老公出軌，要不要告訴婆婆？

我收到一個讀者的來信，她說：

「無意看老公手機，發現他和一個同事婚外情。我沒有選擇大張旗鼓的宣揚這件事情，我家裡人至今不知道此事，因為我自己在外地，我不想家裡人擔心。

我和婆婆講了這件事，婆婆居然不信。恰好那時他來電話，我打開擴音，讓婆婆聽聽她引以為豪的兒子的話。

婆婆說：「不論如何都會站我這邊」。

可是後來我打個電話語氣不太好，婆婆就徹底不管這件事了……」

我發現在婚姻中，女人們常常會有一種告狀評理的心理。

別說「出軌」這種有悖道德底線的事實,就算髮現老公有吸煙，不洗澡，不換襪子，愛玩遊戲，不吃蔬菜，反正任何自己不喜歡，但是又一下子無法改變的缺點，媳婦兒們也總有去給公婆告狀的衝動，在潛意識裡面，希望讓公婆可以給自己做主評理，主持大局。

我記得，有一次我婆婆來巴黎看我們。我回家早，我和婆婆一起做飯。剛結婚，還懵懂無知，我趕快抓住機會，向婆婆告狀。

盧中瀚是追求完美的處女座工程師，到了令人髮指的地步。

譬如別人做蘋果派，蘋果削皮切好攤在派皮上，大概均勻就好了。可是盧先生不是這樣的。

他會邊切邊擺，先邊把蘋果塊擺滿烤盤。然後再找一個菜板，把一塊塊的蘋果平移過去，在菜板上組合成烤盤的形狀。然後他擀好派皮放進烤盤，做出美麗皺褶，再把蘋果一塊塊平移過來。

他的理由是：「這樣好看，而且不需要多切蘋果。」

但是這樣，需要多花大概至少兩到三倍的時間。

我婆婆邊擇菜邊熱烈回應：

「你以為我不知道啊？我是他媽，他從小就是這樣。幹什麼都很慢，總是拖在別人後面。為此幾個老師都找我談過話，說也說，罰也罰，有用嗎？沒有用！他就是一個倔驢，讓我操多少心啊！呃，不過……，其實，追求完美這也是一個好事情，這樣做出來的事情都是非常有品質的……」

我覺得好奇怪，婆婆不但前後矛盾，怎麼連語氣都變了？轉過頭，才發現，原來盧中瀚回來了，婆婆邊說邊看著她的寶貝兒子，整張臉都是亮的，幸福滿滿。

所以說，在家庭事務中，媳婦去給婆婆告狀，根據婆婆的表現，大概可以分成三種：

A。眼睛瞎掉的婆婆。這類婆婆一味袒護兒子，對於媳婦的訴求完全不理會。

B。左右搖擺的婆婆。這類婆婆態度含糊，從理智上覺得自己兒子不對，但是從感情上沒辦法做到指責兒子，從而表現出，不支持不反對的態度。

C。大義滅親的婆婆。這類婆婆黑白分明，是非明確，支持理不支持情。

將心比心，我雖然沒有兒子，只有兩個女兒。但是我知道二十年之後，我絕對不會是一個會「大義滅親」的丈母娘。

每個孩子都是娘身上掉下來的肉，從一個眼見不到的細胞，在我傾盡全力的陪伴下，一分一秒的長成一個頂天立地的人。面對別人的指責，就算是我家女兒的錯，如果當娘的我都不護著她們，還有誰能護著她們？

這是天性，比本性更強烈。

生活中，那種能夠大義滅親的婆婆，真的是極少見的。就算你能如中大獎一樣的碰到這麼一位婆婆，又能怎樣呢？

曾經有個街坊，兒子找了小三，婆婆力挺媳婦兒。兒子索性不再回家。婆婆見人就說自己兒子不好，媳婦好，但是這也是挽回不了的婚姻破裂。

所以說，在婚姻中，去向公公婆婆，大姑姐，小叔子去哭訴自己的遭遇，抱怨自己的不滿，是非常不明智的選擇。

在成年人的世界裡面，沒有人能夠主持大局，沒有人可能掰直別人的意願。根據不同的位置，每個人都有自己的私心和意願。

我認為，的婆媳關係並不僅僅是界限感，更大的問題是，我們的傳統家族意識並沒有跟上現代社會家庭演變的步伐。

三千年來，我們一直活在一個家族組織的社會裡。在古代，家族是小型的社會，宗祠是比法庭更有震懾力的審判地點。

可是五四運動以來，社會變革觸動了家族的根基。家族的束約性被大大的減退，龐大的家族減退成了直系親屬的家庭。社會還在繼續改變，在繼續簡化家庭。在未來，家庭將被壓縮成只有父母與子女兩代人的更簡單的社會細胞。

換而言之，在古代，人是家族的一份子，大大小小的家族組成了社會。而現在，人是社會的一份子，家族的存在意義，僅僅在於血緣和或親或疏的感情團。

社會中，人的變化是需要幾十年，甚至幾代人，才能改變。處在開始變革的時代，我們難免會自然而然的把自己套回幾千年中，已經習慣的思維模式。

在現代家庭中，沒有界限感的人，不僅僅是想繼續把持著的兒子婆婆，媳婦兒們本身的界限感也非常模糊。

結了婚，拜了堂，端了茶，改口叫了「媽」，我們覺得從此就成了一家人。我們是在再用家人的理念和標準去衡量婆婆。

曾經有個朋友半夜來給我傾訴婆婆的問題，她用兩個小時給我講述諸多細節。在我看來，這個老太太還算言行合理。

如果她只是樓上鄰居老太太，搞不好還能和媳婦喜笑顏開去市場買菜，走到水火不容的地步，就是因為她們是婆媳，有更深的感情和利害關係。

這個道理有點像是，若是走在路上，有個老太太罵你一句，你或者罵回去，或者不理睬，但是你不會傷心，委屈，絕望不已。若是你婆婆突然罵你一句，那可是就是翻天覆地的傷害和委屈。

離得太近，靠得太深，我們被想當然的被捆綁在一起，只能彼此傷害。

婆媳矛盾，換一個角度來開，是周瑜打黃蓋，打得和挨得，都是為了同一個理由，我們心知肚明。

婆媳關係最好在一開始就是劃定界限，楚河漢界互不侵犯。不僅僅用來攔住婆婆，也是要攔住自己。

婆婆是老公的媽媽，不是自己的媽媽，沒了老公，婆婆跟我毫無關係。

所以在婚姻中，婆婆從她的立場出發，自做自唱的維護著她眼中自己的利益，這是可以理解的問題。

不要期望，老公會理解婆婆對媳婦兒的傷害，會感受到媳婦兒的氣憤和委屈。就像你無法接受，明明是婆婆的錯，為什麼老公還在含糊其辭的袒護？因為我們沒有如老公那樣，和婆婆一起走過幾十年的往昔。

在婆媳關係中，告訴老公，他不是一個衛士，媳婦兒不是一個弱者，婆婆不是一個侵犯者。老公的責任也不是保護他的老婆，去對抵抗他的老媽。

老公的責任是讓他自己的日子好過一點。為了讓他自己不要左右受敵，受夾板氣，那麼要由來他來維繫一個共同繁榮的婚姻局面。

天下的男人芯子里，都有點高傲自大的公雞特質。給他掰開揉碎的說，不如放在個明顯的地方,造成讓他自己翻找出來的假象，才更有執行的動力。

所以最好，讓這個男人自己水到渠成的得到結論：

原來理想的方式就是，把老婆和老媽各自分化在一個相對獨立的區域，沒有過多接觸，矛盾不會升級。

在一個家庭里，過日子其實沒有對錯，有得只是得過且過。

嫁給他，不是嫁給了他的家庭，把自己融進去，和婆婆親如母女，我們和婆婆這一輩子，永遠也不可能親如母女。

嫁給他，是我們在一起去重新建造一個家，在這個家裡，一半是我，一半是他，還有一堆亂七八糟的孩子。

婆婆若來，必定是殺雞宰羊的座上貴客。

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盧璐是有兩個女兒的留法服裝碩士。行走在東西方文化差異裂縫中間，優雅女性的自媒體。（lulu_blog)，微博@盧璐說。圖片@視覺