與世界交手的這許多年

【文｜一棵花白】

經冬不死，春亦有英。

剛看到一條新聞，杭州一位丈夫收到妻子的信息，內容只有三個字：我愛你。他第一時間選擇報警。他的妻子患有抑鬱症，他害怕妻子想不開。

果然，警察發現，他妻子在衣錦街的一家酒店開了房間，服下28粒安眠藥。輕生的原因是不想拖累家人。

我知道很多人都過得不容易，疾病是不挑人的。無論你是家財萬貫身居高位，還是一貧如洗卑微不堪，抑鬱症找上你了，你就逃不掉了。

我很早就開始神經衰弱，還好沒有患上抑鬱症。神經衰弱已經讓我一度痛不欲生了，難以想象那些抑鬱症患者是怎麼扛過來的。

要把一個人從絕望中拉出來，需要付出多大的代價？很多人對此一無所知。經常還有吃瓜群眾說抑鬱症是因為作業太少，工作太閑。站著說話，總是不腰疼的。

來，我給你們講講我神經衰弱的病史。

其實我從小就屬於內心敏感的那種人。小時候經常覺得對周遭的一切十分無力，尤其是家裡人吵架，吵到街坊鄰里都來圍觀的時候。

我承受的那些謾罵侮辱倒是其次，我之前也說過，我這人有點聖母癌，痛苦施加在我身上我是可以接受的。

但是後來癌症晚期的奶奶，被我媽用鞋扔，讓她趕緊去死，和她扯著嗓子吵架，那是我童年最絕望最無力的時刻。第一次我在日記里寫，我想自殺。

國中時我已經發現自己性格上過於敏感的問題了。雖然表面嘻嘻哈哈的，但是碰到事情就喜歡拉上窗帘把自己關起來，咬自己的手，特別狠。（我也不知道我怎麼下得去嘴）

後來高中時期愈發嚴重，關上門躺在地板上，蜷縮成球，像一頭中了一百槍的獅子，連一聲嘶吼都發不出。

同時開始失眠，每天睡不夠三個小時，一睡著就做噩夢，夢見這個死了，那個死了，以各種奇特的死法。所以也不敢睡。

失眠緊接著就是耳鳴，從一開始渾厚的「嗡」滿滿演變成尖銳的「呲」。

再後來就是怕聲音，被突然想起的下課鈴聲嚇到崩潰痛哭，被幾個朋友送回家。說實話當時應該也把朋友嚇到了。

最後開始怕光，喜歡在暗處待著。不喜歡太陽。因此被我媽罵羞臉瘋，說要把我拉到精神病院去。

事實上我覺得我挺正常的，就是過早的對很多事情失去了興趣，也過早的對人世間的某些關係失去了信任。

去問醫生說是神經衰弱，開了些葯，吃過也沒什麼用。經常恍惚，跑神。在人多的地方就覺得迷之噁心。

後來上了大學，慢慢的就好多了。也能睡覺了，也不耳鳴了，每天心裡踏踏實實的，不慌了，不害怕了。

還是習慣性的會壓抑自己，宛如紅燭，把快樂留給別人悲傷留給自己。中間又情緒崩潰了一次，因為對一個奇葩舍友忍不下去了。

從大三下半年去珠海實習開始，整個人狀態越來越正常了，很少再偷偷哭，開心也是真的開心。畢業工作之後差不多就和別人一樣了，也是個光芒萬丈的好姑娘。

這兩年雖然我還是經常失眠經常熬夜，但是整體上已經很不錯了。我能睡整覺並且不做噩夢。還經常做一些特別有意思的夢。比如前天晚上，我在夢裡打了一夜日本鬼子。

而且那些負面的消極的情緒也幾乎很少出現了。每天早晨知道是晴天，就會很開心。越活越簡單了。

可能我不說這些，也沒有人能看出來我和大家有什麼不一樣，相反我看上去比很多人陽光明媚樂觀開朗。

正如同我看別人也都很開心沒什麼煩惱，但他們可能就真的是抑鬱症患者。他們在努力維持和外界的正常關係，他們甚至看上去更聰明更細緻，但是心裡的痛苦，是外人不知道的。

我認識一個各方面都特別優秀的姑娘，患上了抑鬱症和輕度的精神分裂，但表面上完全看不出來。也認識一個各方面都特別優秀性格很好的男生，認識很久之後告訴我，他每周都去看心理醫生。

和世界交手的這許多年，那些光彩依舊，興緻盎然的抑鬱症患者，都付出了數倍於常人的努力。他們不光要做出成績，還需要時時刻刻把自己從情緒中拉回來。

我回想起神經衰弱最嚴重的那一段，就已經忍不住眼淚要掉下來了，而那些抑鬱症病人，他們承受了多少痛苦才能帶上那張社交面具。

關心那些看起來很開心的人，他們可能並沒有你想象的那麼酷。

作者簡介：一棵花白。簡書官方專題主編，簡書推薦作者，Mark撰稿人，業餘獨立影評人。

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愛你們，比心~