入隊的草食動物們卻粗暴地撲倒了他，給他套上了嘴套。他們始終認為狐狸就是狡猾的，永遠不值得信賴。

「狡猾」這個標籤徹底打在了小狐尼克的心裡，他哭著下了決定：既然別人都認為我是狡猾的，那我也就沒必要再做什麼改變了。

長大后的狐尼克確實成了狡猾的混混，他到處坑蒙拐騙。要不是遇到兔朱迪，他就永遠是一隻狡猾的狐狸，過著坑蒙拐騙的日子，離自己的夢想和本真越來越遠。

有多少孩子正在經歷著小狐尼克的遭遇呢？

毛毛沒有和剛認識的阿姨打招呼，就被媽媽說太內向。自從媽媽這麼說后，毛毛確實越來越內向，見誰都不愛說話了。

亮亮只是一不小心打破了花瓶，就被爸爸罵惹禍精。自從爸爸罵完他后，亮亮確實變本加厲，搗亂的次數越來越多了。

貝貝因為一次考試不理想就被父母定性為成不了氣候。自從父母評價他不成氣候之後，貝貝確實越來越差勁，考試成績一次比一次差。

標籤的可怕之處就在於，它會像一個預定的模子，扣在誰的身上，誰就會像被施了魔咒似的成長為標籤形容的樣子，哪怕他根本就不是這樣的。

但是，如果你給孩子貼上的標籤是勇敢、善良、永不放棄呢？在這樣的模子下，他們是不是也能變得勇敢、善良，永不放棄？

02

冉寶入園時需要按照幼稚園要求補打預防針，不過在打預防針之前要先抽血化驗。冉寶是不怕打預防針的，但是從沒抽過血。

很多大人在抽血時都不能淡定，何況一個三歲多的小女孩！我實在不想瞞著她抽血的事兒，靠騙把她帶去醫院。也不忍心在她毫無防備時按住她，讓她一邊哭著一邊抽血。

直到看到了一則獻血新聞，我才有了溝通靈感。新聞報道對獻血人員的讚美和認可讓我產生了一個想法：要是讓冉寶帶著榮譽感去抽血，她是不是就不會反抗了？

我和冉寶講了獻血的故事，告訴她獻血的人都是英雄。冉寶聽后很動容，雖然她還不了解「英雄」到底是什麼，但是她完全能體會到獻血是一件會讓所有人都覺得了不起的事兒，她也想當這樣的獻血英雄。

我鼓勵她說：你當然可以獻血，但是要在長大之後。雖然你還需要很長時間才能獻血，但正好可以利用這段時間讓自己的身體變得強壯，這樣你的血就有更多的力量幫助病人打敗他們身體里的壞蛋了。如果直接把厲害的「士兵和武器」添到血液裡面去就更好了。

冉寶高興得直拍手，問我怎麼補充士兵和武器。我告訴她：只要打個預防針就好了。不過打預防針之前需要先抽血化驗。接著我就跟她講了怎麼抽血，告訴她雖然有一點點疼，不過能看到自己紅紅的血。

冉寶就是在我一口一個「獻血英雄」的稱呼下昂首挺胸地走進了醫院。她不哭不鬧地坐在我的腿上讓護士阿姨抽血，甚至都不需要我去幫她固定手臂。

抽血之後，冉寶自己按著棉簽舉著胳膊，大踏步地走了出來。此時此刻，她驕傲得雙眼發光。雖然只是抽了一小管血，但是那副自豪的表情彷彿自己已經是個獻血英雄了。

心理學上有一個現象叫做皮格馬利翁效應：一個人對另一個人的期待會成為自我成就的預言。

「獻血英雄」這個標籤就是我對冉寶的期待，這也成了冉寶自我成就的方向，她正朝著成為「獻血英雄」而努力，用她自己的方法，學習著不再挑食，好好吃飯，努力長大。

03

給孩子貼標籤，實際上就是對孩子進行角色塑造。他們會按照你給他設定的角色去表演，演著演著就成了真。

你給孩子塑造了壞角色，他們就按照壞的角色表演，你給孩子塑造了好角色，他們就按照好的角色表演。讓孩子變「壞」的其實不是貼標籤的行為，而是你給他貼了「壞」標籤。

如何避免給孩子貼「壞」標籤？

1、家長不要急於給孩子的不好行為定性

望子成龍望女成鳳是每一個家長的心愿，這樣的期待使得他們特別擔心自己的孩子不好。再加上大環境導致的競爭過於激烈，家長們對孩子的「壞」行為更加難以容忍，經常急躁，一發現孩子哪不好就急於下定論。

要想不給孩子貼「壞」標籤，家長首先要明白：孩子一次兩次的行為只是偶然，絕對不代表他的全部。

哪怕不是偶然，是孩子所呈現的一貫行為，你也要堅信可以通過一些有效的方法改變它們。人絕不是一成不變的，即使壞習慣壞品性已經形成，也可以糾正。

2、不要以為開玩笑時說的話就不會對孩子造成壞影響

發現孩子打破杯子，就來句「笨手笨腳小姐」。

看到孩子一身泥的進門，就來句「邋遢大王來了」。

你用開玩笑的口吻親昵地喚著你給他們取的新昵稱，這會讓孩子誤解你喜歡他們這樣的行為，他們也就更熱衷於表演這樣的角色了。

3、面對孩子的壞行為，學會用描述性的語言表述他的行為，而不是用角色符號定義他的人格

孩子把果汁撒床上了，整個床單都髒了。

你需要描述他的行為：果汁灑床上了，把床單都染了。我們需要趕緊洗床單，不然就洗不掉了。

你不能定義他的人格：你這個惹禍精，就知道給我添麻煩。

其實孩子也不願意做「壞事」，當壞事發生時，我們要把事情引向解決問題上，而不是引向責難和否定上。

4、不要說「又這樣」、「總是」、「永遠」、「改不了」這樣的話

這些話會讓孩子破罐破摔，產生我永遠這樣再也不會改變的認同感。經常說這些話的家長實際上是在協助孩子們努力表演「壞角色」，你把他們本來可以改變的道路徹底封死了，讓他們的角色永遠沒有劇終的時刻了。

你需要切斷每件「壞事」之間的關聯，不要把孩子和自己逼進不可打破的「宿命論」里。你要換一種說法，直接表達自己的困擾，然後和孩子一起想個辦法解決問題。

比如：大軍給爸爸打電話，讓爸爸把他的作業本送到學校，這已經是他第三次忘帶作業本了。

這個爸爸沒有說：你總是丟三落四，永遠也改不了。

而要說：跟老闆請假，從公司急急忙忙跑回家拿課本，又急急忙忙給你送學校，這實在讓我很疲憊，我太生氣了！今天晚上我們需要好好想個辦法，讓你記住帶作業，也順便讓我別這麼累。

這樣的說法實際上就是告訴孩子和自己，生活中出現糟糕的事情很正常，哪怕接二連三的出現。不過沒關係，糟糕是可以挽救的，生活是可以改進的，好好想一個辦法就行了。記住，沒有定性，一切都可以好起來。

如何給孩子貼「好」標籤？

1、孩子的往事就是他們的好標籤倉庫

有一天，我跟冉寶講了一個故事，那是她一歲多發生的事兒：她吃完橘子之後，沒有把橘子皮扔在地上而是扔到了垃圾桶里，非常有規矩。

我對冉寶說：你是一個懂規矩的孩子，在你很小的時候就是。

第二天下班回家后，我發現家裡的凳子、杯子、拖鞋、冉寶的玩具都擺得整整齊齊。冉寶爸用手指指冉寶，示意這一切都是冉寶做的。我用不可思議的眼神望著冉寶，她得意地說：我可是個懂規矩的孩子。

任何一句空洞的讚美，都比不上孩子親生經歷的往事更能帶給他鼓勵。那本來就是他自己，他會更努力地去做自己很小就會做的事兒。

家長就是孩子成長的回憶庫，這座回憶庫裡面又有一座「好標籤」庫。家長們一定要好好珍惜和孩子在一起的時光，發現他們的閃光點並告訴他們那些往事，讓他們知道：他們本來就很好！

2、當個能演戲的好家長

你鼓勵孩子要學會為別人著想，光誇他體貼還不夠，你還得配合他，讓他真的去做關心別人的事兒。

你對孩子說：媽媽在做飯，請你幫爸爸倒杯果汁。孩子按照你的要求去給爸爸倒了果汁，爸爸很高興，誇獎孩子真體貼。

你把韭菜遞給孩子，你說：媽媽很忙，幫我洗洗菜吧。孩子幫你去做了，你熱烈地親吻她的臉頰，誇他真會為別人著想。

孩子慢慢體會到幫助別人的快樂，他越來越願意這麼做，到最後甚至不用媽媽提醒就主動去幫助別人了。

當不了好編輯的演員絕不是一個好家長。你要會引導孩子，為他們定義人設和劇情，然後再做好配角讓他們入戲，讓孩子在你為他塑造的角色中越演越好，最終成為你給他設定的樣子。

3、要像孩子已經成為自己期待的那樣對待他們

你誇孩子是家務小能手，就不能在他要求幫忙洗衣服時拒絕他。你要像他已經是洗衣能手那樣，把臟衣服放心地給他，然後說一句：那就全靠你了！哪怕他洗不幹凈你也要完全依賴他。

如果你拒絕他去洗，那就是在否認他是個家務小能手，孩子以後就不會相信你誇他的話了。

家長的行為永遠比語言的力量大，孩子不是聽你說什麼，而是看你怎麼對他。

如何把曾經的「壞」標籤撕掉？

1、別再像以前那麼對他

孩子演「壞角色」演得盡興，那是因為家長都按照孩子「壞角色」的設定跟他對戲。想要揭掉孩子原本的壞標籤，家長首先就不能再像以前那樣和他們相處。無論語言和行為都要大變樣，讓孩子們察覺到不一樣了，自己沒法再按照「壞角色」演下去了。

2、轉變孩子看待事物的視角，讓他們更加積極

很多孩子根本不用別人給貼標籤，他們自己就喜歡給自己扣帽子。

麗麗幫媽媽去超市買東西，結果少買了好幾個，一下子沮喪起來。她認為自己是個笨蛋，什麼事兒都做不好。

這時候，家長就不能再指責孩子了，他們已經鑽進了自己給自己打造的「壞角色」里，你要幫助孩子齣戲，讓他們換一個想法。

你可以這麼說：其實犯錯誤只是提醒我們有些事情還不太了解。忘買東西是不知道購物前需要列一個購物清單，下一次去買之前先列好清單就不會忘了。

愛自責的孩子，一般都對自己要求很高。你需要幫助他們把注意力放到如何把事情做好上，而不是自我批判中。教他們積極的思考方式、給他們機會重新再來。當他們有了成功的體驗，對自己的自信就會增強，從而就更容易從原來的「壞角色」中脫離。

3、給他再來一次的機會

孩子會犯錯，會犯很多次，但是你還是要相信他，讓他知道過去了就已經過去了，明天會是新的一天，你也會變成新的你——可以不再犯錯的你。

不要因為孩子做的不好就剝奪他們嘗試的機會。讓他們在犯了一次錯誤之後停止，那他們的記憶就永遠停留在失敗之中，這種挫敗感會因為遺憾變得更加厚重。家長要幫助孩子發現改進的方法，然後再給他們一次機會，信任能讓孩子變得更勇敢，更努力。

引用經典育兒書籍中的一段話作為本文的結尾：

沒有自私的孩子，只有需要體驗慷慨帶來快樂的孩子；

沒有懶惰的孩子，只有缺乏鼓勵、需要有人相信他正在努力的孩子；

沒有笨拙的孩子，只有舉止需要被人接受、需要多做練習的孩子；

孩子——所有的孩子——他們的優點需要被承認，缺點需要被忽略或改變。

作者簡介：呼呼貓媽，富蘭克林俱樂部簽約作者。80后，來自哏都天津。雖然自己不調皮，卻是一個調皮小妞的媽媽，喜歡寫作，總覺得寫作就像給舊時光拍照，能記錄最美的過往，願文字是生命的最好註解。簡書@呼呼貓媽

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