search
尋找貓咪~QQ 地點 桃園市桃園區 Taoyuan , Taoyuan

No.214【陶杯】| 讓我好好地愛你一場,在不再愛你之前

當前瀏覽器不支持播放音樂或語音,請在微信或其他瀏覽器中播放 崇拜林俊傑 - 夢想的聲音 第12期

▶這是南京失戀博物展第214件藏品:陶杯

講述:樂樂

整理:館員時雨

聲音:館員知疑

失戀博物展第214件藏品:陶杯

來自南京失戀博物展

00:0019:42

2017年1月23日,舊曆新年到來前五日。

暮色打開窗戶,天邊有群鳥飛翔。

這年的我22歲,耐著晚間的寒意,隨母親到熟識的友人家中拜訪。一眾笑語聲中,我抬起頭,看到順樓梯而下的你。

這一年,你像鐘聲一樣敲響,匯成光芒,震落了過往的積雪和梅雨。

新一年,每個人都有自己新的愛情,新的願望,和聲音。

你聽得到嗎?

我喜歡你。

人與人之間的緣分,很多是早早便註定了的。

我同你之間尤是。

你長我11歲。我出生時,你正值少年叛逆,我慢慢長大,你也孤身一人遠去他城求學。如今你在上海工作,而我選了廣東讀著大學。由此儘管兩家交好多年,也始終未曾見過一面。

逐漸暗下來的日光里,你從樓梯上走下,來到我面前,望著我笑的第一眼,我所有的理智和邏輯都在咆哮著告訴自己,你完了。

我的臉在他溫和的目光里紅成一片,你的繼母在一旁笑著揶揄,樂樂呀,你給我做兒媳婦好不好。

我沒有猶疑,點頭說好。

後來你找我加了微信,主動找借口聊天的卻是我。我會講許許多多好玩的事情給你聽,希望你每天都過的開心有趣。

四月的清明,我們專業由於考試意外獲得了一個超長的假期,我一溜煙兒回了家。你在電話里跟我說你也回家了,我開心地從床上蹦了起來,然後約了晚上就見面。

我們一起吃飯,聊天。你帶我去你以前的學校閑逛,我走在你手邊,聽你分享給我小時候的糗事。那天到了後來,你被朋友叫去喝酒,臨走前頗有些不舍,說,明晚出來看電影吧。電影里講了些什麼,我已全然記不清了,只記得交錯的光影投注在你分明的輪廓上,流淌著讓我心動的溫柔。

從電影院出來,你送我回家。臨了家門,兩人卻心照不宣的錯過,繞著小區,一圈又一圈地散步。我一直自以為,那些悸動的小心思被我藏得很好,卻仍是被你察覺了。

你語調溫和的對我說,如果我們以後在一起了,還請你多多包容我。

彼時的我只顧得上心口亂撞的小鹿,卻忽略掉了,這句話同樣可以理解為,無論日後我做了什麼傷害你的事,現在都已給了預示。

四月末里,我在校園之外找尋實習的機會。你打電話給我,說早已為我安排妥當。我笑著說好,誠摯又帶著微微的期待,問你想要什麼作為感謝的禮物。

你說,要以身相許嗎?

我說,這樣也挺好。

我們在一起了。

遽然的,甜蜜的,夢一般的。

梁老闆,你大概不知道吧,知道了也會覺得幼稚吧。從這天起,我是真的做好了一輩子和你一起的打算。甚至偷偷地在想,明年一畢業就嫁給你。

異地戀的日常,只能靠著微信來交流維繫,甚至連電話都很少打。

因為你忙啊,在創業啊,而我立志要做個貼心懂事的小女友啊。

你的年齡已經不小,戀愛卻未曾談過幾段。你曾告訴我,你在感情中極為被動。那沒關係啊,我主動一點就好。即便每日你只能陪我聊上20分鐘我都可以開心到很久很久。

日子一天天的過,你在我心裡的位置愈發重要,可對你而言,或許我始終不過微不足道。

那時的我安慰自己,一定只是我們相處日短,等見了面就好。如今想來,我們之間,似乎從未有過你儂我儂的時刻,你對我,一直都是理性和剋制的。

六月底,我放假回家,一路憧憬。

大半個月過去,你終於回到家裡,同我吃晚飯,然後去看了電影。

分別時,我紅著臉問你,你不準備,做些什麼嗎?

你輕笑一聲,抱住了我,呼吸聲拂過我耳邊。說,樂樂,我還沒有完全習慣你這個女朋友的存在。

我是難過的,也是懷著希望的。日久天長,慢慢來嘛。

你問我為什麼喜歡,我對你說自己想啊。但其實,喜歡一個人哪需要什麼理由。喜歡就是喜歡啊,我圖的,就是你這個人啊。

那天晚上,你溫柔地望了我好久,吻住我的唇瓣柔軟冰涼。

這大概,是你最不冷靜克制的時候了吧。

一周之後,他回了公司,我和閨蜜也約了一道先去上海看田馥甄的演唱會,再去西安玩幾天。從接站到吃飯,再到送我們離開,你一直微笑,周全又有禮。

走的時候,閨蜜一邊戳我一邊催促,說,去抱抱他啊,快去啊。

我扭頭沖了回去,緊緊擁住了你。

你沉著聲叮囑我注意安全,不要曬得太黑,交代閨蜜照顧好我,笑著讓我們好好玩。

如果,如果我知道那是我們的最後一次見面,最後一個擁抱,我一定會抱你更久一些。

一定會,親你一下。

我還是傻乎乎地走掉了。

在古城的某日午後,我縮在陶藝室溫暖的陽光里,親手做了這個杯子想要送你,杯底刻著我們名字的縮寫。

7月20日,我歸家,坐在高鐵上向你報備,疲憊又覺溫馨。

就在這時,我收到了你的分手簡訊。措辭直白,條理分明。

你說,我們的生活交集太少了。你說,我們還是先做朋友比較好。你說,日子還長,我們仍可以保持溝通。

成年人的世界呀,連分手都如此禮貌又克制。

列車沿著軌道飛馳,偏離了中點的心臟疼得要命。

閨蜜勸我冷靜,我哭著問她,哪裡有人天生就適合的?不都是要經過磨合嗎?為什麼你都不肯給我們的感情一次機會?

她任由我鬧,臨了問我,那你有想過他嗎?他就是不想給你這個機會啊。他沒有時間與精力,陪你去磨合了。

多殘忍,多真實。

回到家的我關上門,日日哭到不行。母親放縱了我幾日,末了還是在我床邊坐下,撫著我的背,對我說,要向前看。

她說,我們從小的生長環境便不一樣。我是被父母放在手心裡寵著呵護著長大的,而你,早早的離開了母親,什麼都要靠自己去爭,去搶,沒有人可以依憑。 在你努力獲得想要的一切的同時,根本沒有多餘的時間去照顧我,照顧這段感情。

也許吧,人越長大越會發現,愛情未必有我們想象的重要,適合的最終才是最好。

梁老闆,其實他們說的我都知道。

我還太小,沒辦法幫你分擔生活,眼裡只有兒女情長。我還很幼稚,做不到理智地對待一段感情。

可是我真的,真的,真的好喜歡你啊。

如果人和人之間,只憑單純的喜歡,就可以一直一直走下去,該有多好啊。只是當我們喜歡時,便一門心思想拿真心送人,卻忘了對方,有時候也會為之苦惱啊。

我寫了滿滿三頁的備忘錄,等待著一股腦向你傾訴的時機。微信多冰冷呀,就算是告別,也希望是你親口說給我聽。哪怕只是通過電話。

你沒有打給我。

問了又問,你仍是用我熟悉的語氣來推脫,倒是不算疏離。

我忍不住打給你,你在同友人吃飯,為免尷尬,只記得說了,謝謝。

後來,後來也就不執著於此了,有些話也就無所謂說與不說了。

夏天還未過去,我還未忘記你。

事實上,人很難迫使自己去放下一個人,掙扎只會讓過往更加清晰。

我想起你在昏黃路燈下吻我的那次,即便是這時的我,依然覺得那時的你,是真心喜歡著我。

這就夠了。

至於我對你的喜歡,不知道會留住多久,一個月,一年,或是一段漫長的年歲,誰知道呢。

未來的我和你,會發生些什麼,又有誰知道呢。

願你事事順利,有空多想想自己。我亦會慢慢成長,長成足以穿越深海的鯨。

祝君好。祝我安。

只有看到了書尾,

才能明白書的開頭。

叔本華

未來是明亮的

明亮得足以讓人想念現在的黑暗

我們的落寞和憂傷

餵養了我們心靈世界的深度

晚安

如果你有失戀故事

[email protected]

< 註:1,投稿內容均被默認為認可並允許南京失戀博物展編輯併發布,故事經過「南京失戀博物展」公眾號發布后,文字著作權及影視、改編權歸公眾號所有;2,寄送給博物展的物品在收訖日的一個月內,可以要求回收,一個月後視為所有權轉讓給博物展>

○ 微 博:@南京失戀博物展 |

○ 荔枝FM:1569806 | ○網易雲音樂:南京失戀博物展

○ 實體館地址: 南京浦口不老村石果果小院



熱門推薦

本文由 yidianzixun 提供 原文連結

寵物協尋 相信 終究能找到回家的路
寫了7763篇文章,獲得2次喜歡
留言回覆
回覆
精彩推薦