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別讓嫉妒毀了自己的格局

昨天在朋友圈看到一篇文章《比「損人利己」更可怕的人,是這一種》。看完題目第一反應,就覺得後面應該接的是「損人不利己的人」。果然,後面正文列舉了多個損人不利己的案例。作者認為,這種人之所以可怕,是因為你永遠無法滿足他們,他們的快感不是自己的成功,而是別人的失敗。如何應對這類人?內心對其視若無物,並學會自我保護。她提醒讀者,保持善良也保持警惕,保持尊嚴也保持憤怒。

如我一般,很多讀者也碰到這類「損人不利己」的人,評論區中各種討論。而我想嘗試著分析的,是「損人不利己「」背後的東西。

一、損人不利己者的渴望

需要說明的是,這裡不準備再描述我身邊的案例,以免有知情人對號入座。

一是可能自己身居領導崗位,但學歷沒有下屬高,又沒有自我增值意識,危機感強烈,害怕被超越和別取代。

二是可能在童年時代缺乏父母關愛和鼓勵,成長於暴力和冷暴力類型的家庭中,長期被忽視。或在青年時代與同學師長關係不太和睦,得不到關注和認同。

三是在職場初期備受壓迫而不能反抗亦不知自我排解,積累下了「多年媳婦熬成婆」的心態。

他們渴望認同,渴望讚美,但往往求而不得,又不知如何化解因此產生的不甘、嫉恨情緒,最終選擇損人不利己的方式進行泄憤。

他們經歷過的這種「壓迫」,很多人也經歷過,但並不是所有人都長成了這麼一副苦大仇深的面孔,這便值得思考一個為什麼。

二、給予損人不利己者應有的尊重

這裡說的應有的尊重,就是字面上的意思,不等於一味避讓和妥協。

一個人他再討厭,必然也有他的長處,在他做的對、做得好的方面,應該給與認可和尊重,這在一定程度上,能夠緩解與他們的矛盾。當然,這真的不容易,要對一個時不時背後捅刀子的人推心置腹,無異於找虐和自殺,所以不是要與他們推心置腹,而是在明面上告訴他「雖然在其他方面我不一定認同你,但在這件事上,我認為你做得還不錯」。如果可以,不妨再將他們做的好的地方借鑒一下。

比如,有的損人不利己者特別會捧領導,就可以研究一下他在與領導說話時是怎麼措辭的,分寸掌握得好不好,領導是否真的買賬,換了自己是否也能考慮得周全圓融?

比如,有的損人不利己者行動力特彆強,一拿到任務就會想方設法開始干,列出任務各環節的時間節點,積極找人手、找材料、找資源,而非坐等所有條件齊全了才動手。

比如,有點損人不利己者做事特別認真細緻,也許他們對各種細節摳到吹毛求疵的地步,讓人心生抵觸,但成果出來時往往又會驗證了什麼叫做細節決定成敗。

「損人不利己」應該算一種道德層面上的評價,這種評價並不影響他們做事的能力和產生效益的能力,應該區別對待。這也正是為什麼很多領導明知道他們有這方面不足,仍重用他們的原因。在領導層面上,他們暫時還損不到領導頭上,從管理全局上考慮,領導需要這些人工作能力去創造效益。

給予損人不利己者應有的尊重,體現的是一種氣度。他們如果接受,有助於和緩我們與他們的衝突,也許以後他們能少找些麻煩;如果他們不接受、繼續挖坑給人跳,但我們卻無需分分鐘都與之懟上,警惕防範,然後不予理會即可。不要跟小人計較,他們那層面的伎倆我們經驗不足,我要在我們的層面上將之打敗。

在這方面,我剛開始做得並不好,人家懟我,我就直衝沖地懟回去,還不時跟其他同事說道說道對方怎麼損人不利己,覺得「他這麼小人,我就要讓人家都知道」,好像這麼就出氣了。直到有一天,我看到另一個姑娘在跟人滔滔不絕說著她被損經歷時的面容時,忽然發現她是那麼陌生,且並不美麗。那一下,我問自己,當我抱怨他人不是的時候,是不是也這個樣子:源源不斷的怨氣將人的眉目熏染出了祥林嫂的既視感?以及,他們損人不利己應該不會只損我一人,為何他人很少抱怨,是不屑,還是沒有必要?

自那以後,我開始反思與不公平的人事相處時的一些細節,並叮嚀自己忍耐,勸慰自己放下。需知我們看著他們的時候,旁人也在看著我們。

三、學會對嫉妒情緒的節制和轉換

嫉妒之心人皆有之,會嫉妒其實真的很正常,這近乎於本能。我3歲的小侄女看到她媽媽抱別的寶寶就會吃醋和哭鬧;同事小孩在遊樂場沙坑裡看到別的小朋友壓的動物模型漂亮,他劈手就把模具搶了過來;同學是國小老師,發現學生經常湊一起攀比誰的媽媽漂亮,誰的爸爸官大。有次教師節前一天,我進小區時聽到一個小姑娘跟她媽媽打電話說「瑤瑤給唐老師買的是一大捧康乃馨,我的不能比她的少」。

不正常的是讓嫉妒肆意生髮,不加節制。小時候因為爭風吃醋錘小弟弟小妹妹一拳可能是一種童趣可愛,不加以糾正和正確引導,沒準長大了就會給優秀的同學一刀或給比自己厲害的舍友下毒鼠強。而中間程度輕一點的,可能就時不時做點損人不利己的事——我不得好也不讓你們好過。

我時常會回想以前讀書的時候,同學之間嚴防死守的氛圍。有人面上說「我回家都不寫作業」,結果經常考第一名,後來才聽她媽媽說她經常看書到半夜十二點;有人為了一兩分和排名暗暗較勁,實在較不過的,就把成績好的同學寫好的作業偷走撕掉;去年新聞甚至還報道了考生偷改同學志願的事兒。

現在回想起來,當年他們的那些小心機,也不過是給別人帶來一時小麻煩罷了,人家該優秀的依舊優秀,該厲害的依舊厲害,而耍了小手段的很多還在原地踏步,繼續研究怎麼拉人下馬、損人不利己。他們永遠不會想到,他們的競爭者從來都不是身邊這一個或兩個具體的人,而是所有比他們優秀的人們。近處,被他們害得摔坑裡的人,早晚會爬出來繼續往前跑;遠處,有更多優秀的人打馬過來,繼續擁有著他們可望不可及的成績和讚美。所有挖給別人跳的坑,最終不過是自己畫地為牢。

媽媽常說,如果你很討厭、很恨一個人,就多看他的長處,扳倒他最好的方法不是去陷害他,而是把他厲害的地方學過來增強自己的實力,把你們的差距拉得更大。

我的高中班導常說,我喜歡跟比我強的人交往,他們營養豐富,能教會我更多,讓我進步更快。

因此,如何理性面對因為他人優秀於己而產生的無所適從、自卑、恐慌,如何自我調節和安撫,如何轉嫉妒為欣賞再到動力,是一個成年人應該自己去學習的課程,學得好了,便是另一番格局。我常常提醒自己,養面先養心,想要自己看起來更漂亮順眼,務必先把自己心胸放得更開闊些,多微笑,多幫人,多讚美。心有明月,才會面有光華。

作者:阿暖記事本

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