科普丨逃不出這四種情緒，那就做情緒的主人

對於情緒，每個人都不陌生，喜怒哀樂在我們的生活中輪番上演，情緒就像晴空里飄蕩的雲朵，有時潔白如羽毛，有時陰霾密布，有時雁過無痕，有時卻連綿不斷。了解情緒，解讀情緒，特別是原生情緒和派生情緒，或許能撥開那些雲朵，讓我們窺見「心如晴空」的本來面目。

你是否曾在情緒爆發之後又暗自後悔？是否平時忍之又忍卻因一點小事爆發？情緒管理並不是一件容易的事，不是簡單地壓抑、控制自己的情緒，而是要在正確理解情緒、體察接納自身真實情緒的基礎上，掌握調適不良情緒的有效方法與技巧，讓自己成為情緒的主人。

原生情緒和派生情緒

從心理學角度說，情緒是指個人因自身需要是否得到滿足而產生的心理體驗。當需要得到滿足時會產生快樂、興奮、幸福等正向情緒，得不到滿足時會產生焦慮、怨恨、痛苦、悲傷等負向情緒。

首先讓我們從不同角度來了解下情緒——原生情緒和派生情緒。原生情緒，即事件發生時那最初產生的感受，而派生感覺，即是為了逃避原生情緒而發展出的種種感受。

原生情緒是最自然的情緒。

比如：喜怒哀懼。它的特點是：發生和事情相伴，生起自如，不誇張。這種感覺讓它自然地流動和表達，它就會自然終結，進而導致建設性的行動，並對他人有感染力。所以，接納和順從原生感覺不會導致失控。

比如，一個親人去世了，我會悼念，我會哭，我允許自己的情感流動。如果我允許這種情緒流動，他很快就會結束，完成最終的分離。

比如一次工作坊時最後分離的時刻，小孩子想要哭，而媽媽說不要哭。小孩子於是對媽媽說，給我幾分鐘讓我哭。這就是一種原始的情緒，他哭了幾分鐘后就變得開心了。

原生情緒總是很短，並有它所服務的目的。

派生情緒則往往是壓抑原生感覺后的病態表現，往往有誇張的表現，無事情相伴。

派生感覺消耗的精力，使我們感到弱小，產生抱怨、暴力，這種感覺表達後會越變越糟，而且派生的情緒無法帶向行動所以，對待這種感覺要制止。

成人的情緒中一般包含著大量的派生情緒。因為我們的文化強調「退一步海闊天空」，很多時候當時忍了，但情緒沒有得到有效處理，而是被壓抑了。被壓抑的情緒作為一種能量在積累，總會有爆發的時候。我們常說「壓倒駱駝的最後一根稻草」，有時看似很小的一件事卻能引發某人的激烈反應，旁人會感嘆「這麼一點小事兒也值得發這麼大火嗎？」這是，其實往往就是派生情緒在作祟。

讓我們看下面這個案例:

林老師是一位美術教師，最近她的心情糟透了。她認為自己對待工作一貫認真負責，但連續3年參評中學高級職稱卻因種種原因都沒能評上。看到別的學科比自己年輕的教師都已經成功晉職，她覺得越來越不是滋味。面對班裡三十幾個學生，她只好把自己的焦慮與不滿藏在心裡。這幾天只要一回到家她就難以控制自己的脾氣，已經對愛人和孩子發過幾次火，事後她無比後悔。前幾天，上美術課時，班裡有一名學生要麼懶洋洋地趴在課桌上，要麼與周圍同學說笑打鬧，林老師要求這名學生遵守課堂紀律，沒想到學生不但不聽從老師的勸告，反而大聲頂撞，甚至動手推了林老師一下。這讓林老師感到異常傷心和憤怒，她再也控制不住自己，向學生吼道「去請家長來！」然後流著淚摔門衝出了教室……上面案例中林老師面對不守紀律的學生的狂怒和奪門而出就屬於典型的派生情緒。

在學會區別原生情緒和派生情緒后，我們必須學會區別對待這兩種情緒。

其實，無論是原生情緒還是派生情緒，都是我們內在感受的真實反映，每種情緒都有它獨特的價值。比如如憤怒、痛苦會使我們處於應激狀態，調動身體能量去應付威脅。因此，就情緒本身而言並沒有好壞之分，人們不必因為自己產生憤怒、悲傷、羞愧等情緒而覺得有什麼不對。情緒就如同發燒，它只是癥狀，我們不能只是試圖消滅癥狀，而是要積極尋找癥狀背後的原因，對症下藥。

對待原生情緒，恰當表達。

的學校教育和家庭教育一直致力於培養我們如何表達自己的認識和看法，但忽略了培養我們如何表達自己的情緒。很多人對於自己的情緒，要麼壓制，要麼爆發。一些成年人的情緒表達依然是非常原始的、直接的，沒有經過任何組織，不講究任何策略。因此，我們要有意識地學習如何表達情緒，不斷提高自己的情緒表達能力。

在表達情緒時可以遵循如下簡單四步驟：

第一，精確而單純地描述你的情緒讓對方知道。

第二，問對方為什麼要說這些話、做這些事。不指責，只是尋求原因，給對方解釋機會。

第三，比較對方的說明和你自己的推測。

第四，再一次明確自己的情緒。

原生情緒一般是有事情相伴的，表現不誇張，在表達后它走得很快。這是一種乾淨的情緒，順隨它，穿越它。

對待派生情緒要覺察。

當你發現自己總是為一些小事而生氣，而且很長時間都陷在情緒的沼澤里時，你就要警惕了。派生情緒是指反應性情緒，它經常是有問題的，因是遭受挫折而引起的防禦和攻擊，從而使原生情緒被掩蓋或指向相反，因而失效。

對待派生情緒最好的辦法就是覺察，覺察情緒背後的真實需求是什麼。

比如很多夫妻之所以關係緊張，就是因為彼此之間沒在原生情緒上做好溝通，而在派生情緒上做了以牙還牙的反應。讓我們看下面的這個案例。

妻子告訴老公：鄰家男人換了新工作，又買了一輛新車。正在看報紙的丈夫「嗯」了一聲，抬眼看了看妻子，沒說話。妻子接著說：你覺得我們是不是也該買輛新車了？丈夫又「嗯」了一聲，但沒再抬眼，而是繼續看報紙。

這時，妻子心想：如果有了新車，能讓鄰居們看到我家的經濟實力，可他雖然努力工作，卻並不愛我了，對我的話毫無反應——如果愛我，他是不會這樣表現的。

與此同時，看報紙的丈夫心裡也在說：她一點也不理解我，只會不斷提出物質上的要求。這麼想著，丈夫就背過身去。這下可惹怒了妻子，她大聲地指責丈夫：你根本就不愛我！

丈夫備感傷害，摔門離去。妻子傷心地哭喊著跟出門去。於是，形成了妻子在後面追，丈夫在前面跑的鏡頭，直到妻子追累了不想再追提出離婚，丈夫才猛然覺得事關重大，需要尋求幫助。

當事雙方都被彼此表象的情緒激惹了，失控了，卻不知此情緒下面掩藏的真實需求。妻子心裡擔憂的是「你還關心我嗎」，男人內心想要的則是「你能不能尊重我一點？理解我努力工作就是對你的愛」。可他沒想到，他的背身與摔門離去，只是在拉大與妻子的距離，加劇她的擔憂，使得她做出一系列更強烈的反應。

丈夫的不予理睬與摔門而去，讓妻子感到被拒絕的挫折。對此，她有了一個反應性的情緒即憤怒。事實上，憤怒下面掩蓋的原生情緒是悲傷，悲傷下面是恐懼——她害怕與丈夫的關係變得如此的「不可連結」，親密不再。

就這對夫妻來說，對他們的治療就是要讓丈夫知道妻子的恐懼，讓妻子知道丈夫對她的依戀，不然，他不會在她提出離婚後來尋求治療師的幫助。他對妻子的依戀，能讓妻子感到自己被需要的價值，這會平復她對失去親密感的恐懼。

當然，很多派生情緒也來自於童年的創傷，我們只有洞察到派生情緒下的需求，學會表達真實的感受，才能重新尋回內心的力量。

情緒有兩種特別作用：有人用情緒來作為控制影響他人的工具，有人用情緒來逃避和壓抑現實，不去面對真正要面對的東西。但問題的關鍵是，情緒同時也可以讓我們發現，人生需要面對怎樣的挑戰？換言之：正視情緒，幫助我們發現真正要面對的東西。

比如當人生目標和方向迷茫的時候，會產生焦慮，我們可以因此看看過去，進入過去情緒的糾纏，和情緒做朋友。既要看過去（創傷），也要看未來（人生使命）。

我們可以從改變情緒狀態的目標引發對未來的思考：如果輕鬆快樂了，希望帶給家庭事業什麼？輕鬆快樂對我意味著什麼？我的人生理想是什麼？十年後我想成為一個什麼樣的人？面對未來，我的挑戰是什麼？

系統情緒與超然情緒

最後還需要提及的是另外兩種情緒。

系統情緒是我們表現了家族系統中其他成員的感覺，當事人無意識認同的身體、情緒反應。它可以增強我們的同理心和其他生命的連接感，但我們必須有能力認清並區分哪些感覺是別人的，才有可能選擇自己的感覺。

超然情緒是不帶情緒的感覺和感受，是純粹的能量。比如勇氣、謙恭（接受世界本來面貌的意志）、寧靜、睿智等，這是我們的方向，也是我們生命的本來面目。

因此，對待四種情緒的方式各有不同：原生情緒要表達，派生情緒要覺察，系統情緒要歸位，超然情緒要發展。學會管理情緒，才能做自己情緒的主人。

作者若一舟：國家二級心理諮詢師，專註於親子與情感關係領域。新浪微博：@若一舟

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