如果父母說要去養老院養老，你該怎麼回答？

最近一期《奇葩說》，在討論一個話題：如果父母要去養老院，你支不支持？

圖上這位老爺子在糾結：如果想去養老院，怎麼和自己的孩子開口？《奇葩說》各位嘉賓也在糾結：如果父母提出這個問題，該怎麼回答？

然而我覺得，就我個人而言，這個問題沒什麼不好回答的。因為在我家，這就是一個和明天吃包子還是餃子一樣討論的事情。

就在上個月，我媽告訴我，她要開始攢錢。我問：「攢錢幹什麼？」她說：「再過十來年，就要去養老院，而且已經考察了好幾家。」

我說：「好呀，哪用你花錢，我們當成一個家庭遠期目標，我們幫你定期存錢，幫你考察，找就找好的，吃好住好玩好。」

我和我媳婦之所以不覺得稀奇，因為我媽很多事都在刷新我們的三觀：

她會用手機截屏、會發起語音聊天、會用微信支付、會去做美容、會拍美顏照然後曬給我，還會自己開車去上老年大學，背鑼鼓經、唱京劇，比學生會文藝演出還忙。她還學《新概念英語》，有一天，她冒出一個單詞 refrigerator。我反應半天，才知道說的是電冰箱！還會轉發我的文章，到處求點贊。

最近，我竟然發現她在點擊我公號文章下面的廣告！因為她不知從哪聽來的，那個叫流量主，點那個廣告我是有收入的。不但自己點，還發動身邊別的人點。

有一次，她去做美容，喊那個小美容師給我點廣告。那個小姑娘為了討好我媽，拉回頭客，老老實實拿著手機，一百多篇文章，每篇點了一下。然而我知道之後快瘋了，告訴她：一部手機多點是沒有用的，因為微信會認為這是在惡意刷。

我媽還會看直播！前幾天，她打來電話，說：「你直播的時候，拿杯子要端杯子的把兒。你看人家熊太行，就比你溫文爾雅。」原來她竟然下了騰訊視頻的app，看了我和熊太行對談的直播！我敢保證，我並沒有特意告訴過她有這個直播，天知道她還玩過哪些app？

我絕不擔心她去買幾萬塊錢的假冒營養品，因為我知道她遇事會查百度、查知乎。現在，她又在和我們聊遠景計劃。

二

然而，我媽以前不是這麼fashion的。

我21歲的時候，我爸爸就去世了。我媽一個人在小縣城的家裡，過得很不開心。她每天早晨都會哭醒，每天晚上都會夢見我爸爸回來。那五六年，我深深感受到了，什麼叫壓抑和憂愁，什麼叫一個女性的無助。

有人給她介紹老伴，我媽又怕我傷心，怕我回去，沒有家。也許時間可以沖淡一切，然而五六年後，憂愁和壓抑並沒有如期消散。那時候，我和我女朋友（現在的媳婦）正在談戀愛。

我們天天急吼吼地攛掇她：「趕緊談戀愛。找一個你看得上的結婚！」我媽說：「然而，旁人會怎麼說呢？」我們說：「旁人除了會胡嚼舌，會管你死活？」我媽說：「那，你們回來沒有家呢？」我們說：「你的幸福就是我們的家！」

於是，幾經選擇和說合，我媽和一位伯伯結了婚。這位伯伯人很好，照顧人無微不至。他看了《詩詞大會》，就開始學寫詩，不到一個月工夫，寫得中規中矩。他們天天一起鍛煉，一起讀書，一起學英語。現在，我們一大家子，其樂融融。

為什麼我媽這些年很幸福？因為這些年，她沒有放棄學習、沒有放棄交流。她選擇了重建婚姻，選擇了不斷吸收，逐漸地和時代同步！和時代同步的人，心態是不會衰老的！

所以，我們和我媽之間，可以討論任何事情，因為我們有談話的共同的前提。當然，也可以討論去不去養老院，就像討論吃大米還是饅頭一樣。

和父母順暢交流，最關鍵就是要在同一個頻道上。除此之外，還需要坦誠。很多人家，父母子女之間，總是綳著一層薄幕。無論哪一方，都在瞻前顧後，瞞這個，藏那個； 猜測動機，猜測態度。最後，本來濃濃的親情，全都消耗在動機和態度上了！

那麼，不能直面問題么？當然可以！但誠實地、坦白地提出問題，肯定會過早地暴露自己的弱點，肯定會打架。親媽親兒子、夫妻之間，一定會打架。這是很多人不願面對的。

然而，打架的目的，是為了解決問題。打架越早，問題解決得就越高效。晚暴露，還不如早暴露。很多人怕打架太痛快，於是委曲求全，戴著面具，將將就就著過了一生。

也許到死，誰也不知道他那個「全」全到了哪裡。臨死的時候，想摘下面具，可是已經摘不下來了！他的父母到死也沒有看到一個真實的兒子，他的子女到死也沒有看到一個真實的爸爸。可是，每個人都還覺得自己付出了好多，受了好大的委屈，吃了好大的虧。

所以，我媽說要去養老院，會不會像黃執中說的一樣，這是我媽在試探我呢？不會的。因為我媽最了解我這個奇葩，從小時候起，誰和我說什麼話，我只按字面意思直來直去地理解，從來不會猜他的背後的意思。

因為，猜字面背後的意思，給旁人帶來的溫情和誤解，還說不定誰多誰少呢！與其把精力花在這上面，還不如研究研究怎麼賺錢，怎麼發動身邊的資源解決實際的問題，怎麼用現有的技術讓爸爸媽媽過得更好。

溝通沒有技巧，坦誠是最好的技巧！

很多人嘴上說孝敬父母，其實是把父母打入另冊。很多人說：「父母年紀大了，無法跟上這個時代。」其實這是一種非常糟糕的心理暗示，它武斷地把父母歸入另類。你都把你父母當成另類了，能不鬧矛盾么？豆瓣上甚至有個小組，叫「父母皆禍害」。

這個小組是專門吐槽父母的。

您看看，這個小組天天在討論什麼話題：

簡直令人髮指！您別以為這些人都是心靈變態的逆子，這個小組聚集了12萬人！而豆瓣月活躍用戶也不到10萬人！是什麼原因，讓現在的年輕人和父母的隔閡這麼深，他們才這樣妖魔化父母。

這其實正和我們的文化有關。我們的傳統，長期以來把父母和子女視為兩個不平等的階層。好像這兩個階層之間，只能談義務和恩情、施與和報答，不能談嘻嘻哈哈、吃喝玩樂、共同進步。

所以，有人把父母捧上神壇。有些「國學機構」，把父母吹成神一樣的存在，說父母的恩情比山高、比海深，比神佛都偉大，活十輩子百輩子千萬輩子，都報答不完，blablabla……

這是人為地製造溝通的壁壘。因為，除了巫婆神漢，神和人是無法溝通的！生兒育女，是自然界最普遍、最簡單的一種生命形式。我是研究《西遊記》的，《西遊記》里的神佛，下了凡就是妖魔。神佛化的父母，一旦走下神壇，就成了兒女眼中的禍害。父母是和我們一樣平等的人，既不是我們的神佛、上皇、太后，也不是我們的禍害、奴僕、累贅！

兒女和父母的矛盾，正起源於把父母當做神佛或妖魔，反正就是不拿父母當人看！在君權、神權、父權是天然正義的古代，這樣的心態未嘗不可。然而在今天，卻要求我們有新的孝順的方式！「孝順」這個詞，每個時代都有每個時代的特殊要求。

在充分現代化的今天，只有用最平常的心去愛他們，用最平等的姿態與他們溝通，才會收到最平安的效果！

所以，父母說要去養老院還是要去哪，並不是真正的問題。真正的問題是：我們應該如何能最有效地與爸爸媽媽交流，以及如何盡最大的可能讓爸爸媽媽幸福快樂地玩耍！

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