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講述:樂樂
整理:館員時雨
聲音:館員知疑
失戀博物展第214件藏品:陶杯來自南京失戀博物展
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2017年1月23日,舊曆新年到來前五日。
暮色打開窗戶,天邊有群鳥飛翔。
這年的我22歲,耐著晚間的寒意,隨母親到熟識的友人家中拜訪。一眾笑語聲中,我抬起頭,看到順樓梯而下的你。
這一年,你像鐘聲一樣敲響,匯成光芒,震落了過往的積雪和梅雨。
新一年,每個人都有自己新的愛情,新的願望,和聲音。
你聽得到嗎?
我喜歡你。
★★
人與人之間的緣分,很多是早早便註定了的。
我同你之間尤是。
你長我11歲。我出生時,你正值少年叛逆,我慢慢長大,你也孤身一人遠去他城求學。如今你在上海工作,而我選了廣東讀著大學。由此儘管兩家交好多年,也始終未曾見過一面。
逐漸暗下來的日光里,你從樓梯上走下,來到我面前,望著我笑的第一眼,我所有的理智和邏輯都在咆哮著告訴自己,你完了。
我的臉在他溫和的目光里紅成一片,你的繼母在一旁笑著揶揄,樂樂呀,你給我做兒媳婦好不好。
我沒有猶疑,點頭說好。
後來你找我加了微信,主動找借口聊天的卻是我。我會講許許多多好玩的事情給你聽,希望你每天都過的開心有趣。
四月的清明,我們專業由於考試意外獲得了一個超長的假期,我一溜煙兒回了家。你在電話里跟我說你也回家了,我開心地從床上蹦了起來,然後約了晚上就見面。
我們一起吃飯,聊天。你帶我去你以前的學校閑逛,我走在你手邊,聽你分享給我小時候的糗事。那天到了後來,你被朋友叫去喝酒,臨走前頗有些不舍,說,明晚出來看電影吧。電影里講了些什麼,我已全然記不清了,只記得交錯的光影投注在你分明的輪廓上,流淌著讓我心動的溫柔。
從電影院出來,你送我回家。臨了家門,兩人卻心照不宣的錯過,繞著小區,一圈又一圈地散步。我一直自以為,那些悸動的小心思被我藏得很好,卻仍是被你察覺了。
你語調溫和的對我說,如果我們以後在一起了,還請你多多包容我。
彼時的我只顧得上心口亂撞的小鹿,卻忽略掉了,這句話同樣可以理解為,無論日後我做了什麼傷害你的事,現在都已給了預示。
★★★
四月末里,我在校園之外找尋實習的機會。你打電話給我,說早已為我安排妥當。我笑著說好,誠摯又帶著微微的期待,問你想要什麼作為感謝的禮物。
你說,要以身相許嗎?
我說,這樣也挺好。
我們在一起了。
遽然的,甜蜜的,夢一般的。
梁老闆,你大概不知道吧,知道了也會覺得幼稚吧。從這天起,我是真的做好了一輩子和你一起的打算。甚至偷偷地在想,明年一畢業就嫁給你。
異地戀的日常,只能靠著微信來交流維繫,甚至連電話都很少打。
因為你忙啊,在創業啊,而我立志要做個貼心懂事的小女友啊。
你的年齡已經不小,戀愛卻未曾談過幾段。你曾告訴我,你在感情中極為被動。那沒關係啊,我主動一點就好。即便每日你只能陪我聊上20分鐘,我都可以開心到很久很久。
日子一天天的過,你在我心裡的位置愈發重要,可對你而言,或許我始終不過微不足道。
那時的我安慰自己,一定只是我們相處日短,等見了面就好。如今想來,我們之間,似乎從未有過你儂我儂的時刻,你對我,一直都是理性和剋制的。
六月底,我放假回家,一路憧憬。
大半個月過去,你終於回到家裡,同我吃晚飯,然後去看了電影。
分別時,我紅著臉問你,你不準備,做些什麼嗎?
你輕笑一聲,抱住了我,呼吸聲拂過我耳邊。說,樂樂,我還沒有完全習慣你這個女朋友的存在。
我是難過的,也是懷著希望的。日久天長,慢慢來嘛。
你問我為什麼喜歡,我對你說自己想啊。但其實,喜歡一個人哪需要什麼理由。喜歡就是喜歡啊,我圖的,就是你這個人啊。
那天晚上,你溫柔地望了我好久,吻住我的唇瓣柔軟冰涼。
這大概,是你最不冷靜克制的時候了吧。
★★★★
一周之後,他回了公司,我和閨蜜也約了一道先去上海看田馥甄的演唱會,再去西安玩幾天。從接站到吃飯,再到送我們離開,你一直微笑,周全又有禮。
走的時候,閨蜜一邊戳我一邊催促,說,去抱抱他啊,快去啊。
我扭頭沖了回去,緊緊擁住了你。
你沉著聲叮囑我注意安全,不要曬得太黑,交代閨蜜照顧好我,笑著讓我們好好玩。
如果,如果我知道那是我們的最後一次見面,最後一個擁抱,我一定會抱你更久一些。
一定會,親你一下。
我還是傻乎乎地走掉了。
在古城的某日午後,我縮在陶藝室溫暖的陽光里,親手做了這個杯子想要送你,杯底刻著我們名字的縮寫。
7月20日,我歸家,坐在高鐵上向你報備,疲憊又覺溫馨。
就在這時,我收到了你的分手簡訊。措辭直白,條理分明。
你說,我們的生活交集太少了。你說,我們還是先做朋友比較好。你說,日子還長,我們仍可以保持溝通。
成年人的世界呀,連分手都如此禮貌又克制。
列車沿著軌道飛馳,偏離了中點的心臟疼得要命。
閨蜜勸我冷靜,我哭著問她,哪裡有人天生就適合的?不都是要經過磨合嗎?為什麼你都不肯給我們的感情一次機會?
她任由我鬧,臨了問我,那你有想過他嗎?他就是不想給你這個機會啊。他沒有時間與精力,陪你去磨合了。
多殘忍,多真實。
★★★★★
回到家的我關上門,日日哭到不行。母親放縱了我幾日,末了還是在我床邊坐下,撫著我的背,對我說,要向前看。
她說,我們從小的生長環境便不一樣。我是被父母放在手心裡寵著呵護著長大的,而你,早早的離開了母親,什麼都要靠自己去爭,去搶,沒有人可以依憑。 在你努力獲得想要的一切的同時,根本沒有多餘的時間去照顧我,照顧這段感情。
也許吧,人越長大越會發現,愛情未必有我們想象的重要,適合的最終才是最好。
梁老闆,其實他們說的我都知道。
我還太小,沒辦法幫你分擔生活,眼裡只有兒女情長。我還很幼稚,做不到理智地對待一段感情。
可是我真的,真的,真的好喜歡你啊。
如果人和人之間,只憑單純的喜歡,就可以一直一直走下去,該有多好啊。只是當我們喜歡時,便一門心思想拿真心送人,卻忘了對方,有時候也會為之苦惱啊。
我寫了滿滿三頁的備忘錄,等待著一股腦向你傾訴的時機。微信多冰冷呀,就算是告別,也希望是你親口說給我聽。哪怕只是通過電話。
你沒有打給我。
問了又問,你仍是用我熟悉的語氣來推脫,倒是不算疏離。
我忍不住打給你,你在同友人吃飯,為免尷尬,只記得說了,謝謝。
後來,後來也就不執著於此了,有些話也就無所謂說與不說了。
夏天還未過去,我還未忘記你。
事實上,人很難迫使自己去放下一個人,掙扎只會讓過往更加清晰。
我想起你在昏黃路燈下吻我的那次,即便是這時的我,依然覺得那時的你,是真心喜歡著我。
這就夠了。
至於我對你的喜歡,不知道會留住多久,一個月,一年,或是一段漫長的年歲,誰知道呢。
未來的我和你,會發生些什麼,又有誰知道呢。
★★★★★★
願你事事順利,有空多想想自己。我亦會慢慢成長,長成足以穿越深海的鯨。
祝君好。祝我安。
只有看到了書尾,
才能明白書的開頭。
叔本華
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未來是明亮的
明亮得足以讓人想念現在的黑暗
我們的落寞和憂傷
餵養了我們心靈世界的深度
晚安
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