今年，做開心的媽媽，培養更開心的孩子！

01

在我們課里，有一個50多歲的媽媽因為孩子的問題而來。

這個媽媽說——

孩子總是不開心。聯考距離清華差了幾分，痛苦了三個多月走不出來，最後選擇出國。申不到美國好學校，不得不選擇加拿大，覺得非常恥辱。想申研美國top50，但是只能申到top100，很難受。24歲了還沒有一個像樣的男朋友，焦慮萬分……

媽媽解釋說——

我的孩子非常虛榮，盲目地有高目標，又實現不了，所以很痛苦。我總是勸她人活著應該中庸，快樂就好。她非要追求高目標。看到孩子這麼懊惱自責，作為媽媽，卻什麼忙也幫不上。

聽完這個故事的時候，我對這個媽媽既生氣、又可憐，對孩子充滿了心疼。

媽媽自己意識不到的潛意識，口口聲聲為孩子好：「我只是希望她快樂」，就會步步把孩子逼向絕境。

我問這個媽媽：「你是不是特別容易感覺到著急？」

她說：「是的。外人都覺得我脾氣好，但我對家裡人就是特別著急，尤其是對孩子。」

然後我又問：「孩子是不是對你報憂不報喜？」

她說：「是啊。孩子特別依賴我，心情不好了就要跟我說。然後我就會想辦法安慰她、幫助她。」

於是每當她發現孩子挫敗、懊惱時，她就比孩子更著急

每當媽媽看到孩子不開心的時候，她的生理反應是：高度集中注意力、情感投入非常大、非常關注。

我問媽媽：「你在做別的事情時，有這麼集中注意力過嗎？」

她說：「沒有。」

顯然，這個媽媽這一生做的最專註、最投入、最用心的事情，就是對孩子的不開心，感到著急和想幫助了。

但當孩子開心時，媽媽做了什麼呢？

這時，媽媽反而表現得漠不關心，甚至想「不聯繫我最好」，這樣媽媽就可以做自己的工作了。但是這個媽媽對工作的投入和用心遠不及此，所以別人都覺得她耐心大，性格好。

一個人之所以不著急，是因為沒怎麼用心。而著急，是因為太用心。

你發現了嗎？

• 當孩子不開心時，媽媽是很用心、很關注、情感濃度很高、鏈接很深的，比孩子自己更當回事。

• 當孩子開心的時候，媽媽是不用心的、忽視的。你說你到底是希望他開心呢，還是不開心呢？

嘴巴上說一套，動作上卻是另外一套。

所以，孩子潛意識裡就習得了：原來，當我不開心時，媽媽就會很關注我！那我，怎麼才能沮喪不開心呢？

我只要樹立超出我能力的目標，跟非常優秀的人比，我就可以感覺到沮喪了。

媽媽嘴巴上說：「你不要往上比，中庸些就好了。」

但是行為上卻是：「如果你這麼做了，我就不理你了。如果你不這麼做 ，我就很關注你。」

是媽媽一步步逼著孩子走向了「我是絕對不能開心的」，因為在孩子的潛意識裡：開心=被媽媽拋棄。

02

媽媽沒有為孩子的開心、而感覺到驕傲的能力，她只有為孩子的不開心、而感覺到著急的能力。

所以，她就日復一日地發揮她擅長的那部分，即：不停地用「我來幫助你」來強化孩子的不開心。

每當孩子不開心的時候，媽媽的眼睛都亮了：她的舞台來了！展示自己的機會來了！集中火力、高度專註的進行安慰表演。

相反孩子開心時，媽媽什麼都做不了。

• 孩子天生忠誠，他的潛意識會告訴自己怎麼做媽媽就可以注視自己。孩子需要這個注視，所以他就會把自己搞得越來越不開心，以換得媽媽的開心和注視。

• 而媽媽，需要完成自己的自戀，媽媽潛意識裡有個信念 ：「一個好媽媽，應該讓自己的孩子過得開心」。所以，每當孩子不開心時，她的自戀就被打擊了。於是，她會急著把孩子掰過來，不允許孩子體驗不開心。

這個媽媽中間說了一句話，驗證了她的自戀：

我不敢說我是最好的媽媽，但是在北京的媽媽們中，我絕對問心無愧、做了媽媽能做的一切。

你是多需要證明自己是個好媽媽。以至於，需要孩子提供給你一個舞台，讓你證明自己。

一旦孩子開心了，你的舞台就沒了。你也就開始失落了。

孩子對媽媽最大的愛就是：我願意成全你，犧牲我自己。

因此，孩子的不開心，是媽媽的需要。

媽媽需要這個過程來感覺到自己是有用的、是跟孩子有鏈接的。

媽媽自己不能獨立，而要依賴孩子給予自己價值感。

孩子需要非常大的動力才能衝破媽媽的依賴。

如果孩子沒有這個能力，就會不斷給自己製造問題來滿足媽媽。

03

孩子拖拖拉拉，這個毛病最常見了吧。

媽媽是怎麼逼著孩子一步步拖拉的呢？

我曾經問過一個媽媽：如果你的孩子從此不拖拉了，你會有什麼心情呢？

媽媽說：很開心啊！

- 那，你還會跟孩子說話嗎？

- 會啊。

- 你會說什麼呢？會表揚他嗎？還是，會繼續找出他其他做得不好的地方。

媽媽通常會選擇後者——會對孩子做好的部分視而不見，然後，繼續找出孩子沒做好的部分來。

即使他改掉了拖拉的毛病，媽媽也還是會找出下個毛病來。

媽媽真正想要的，並不是孩子改好，而是想要「找到一個可以指責、挑剔你的地方」。

今天撞到了你的「拖拉」，你要是敢改，我就敢找出別的毛病來嫌棄你。

那感覺就像是：扳子、鞭子，選一個。反正你今天是必須要挨打的。

因為，除了打你，我不知道還能怎麼跟你交流了。

你在逼著他選一個工具挨打。

他就只好就近選擇了，那就拖拉吧。

每當孩子拖拉時，媽媽就批評、指責、著急。這時的媽媽，是非常專註而用心的。

但是孩子偶爾不拖拉的時候呢？媽媽要麼視而不見，要麼用更高的標準來指責他。

孩子的潛意識裡感受到的是：如果我做好了，我媽媽就不管我了。而且，反正我怎麼也做不到媽媽的要求，乾脆就表面上跟著她一起著急好了，這樣我們起碼有了一起乾的事。

孩子拖拉，同樣也是媽媽的需要。

04

好就忽視，壞就關注。

• 首先從停止這個循環開始，而停止，則從「允許自己」開始。

當媽媽允許自己不開心、允許自己拖拉遲到，對自己寬容時，對孩子的寬容才能真正開始。

如果你不能接受自己的某些方面，你就見不得別人這麼做。

不要說什麼「遲到不好」、「不開心不好」之類的話。沒人讓你一直不開心一直遲到。

一個正常人，就是在不開心和開心之間找到一個平衡點， 在拖拉和準時之間找到一個平衡點，而不是活在兩個極端里。

允許自己不開心，自己才能真正開心。

允許孩子不開心，他才能真正享受開心。

• 第二，減少負強化

如果把你丟在荒島里度過餘生，兩個選擇：一個是就你自己在那兒，一個是放你的敵人在那兒。你會選哪個呢？

你會選擇敵人。因為糟糕的關係也比沒有關係要好太多。

如果你盯著他不好的部分一直挑剔，這也是一種關注。比起沒有關注來，即使是負面的關注，人也會要的。因為人首先需要客體，然後才是好客體

所以你可以 ——當他不開心、拖拉時，不要管，任他發展。

這個過程中，媽媽需要克服的，是自己的焦慮。因為你接納不了自己的那部分，正在蠢蠢欲動。

請放手，讓孩子自己去承擔拖拉、不開心的代價，社會將會給他真實的反饋。孩子會根據社會的反饋，自動調整自己的行為，而不是根據你的恐嚇調整自己的行為。

雖然你也可以強迫他不拖拉，但是動力完全不一樣。社會給他反饋，他會自己慢慢學會怎樣是好的。

你給他強迫，他反而永遠學不會。

正如吃飯——

你嚼好了喂他，是你覺得方便。

他的經驗里沒有體驗過不方便，所以他不會覺得你是在為他好。

但是除非你讓他自己去體驗怎樣的飯是硬的、需要用多少力度。不然他永遠學不會吃飯。

• 第三，增加正強化

對於他開心、不拖延，以及其他做得好的地方，給與真心的誇獎和讚美，正向強化。

而這部分，來自於：作為媽媽的你，是否願意欣賞自己的開心、自己的準時不拖拉？你有表揚過自己做得這麼好嗎？

當你有了為自己感到開心的能力時，你就有了為他感到開心的能力了。

其實，孩子最想要的，只是媽媽充滿深情與鏈接的關注。

不是什麼開心與否，不是什麼拖拉與否，不是什麼別的。

只是這樣而已。

THE END

作者 | 叢非從

一個好玩、深邃又實用的心理諮詢師

研究關係、情緒和成長

著有《原來，懂比愛更重要》、

《你是在戀愛，還是在發神經》等

微信公眾號congnotcong

趕緊去把你落在那的靈魂撿回來吧~

圖片來源|Bao Luu

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中祺心理·父母幫社群推動者

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