情商低的人，如何提高情商？

情商低了這麼多年，想想那個不受歡迎，做事顧頭不顧尾的自己，真的是很難過啊。情商，是可以通過經歷培養的，就好像，現在的你，藏著你讀過的書，愛過的人，走過的路。

情商低了這麼多年，想想那個不受歡迎，做事顧頭不顧尾的自己，真的是很難過啊。

國小不受歡迎，想著到了國中就好了吧，國中不受歡迎，想著到了高中就好了吧，高中不受歡迎，想著到了大學就好了吧，反反覆復這樣，不知道有沒有和我一樣的人。

曾經想著努力改變一下自己，卻找不到門路和改變的點，那個整天活在自己世界里的人，終於在經歷了銷售創業做生意這一系列流程之後，快速地變成了另外一個人，而這個人就是現在的我，我也懂得了。

情商，是可以通過經歷培養的，就好像，現在的你，藏著你讀過的書，愛過的人，走過的路。

回憶下來，我們常說的情商分為以下三個輪廓。

感知他人情緒的能力。

控制自己情緒的能力。

目標和行為的高度統一（價值最大化）。

感知他人情緒的能力

1、怎樣提升感知他人情緒的能力

表情

人類70%的情緒表達來自表情，有的人喜怒不形於色，那麼眼神也是裝不出來的。

當然，不用像偵探片里那麼細節，我們日常生活中，能做到基本情緒的識別，就夠了。

話說一半，好像對方的表情有點難堪，是不是我說錯話了，哪裡表達有誤會？對方覺得提了矯情不提憋屈？感受到對方的表情變化，並及時調整自己的說話思維方式，這才是正確的反饋。

所以，提高情商，從識別他人的表情開始。

回應

要關注聊天包括微信聊天當中，對方的回應。

有的人很喜歡沉浸在自己的表達當中，不管對方的回應，這很讓別人不爽，導致聊天無法進行下去。曾經有一個朋友，在QQ對我說他最近的創業項目怎樣怎樣，我本在忙，還要附和他，嗯，挺好，不錯，好好做，加油。

明眼人都看得出來，這是在終結話題，因為每一句話都是結語。可他就是不停啊，直到我說，我要吃飯了，他才草草結束話題。這裡，一定要注意「我要吃飯了」和「我要去吃飯了」的區別，我要吃飯了，直觀感受就是，我要xxx了，表明我對你的話題不感興趣。

而「我要去吃飯了」重點在於「去」這個動作，真的去吃飯，可能等我回來我們還可以繼續聊這個話題。所以，不管是微信還是當面聊天，一定不要自嗨，否則會引起別人的反感。

學會感受氣氛

群體當中的情緒化學反應感知，是一個不可或缺的能力，我們不可避免地要處在群體當中。知道什麼時候該說什麼話，不該說什麼話，很重要。

想想那些聊天中總是製造尷尬的人，還有尷尬之後主動轉移話題化解尷尬的人，他們是不是這個群體中情商的兩個極端呢？

你要知道女孩子不開心，往往不是她生氣的一件事，不是你沒有給她買她喜歡的衣服，不是你沒有給她擺椅子，也不是你沒有說晚安，她發脾氣也不是因為這一件小事，而是之前很多事情的積累，為什麼會積累？

因為你之前根本就沒在意到她不開心嘛，沒在意到她的表情變化嘛，她又覺得自己不說憋屈，說了矯情，積累起來，就是不開心了。之前看過一個問題，題主問的是「談了一年多的女友突然說和我在一起很累，莫名其妙地和我提了分手」下面最高贊的回答是「看到莫名其妙四個字，我都覺得累」。可見這個女友在提分手之前，不知道暗示了多少次自己很累了，所以，想提高情商，談幾次失敗的戀愛很有必要。

學會感知情商很重要

2、控制自己情緒的能力

越長大越會發現，最難戰勝的還是自己。

因為人特么就是一個靠激素荷爾蒙各種液體控制的生物呀，學會控制情緒，確實很麻煩。

對於同樣一件糟心事，同樣一個小人，我們的處理方式從不成熟到成熟，經以下幾個層面。

氣盛·爆發·後悔

氣盛·憋著·還好沒發作

氣盛·淡然·閑看庭外花開花落

這些其實不止是對小人，那發個脾氣倒也無所謂。很多時候我們的情緒對象是朋友，親人，和愛人。

而在情緒當中我們是非常清楚什麼話可以傷害對方，如果此刻說了，那麼這句話帶來的後果，可能是無法彌補的，所以我們會為說錯話做錯事後悔，這樣的事是不是發生過很多次呢？

說最狠的話，傷害了最親的人？

另外一種情緒對象，是討厭的人，尤其是小人，你一旦惹到他們，他們可以一直糾纏你，黑你。所以千萬不能招惹小人，其實你大可以用盡一生去折磨小人，讓他過得慘，但是你的一生，也搭上了，這是你想要的么，一生撕一個小人？所以，知道自己要什麼，也是情商提高的一個重點。控制自己情緒的目的，是為了給別人想要的回應。回想一下我們身邊有沒有那樣一種人，不管你說什麼，ta總是喜歡第一時間否定「不是不是不是」，「不不不」，「不一定不一定」，「不可能不可能」，我身邊就有這樣的人，很煩。我們每一個人都是渴望被認可的，沒有任何一個人喜歡被否定。而且一旦你否定了別人，他立刻就會站在你的對立面，爭論起來，至於事實是什麼，他怎麼也不會服輸的，所以討論就變得沒有意義。你會發現，越是牛逼的人，越不會直接否定別人，同樣的話，他們會說「嗯，是，但是從另一方面講，有沒有可能」，他們的說話方式從來都是先肯定對方，然後再說自己的觀點，讓別人覺得和他溝通交流很舒服，這樣討論才可以繼續進行下去。學會認可別人，是提高情商很重要的一個點。

在戀愛關係當中，女生因為一個小事哭了，你的第一反應不能是「這麼點小事至於么？」如果你這樣說了，那麼恭喜，你將成功引爆一枚核彈。你此刻的情緒指向肯定是「這麼點小事，至於么」，但是你的目的指向是「哄她，讓她開心」，所以你就需要控制此刻自己的情緒，先承認「肯定至於」，再去尋找她真正哭的點，是來大姨媽了，還是昨晚啪啪完沒有抱著她，你懂得。

情商，是可以通過經歷培養的

3、保持目的和行為的統一

不管情商還是智商，我們的最終訴求，都是價值最大化，把事情辦成，搞定，就是情商高的行為。

舉個例子，女朋友要聊天，可是你要睡覺，你怎麼辦？

這時候不懂女生的男生就不開心了，怎麼這麼作呀，我加班到現在項目沒做完，明天還要早起，怎麼你就不能懂事一點，然後把電話掛了，結果五分鐘后一個電話過來說：「你居然沒有跟我說晚安！？」

情商高的男人，做法是這樣的。『雖然明天還要早起趕進度，但是好久沒有陪寶寶說話了，再聊五塊錢的吧』

懂事的女生這時候就會心滿意足地讓你去睡覺了。女生在意的是你的態度，而不是做了什麼。

再舉個例子，你追求一個女生，她想要的是蘋果，你花盡了所有積蓄，給她買了一車香蕉，她不想要，拒絕了你，你不甘心，問她「為什麼我為你付出了所有，你還是不和我在一起？」這個段子是不是很眼熟，是不是很多男人追女生都是這樣的，我對你這麼好，你為什麼不和我在一起？

誰告訴你「對你好」=「和我在一起」？

喔，是那些女生說的，我想要對我好的，你還真信？

看看那些天天上下班門口堵，送花到公司，擺蠟燭表白，哪個不是把女生弄得很尷尬，哪個不是起了反作用，想感動女生，卻感動了自己。

目的是追求到，行為卻推向了反面，這，就是情商低。

好了，再說一個經典情商低的表現。

你踢我幹嘛？

大家都知道這是ABC三個人聊天A說了不該說的或者會產生尷尬的，C聽了會不舒服的，B在桌子下面提醒A，A說了這句話。

是的，如果你是說錯話，無本意，被提醒一下不明就裡，說這句話是很尷尬，是情商低。

可是如果A本來就是要來攤牌的呢？這事今天不說就過不去了呢？大家已經逃避問題很久必須得今天說了，今天不撕開，這企業就要完蛋了呢？

A目的本意就是要攤牌，行為也是，何來情商低？

想說一下身邊人對情商的誤解，好像讓自己不爽的人都情商低一樣。

之前學員總是和我講說，老師，我看了你說的情商低的表現，發現我老闆情商很低啊，經常對我們破口大罵，不控制情緒，那他為什麼還能當老闆呢？

首先，發脾氣也不一定是錯的，要看是為了什麼目的。包括星爺脾氣不好，你能說他情商低？顯然不是，他只是不甩很多人而已，知道自己想要什麼，努力做到，自己開心，有收穫，就夠了。

當然也可能，你的老闆確實情商低，那又怎樣？情商只是成就事業的催化劑，有的老闆有錢你有么，有的老闆有資源渠道你有么，有的老闆有個有錢的爹你有么，有的教授掌握核心技術，情商低同樣可以當老闆，你可以么？當然，如果他情商高的話，事業會更加順風順水，這個不提。

情商是一個代名詞，並不是讀懂了秀優越的東西，有的老闆情商是不高，可我們並不能說情商不重要。就好像你在看這個問題這個答案，是用來提高自己情商，而不是去針砭身邊的人誰情商低的。就好比馬雲長的丑成功了，你不能說一個人的外貌不重要。

總結下來，情商高不是喜怒不形於色，而是通過對他人情緒的感知，對自己情緒的控制，給別人想要的回應，學會運用情緒，通過恰到好處的行為，達到自己的目的，所謂價值最大化。

當然啦，開心就好，高情商也無非就是讓你可以一直開心，讓身邊的人也開心。