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2021/12/25
什麼是真正的愛孩子，是滿足他的所有要求，還是引導他們積極的配合自己？
下面，我們就通過《媽媽是超人》的一個情節來解析這一問題。
看《媽媽是超人》時一個情節讓筆者印象深刻：
馬雅舒的閨女米雅被吐槽脾氣大，動不動就坐地耍賴打滾，馬雅舒根本就搞不定。
看馬雅舒帶娃真是滿滿的無奈啊，面對孩子拒絕自己的要求，從說「不行」到「退讓滿足」，終於知道米雅的任性和固執是如何養成的了。
面對女兒對她說「不行」，她試圖教育說服女兒，可是堅持不了兩分鐘就開始向女兒妥協。
孩子們想吃冰淇淋時，馬雅舒不同意后。米雅直接躺倒在地上，哭起來。馬雅舒無奈同意帶孩子們去超市。
米雅的需要沒得到媽媽的同意，倒在地上哭。
在菜市場，孩子們剛吃完蛋糕，又要吃麵包，馬雅舒一開始也是拒絕的，在孩子們哭喊了幾聲后，妥協了。
到了晚上，馬雅舒叫米雅去睡覺，而米雅執意要拿小豬佩琪，還動手打了媽媽，馬雅舒想通過罰站來讓米雅認識自己的錯誤，米雅卻崩潰大哭，馬雅舒沒再堅持，心疼地把娃抱回了屋裡。
好吧，誰家娃都有不合作的時候，可是面對不合作的娃，我們應該有什麼樣的態度呢？是像馬雅舒一樣妥協？還是和孩子對抗到底？或者有更合適的方式？
孩子不合作，不是對抗和妥協的開始
在育兒過程中，遇到孩子對自己說「不行」「不可以」「我才不」的情形太正常了，其實父母對孩子發火大概率的導火線就是你想讓他做什麼，他卻採取一種抗拒或者無動於衷的態度對你說「不」。
很多父母覺得明明讓你做對的事，你怎麼能不聽呢，火氣一下就起來了，聲音也不自覺地提高了幾度，如果孩子還是不聽，哼哼，那就強壓咯，心裡就一個想法——「你一個小屁孩我就不信搞不定你」，暴擊式的責罵噼里啪啦就開始了！
好吧，孩子可能會變得服從，但是這種服從是發自內心的嗎？當然不是。也可能他由此也變得情緒失控，反過來你倒是妥協了，就像馬雅舒那樣，那這一通教育怒罵責備的效果變成了負數。
溫柔地堅持效果未必那麼完美
就拿孩子要喝飲料這事來說，比如一個孩子向媽媽要錢買飲料喝，而媽媽覺得飲料不健康，並不同意買。可孩子才不聽，就是要。於是，媽媽開始講道理，說飲料沒有營養，對身體一點好處都沒有。可孩子聽不進去，還在鬧。媽媽可平靜而不帶情緒地說孩子說：「媽媽知道你很想喝這種飲料，但是這種飲料不衛生，媽媽不能給你買。」
總之，父母用溫和的語氣拒絕孩子，告訴孩子就是不能買不能買，不管你如何要求，我的原則就一個：不買！
當然，這種方式是優於第一種方式的，你的堅持讓他明確地知道了你的底線所在，也起到了一定的教育效果。但是，有時候面對孩子喋喋不休的要求，你「溫柔的堅持」的方式就是變成教條式的說教，和他擺道理，一二三四五你為什麼不能這麼做……這樣的說教可能需要較長的時間，而且很可能隨著孩子年齡的增長，這種方式也並不能讓他從內心接受。
最好的方式是引導孩子合作
其實對孩子向你提出不合理要求或者對你的合理要求說不，你可以試試用「合作式」的方式來解決。
簡單的舉個例子來說說如何採取合作式的方法。比如要開飯了，孩子卻提出了要吃零食，這個時候你的回答是「好啊，當然可以吃啦，但是吃完飯我們再吃可以嗎？」這是不是比你脫口而出的「開什麼玩笑，吃飯了還吃零食？現在不許吃，吃了飯再說。」這樣的回答讓孩子容易接受得多？雖然表達的內容意思是一樣的，但是表達方式的變化讓孩子心裡會舒坦得多。
比如陽光明媚的一天，孩子卻嚷嚷著要穿雨鞋去學校，你可以先說好啊，你當然可以穿著去，但是你要承受那個學校同學嘲笑你的後果。你不必跟他講說這樣穿同學一定會嘲笑他，但也要把這種可能性告訴他，到底要不要穿，這個選擇權最終要給他。
別忘了，你回答他的第一句要是「好的」，這是合作式方式的關鍵點，這樣至少一開始就奠定了一個友好的對話模式。所有的合作都是為了不互相激怒，千萬不要一開始就選擇最對方最為防衛和抗拒那個「不」字。
接下來你還可以讓孩子說出他要那麼做，或者非不要那麼做的理由，讓他說服你。比如孩子放學后不要寫作業，而是要先玩，你讓他給一個這樣做的理由，看是否能說服你，如果他的理由你可以接受，那麼就讓他先玩咯。比如他可能會說「我今天在學校寫了好多作業有些累了，現在再寫有點寫不下去」或者說「我先玩一會兒，等下寫作業的時候就不會惦記著玩了，會寫得更認真。」這些理由都合理啊，那就讓他玩一會兒再寫好啦。
記住，合作式的第二點，讓他說服你。很多時候他真的會說服你，如果他真的能夠說服你一次，那就按他的要求做，這樣他也會發現其實你們增加了新的合作式的溝通方式——不再是什麼都聽大人的，而是有事情大家可以商量著來。總之呢，建立在合作基礎上的溝通才能真正地有效地解決問題哦。
針對孩子的教育問題，相信很多父母都有說不完的話題，尤其是面對孩子的學習問題，如果孩子的記憶力差，學習很努力成績卻怎麼也上不去，可以添加小編微信 jingen018 （長安複製）
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