「熊大人」防不勝防，要教會孩子遇到「調戲」應當怎麼做

1.

每天下午接兒子放學后，我們會順便到旁邊的菜市場買點菜。最近，他總是嫌棄菜市場太臭。前天在市場里的藥店買完葯后，他索性坐在藥店櫃檯前的凳子上不走了。

我試探問他：「要不你在這裡等我3分鐘，我買完菜來接你？」 沒想到他非常爽快地答應了。徵得藥店阿姨的同意后，我就匆忙買菜去了。幾分鐘之後回來接他，他還是坐在原位置等我。走的時候跟藥店阿姨打招呼，阿姨還誇他很乖很可愛。

到了第二天放學時，兒子主動跟我說起昨天藥店的事，他說：「你走了之後，那個阿姨問我，怕不怕她把我給賣了。我好怕她要把我賣了怎麼辦？」。我終於明白當時離開藥店時，面對阿姨的誇獎兒子那尷尬和不自然的笑。

聽到這樣的話，我心裡很氣，但是同時也感到欣慰，他會主動跟我說起這個事情。

2.

米可從小是奶奶帶著，跟在我們身邊幫忙照顧。時不時，奶奶也會回老家玩上幾天。回去后，每次米可跟奶奶視頻，奶奶都會說：「我不要你咯，我回老家帶哥哥（表哥）了，不帶你了。」 然後米可就會很著急地哭鬧，看到孩子著急，奶奶就笑呵呵地得到滿足，接著再解釋哄一通。

我和米爸，多次誠心地跟奶奶建議，不要再這樣調戲孩子。動之以情曉之以理，然而並沒有什麼用，奶奶依舊改不了這樣的慣性溝通方式。

就這事，我最後一次跟奶奶的溝通，大概是這樣說的： 孩子慢慢越來越大，也懂事了，每次這樣說，他不僅不喜歡，慢慢要是他不再回應這個的問題時，您可能會很失落和尷尬。

實際上後來確實如我所預。等孩子3歲多之後，奶奶回了老家，兒子也不再惦記著要給奶奶打電話、視頻。而每次視頻，沒說上幾句，奶奶又開始那個套路的時候，兒子就跑掉了，一邊玩去。慢慢地，奶奶自覺無趣，也就不再說這樣的話了。

這個事情，最終以奶奶的自覺無趣，終於告了一個段落。

3.

也許有朋友會說我和米爸不夠強勢，這樣的話應該嚴厲禁止：再說這樣的話，就真的孩子不用你帶了！

坦白說心裡確實是這麼想，但是話說不出口。我們很清楚，奶奶這樣的方式，就是為了得到被需要的肯定。 而這個「被需要的肯定」不僅是老人家，我們作為父母，也是需要，區別只是，我們不會以建立在傷害孩子的安全感基礎上去尋求這種認可和回饋。

除了以上兩個例子，我還碰到過親戚說「動不動就哭鼻子」，「男孩子這麼嬌氣」 之類。每碰到這種，我就直接當著親戚的面肯定孩子，哭沒什麼，哭完就沒事了。過後，私下跟親戚建議，不要再說這類話。

然而，我發現，幾乎沒什麼用。 下次，換另外一種場合，類似這樣調戲嘲笑的話可能又會不經意間蹦出來。因為，對這些人，她們缺乏一種理解孩子的「同理心」，這樣的說話方式已經習以為常，甚至她們都是這樣對待自己的孩子的，並無覺得不妥。

4.

那麼，如何對付這種以調戲孩子為樂的熊大人？

最佳的方法就是，讓他們的「調戲為樂」變成「自討無趣」。面對熊大人的調戲，如果能做到「管你是誰，我就是不高興」就最好，但其實很多人都做不到，比如面對的是婆婆等比較親密的親人，那就安靜帶孩子走開，安撫孩子，讓他們自覺無趣吧。

同時，熊大人防不勝防，對於一些調戲，往往會發生在父母不在身邊的情況下。因此，教會孩子拒絕和尋求幫助，尤為重要。大部分的「調戲」最大的傷害是孩子的安全感，因此重點，是回歸到加強孩子的安全感。

安全感的構建主要來自父母，對此有三個建議：

• 言語上，不要吝嗇表達對孩子的愛

  我們從小就經常發自內心地跟兒子說：媽媽喜歡你，兒子也會高興回應我也喜歡你。從小他是一個安全感滿滿的孩子：自己睡覺不害怕，上幼稚園從沒哭過，不會粘父母不怕生，不怕離開父母等等，因為他深信，爸爸媽媽不會離開他。 因此當他聽到諸如「你媽媽不要你了」，「你媽媽不喜歡你喜歡妹妹了」之類的話，至少他心裡有防線。

• 讓孩子知道，不管發生什麼事你都會站在他這邊

  比如，當面對親子嘲笑「男孩子嬌氣愛哭」時，當媽的更加不能覺得丟臉沒面子，而是應當站在孩子的角度，體會理解孩子為什麼哭。 只有當他體會到來自父母的「同理心」，才會長成同樣具有「同理心」的人。

• 教會孩子拒絕和尋求幫助

  遇到了不高興的事情，聽了不開心的害怕的話，告訴孩子要當場拒絕，可以教他這麼說: 「我不喜歡你說這樣的話，我會告訴我媽媽」。如果聽了這些話后不開心或者害怕，要主動告訴媽媽，讓媽媽跟你一起分擔。這也是信任感的建設。

回想那個「熊鄰居大媽調戲孩子媽媽生了弟弟不要你了，結果姐姐就把弟弟從8樓丟了下去」的事件，如果能做好以上三點，相信這場悲劇也許能很大程度上避免。

面對熊大人的調戲，媽媽們你們還遇到過那些奇葩經歷？又是如何應對的？