傷孩子最深的永遠是這兩個字，父母說得越多孩子越不幸福

有一位媽媽給我們來信：

前幾天我帶著孩子去朋友家玩耍，剛好朋友給女兒買了一件新衣服，正讓孩子試穿。

穿好后，朋友說：「你轉個身我看看。」孩子轉了個圈。

「這個顏色你喜歡嗎？」「還行吧。」

「款式呢，喜歡嗎？」「還行吧。」

「喜歡的話就留下了？」「你看吧。」

「不喜歡的話可以退掉。」「你看吧。」

在進行了幾輪沒營養的對話后，朋友認為孩子太敷衍她了，火氣一下子竄上來，「你是豬嗎？問你什麼都是還行吧，沒有自己的主見嗎？」孩子嚇得不敢說話。

「問你話呢，到底喜不喜歡，不知道回答啊！」

見孩子還是不出聲，朋友忍不住用手狠狠戳孩子的額頭，孩子一個趔趄，差點站不住，一言不發地進了房間。

朋友不顧我和孩子在場這樣訓斥女兒，還真是把我也嚇一跳。但又想起自己有時候實在憋不住火兒，也會罵孩子「你怎麼這麼笨」，不知道是不是給孩子留下了不好的影響，我很擔心。

看到這封留言時，讓人想起前陣子的一檔綜藝節目《嚮往的生活》，有一期，宋丹丹帶著她的兒子巴圖參加了節目。

一早上，乖巧的劉憲華趁著大家熟睡，起來做早餐，大家發現以後紛紛誇他。

宋丹丹醒來以後胃還是不舒服，正要找點吃的，一看大華熬了小米粥，正中她懷。窩心得直叫：「哎呦，大華太好了！有個這樣的兒子多幸福。可以換兒子嗎？我要換兒子。」然後還故意提高了嗓門，這是念叨給巴圖聽的。

期間，丹丹姐還批評巴圖說：「我生了一個廢物，你看看人家！」

吃早餐時，巴圖發現只有粥，想給前一晚吃老豆角中毒嘔吐的媽媽和黃磊煮雞蛋。

但是鄉下的土爐子巴圖不會燒，弄得到處是煙塵。丹丹姐抱怨：「你要是能把這倆雞蛋煮熟了，我就勉強把你留下。」

過一會，火星子快被扇到媽媽臉上了，她嫌棄地瞥了一眼巴圖：「得咧得咧，這雞蛋我不吃了。」 巴圖臉上一陣紅一陣綠，尷尬地說不出話來。

一大早上，巴圖就遭受到媽媽成噸的暴擊傷害。

宋丹丹這個媽媽真的太了，雖然對孩子有著滿滿的愛，但是，冷不丁就會用語言羞辱孩子，甩一些狠話。媽媽們都知道這些狠話有多扎心嗎？

心理學說：「人類最負面的情緒既不是憤怒，也不是悲痛，而是羞恥感。」我們絕大部門的負面情緒，都可以通過表達、大哭、運動發泄等方式得到釋放。但羞恥感，是一種最不容易被我們承認和釋放的隱秘情感。在感到羞恥時，我們不僅不會選擇發泄，反而會盡量隱藏，不希望被他人覺察。

羞恥感，不止隱秘，還充滿了破壞力。國外攝影師Richard Johnson拍攝了這樣一組照片，照片的主人公曾受到嚴重辱罵，而這些難聽的辭彙就像是傷疤一樣烙印在了他們身體上。

以「愛」之名，行「害」之實

哪個父母不愛孩子呢？但是這愛裡面呀，不應該有如此痛苦的體驗，愛里應該有的是：耐心、尊重、呵護、傾聽。

而羞辱孩子，這樣的語言暴力比身體的、肉體的暴力更傷孩子。孩子聽到每一句羞辱都是一把利刃，傷疤最終都會好起來，可是，那些惡言惡語孩子是不會忘掉的。

而且，羞辱的話說多了，孩子真的就變成了你不希望看到的樣子。

有時候，父母用盡洪荒之力也沒控制住自己。看到孩子某些事情做得不太合適的時候，可能就會怒不可遏，在這個時候父母會脫口而出，說一些很有傷害性，甚至是有羞辱性質的語言，比如說你可能會惡狠狠對孩子說「為什麼你這麼笨？」，「你是豬腦子嗎？」「你考第一名是太陽從西邊出來了吧」。

儘管自己不是故意要傷害孩子，但是父母需要知道的是，這樣的語言一旦說出來就是覆水難收，給孩子造成的傷害也是不可逆的，孩子聽了這樣的語言，會覺得「原來我在媽媽心目中，是豬腦子啊！」「原來媽媽認為我是這麼笨。」久而久之，他會認同媽媽的話，覺得自己就是那個笨得像豬的孩子。

父母本來是希望通過這樣子的一個批評，責罵，能夠改變孩子的某些行為，希望孩子遇事能考慮周全，機靈一點。可是，孩子缺乏對這些情境的辨識能力，他只會覺得，自己就是那個很笨的小孩。這導致一個惡性循環，好像父母越用狠話傷害孩子，孩子就會越會表現出父母不希望看到的樣子。

以「謙虛」之名，行「羞辱」之實

很多時候，父母沒有惡語相向，各方面還很謙虛，卻在不知不覺中對孩子進行了羞辱。

我們如果跟外國人說「這衣服很漂亮」，他會說「謝謝你，我很高興，你的品位和我一樣好。」這樣的回答多好，既稱讚了對方也稱讚了自己。

可人就不是：「哪裡哪裡，地攤買的，一百塊就買到了。」我們習慣了這樣式的謙虛，可是你知道這是虛假的，所以你沒有受傷。

可是，當父母用謙虛的方式來評價自己的孩子時，孩子是不知道真假的，他分不清你在說假話，他首先認為的你說的都是真的，說我是「搗蛋鬼」我就是「搗蛋鬼」。所以，孩子會感受到傷害。

我們來看這樣一個案例：

學校開展了夏令營，結束的時候父母來接孩子們。有個小朋友很熱情，老師跟這位小朋友的媽媽說：「你的孩子很體貼人，其他的小朋友做完實驗就跑掉了，就你的女兒留下來幫我洗燒杯。」

如果這位媽媽說：「謝謝你老師，我很高興孩子長大了，懂事了會幫忙了。」這樣就特別好，肯定了女兒的成長。

但這位媽媽說：「哪裡哪裡，你不知道她在家裡不是這個樣子……」就把女兒的底給掀出來了。

我們經常說，父母在別人面前講的話是會對孩子產生影響的。一個孩子被家人尊重，他也會自重自愛。被人看不起，把人家底都現出來，孩子會想「反正我就是破罐子破摔了」。

這一點在我們真的特別明顯。父母的謙虛之心，不知不覺變成了羞辱孩子的過程。

而常常感到羞恥的孩子，情緒管理能力也特別差。為了應對語言暴力之下產生的羞恥感，他們常常會把內心對自我的苛責，外化到了外界和他人身上。對他人的批評與指責特別敏感、易怒，從而出現更多衝動的失控行為。

父母這一字一句的謙虛，將羞辱變得合理化、日常化，甚至以謙虛的名義被崇高化。被謙虛喂大的孩子，必將長成扭曲的模樣。他手裡的那把尖刀，不是刺向自己（自卑、懦弱），就是刺向別人（暴力、衝動）。

父母應該怎麼做減少對孩子的「語言暴力」？

「教好一個孩子」的方式有很多種。用「溫柔而堅定」去守護你的規則，指出孩子的問題，但不必張揚，不貼標籤。直接地告訴孩子你認為什麼是應該的，什麼是不應該的。耐心傾聽孩子，別總以自己的角度與臆想去武斷評價。別吝嗇對孩子的認可和稱讚，記得肯定他每一個微小的進步。當他遇到問題時，站在他身後支持他。

1. 正確排解自己的情緒

心情不好的時候，請用正確的方式排解情緒，不要把孩子當作發泄情緒的對象。你可以聽聽音樂，做做運動，或者向朋友傾訴煩惱。這樣做，既可以有效緩解自己的負面情緒，避免孩子成為炮灰，又為孩子示範了處理情緒的正確方式。

2. 允許孩子犯錯

很多時候，家長大聲吼罵孩子，是因為孩子做錯了事。但是我們要知道，孩子就是孩子，他們可能會出於好奇就做了某件事，並不知道是對是錯，真不是故意要和家長對著干。大人也會犯錯，何況是孩子呢，爸媽要接受這一事實，然後心平氣和地去跟孩子交流，幫助孩子成長。

3. 直接指出孩子錯在哪裡

孩子做錯事時，爸媽別總是說「我都說過多少次了，你怎麼就是記不住？」，這種話除了發泄自己的情緒，沒有任何教育效果。

批評孩子，家長要少說廢話，應該具體地指出孩子錯在哪裡。比如，「你玩完玩具之後沒有把它們收拾好，媽媽很生氣。」用一句簡單的話，讓孩子明白自己哪裡做錯了就可以了。

4. 發完脾氣后要向孩子道歉

如果你實在沒忍住，對孩子發了脾氣，那麼事後應該向孩子道歉，這是避免孩子受到傷害的補救措施。道歉時，態度要真誠，讓孩子體會到我們的歉意和愛，同時也讓孩子明白，發脾氣並不是處理事情的正確方式。

5. 用欣賞的眼光看孩子

孩子都有長處，只是我們父母親看不見。很多時候，父母總是太謙虛，說我的孩子又笨又懶。孩子這樣像誰呢？不就是你親生的嗎？是不是就是父母太謙虛，孩子認為「我在爸媽眼裡是又笨又懶的啊」，那麼他就不去努力了。

不要把謙虛變成嫌棄和羞辱。用欣賞的眼光看待孩子，安心接受別人對孩子讚美。當父母有這種心態時，就不會去嫌棄孩子不好，也就罵不出不好聽的話來了。親愛的家長，如果您的孩子有偏科、學習成績下滑、記憶力差、考試考不好、學習壓力大等問題。可通過微信的方式與我溝通交流。

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