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產後抑鬱別擔心,一切都會好起來

最近已經有三個朋友跟我講,自己得了產後抑鬱。

下面這段話是一個寶寶剛滿23天的媽媽在朋友圈裡發的,經過她的同意,我摘錄了上來:

生完孩子沒有一天是順心的,每天不是在孩子的哭鬧聲中崩潰,就是在催奶擠奶漲奶的痛苦中抓狂。婆婆逼我加奶粉,不讓穿紙尿褲,不讓豎著抱孩子,不讓我吃辣的,平時什麼事都要跟我對著干!和老公天天吵架,覺得他不管孩子只知道在外面應酬,回來寶寶再怎麼哭他照樣睡覺。奶水不夠,寶寶每次吃完都拿吸奶器泵,還是不夠。乳頭皸裂疼得要死,內衣都不敢穿。每天都要哭一回,嚎啕大哭那種,老公和婆婆覺得我莫名其妙,沒事找事……感覺被全世界拋棄了,沒有一個人理解我。

說真的,看了這一段文字,我無比的心疼。她說的這些,估計只有當過媽媽的才懂。寶寶的出生給生活帶來了翻天覆地的變化,各種想都沒想過的狀況讓人手足無措,所以基本上每一個新媽媽都會有產後抑鬱,但是大部分都是暫時的、輕程度的,只有小部分發展成為產後抑鬱症,有些甚至嚴重到帶著孩子自殺的地步。

本來今天想給大家推送一篇關於「兒童零食測評」的文章,但是看完這一段話,我果斷決定,先來聊一聊產後抑鬱這個話題。希望能給崩潰邊緣的新媽媽一點支持。

你並不孤獨,我們感同身受

相信我,你並不孤獨,和別的媽媽聊一聊,互倒苦水,你會發現「啊原來都是這樣!」然後就感覺好很多。

當媽媽的,自成一個群體,尤其是寶寶年齡相仿的話,碰到一起就有聊不完的有關孩子的話題。我當時正好有3個同事預產期很近,於是3個人組了一個群,天天在裡面各種吐槽,一天下來再累再悲催,群里聊一聊心裡就有了一點安慰。

其實早就有朋友要我寫產後抑鬱的文章了,我一直沒狠下心來。要知道,回憶痛苦相當於對自己的二次傷害。但是為了姐妹們,今天我在這裡分享我自己的故事,希望給受到產後抑鬱困擾的媽媽一點幫助。

依依生下來第一天夜裡,我請的第一個月嫂要給她喂葡萄糖,餵奶粉,說我現在還沒有母乳。我一直堅持,說新生兒的胃容量只有幾毫升,而且從母體里儲存的營養夠她生存起碼48小時。但是月嫂根本不管我的理論,覺得她帶過那麼多小孩都是這樣的,然後不停的暗示我寶寶哭鬧是因為吃不飽。我沒有出息的妥協了,我並不認為她說的對,只是實在已經無力再爭辯,不好翻臉,當時家人都不在,找不到一個支持我的聲音,我也確實怕餓著依依。但是當天晚上我痛哭流涕,覺得自己很無能沒有保護好小小的女兒,覺得好像和整個世界為敵一樣不被理解。

然後第二個月嫂,依舊是對奶粉有著偏執的熱愛。只要寶寶開始有一點鬧,或者長時間不睡覺,月嫂就會告訴我是母乳不夠,要求加一點奶粉。這次我不允許自己妥協了。剛開始是跟她講道理,後來不行就直接翻臉了,我的女兒,我說了算!

其實我何嘗不想餵奶粉,你知道母乳餵養有多痛嗎,一次又一次的皸裂,皸裂開始那幾天寶寶每吸一口就跟針扎進去一樣。你知道母乳餵養多麻煩嗎,三個小時喂一次晚上睡不好白天睡不著,餵奶粉的話把寶寶丟給月嫂就行了。為什麼我這麼堅持母乳,就是因為我知道什麼對寶寶最好,自己受點苦沒關係。

所以對打擊母乳餵養的一切人,我只想惡狠狠說一句,你們不是孩子的母親都閉嘴!

這是依依滿月之後,我日記的其中一段。

現在看起來很矯情對不對?我父親看了這篇日記以後直接說,你也想太多了吧!可這就是當時我真實的心理活動,就是這麼糾結,就是這麼鑽牛角尖,科學育兒看得越多,越容易不放過自己。

本來以為,十月懷胎,一朝分娩,之後應該就是幸福的一家三口了。結果事實跟想的完全不一樣。一點也沒有做母親的喜悅,一點都沒有為了孩子一切值得的感覺,就後悔怎麼生了這麼個磨人的小東西,養個小貓小狗都可愛多了。我曾經覺得自己想法這麼黑暗是不是有問題,結果群里一問,大家都一樣!

並不是一出生就會母女連心,強大的情感紐帶是朝夕相處后慢慢建立的結果。

那個時候,也會因為一點小事跟老公吵架,莫名其妙就跌入情緒的谷底,一到晚上就想大哭一場,覺得所有人都不理解我。

到後來,等依依快三個月的時候,我開始反思:

我知道,在依依的養育問題上面,我開始有點強迫完美主義傾向。尤其是對待母乳:奶不夠吃了,吃的太頻繁了,吃的姿勢不對了,都會很焦慮。我希望什麼都是最好的,最準確的,最科學的。希望你純母乳餵養不允許添加奶粉,奶跟不上時整個人又特別焦躁,自己決定加一點奶粉看你喝了之後又負罪滿滿。我的潛意識裡,就不接受奶不夠這一種可能性,換言之,不接受與我事先設想的完美情況所不同的可能性。而這,其實違背了我自由養育的初衷。

於是在折磨了自己三個月之後,我突然想通了。是自己太完美主義,物極必反,止盈則虧。

淡定,可能是激素惹的禍

妊娠後期,准媽媽體內雌激素黃體酮、皮質激素、甲狀腺素會不同程度增高,產生幸福愉悅的感覺,但是寶寶出生后,體內內分泌發生變化,這些激素迅速下降,從而容易產生抑鬱症。

出現抑鬱癥狀,與內分泌系統改變、生理、心理、性格、社會因素都有關。一般會出現在產後2-6周,這時程度較重,可在3-6個月自行恢復,但嚴重的也可持續1-2年,再次妊娠則有20%-30%的複發率。如果家族有精神病和抑鬱症病史的,患產後抑鬱症的風險會增加。孕婦產前有併發症的,抑鬱狀況發生率明顯高於產前正常者。

所以,一旦發現自己莫名其妙突然有不好的情緒,一定要告訴自己,是激素惹的禍,忽略它!

小心,不要放縱抑鬱發展下去

有些人很不拿產後抑鬱當一回事,尤其是爸爸們,覺得不就是帶個孩子么,沒那麼矯情吧。包括我自己,覺得生完孩子應該沒什麼搞不定的,請了月嫂、有公公婆婆在、老公也會幫忙,加上自己本身一直心理非常健康,所以從來沒有想過會跟什麼產後抑鬱掛鉤。

據統計,孕期焦慮發生率為16%,抑鬱的發生率為3.3%一33%;分娩后的第一周,約50%-75%的女性出現輕度抑鬱癥狀,10%-15%患產後抑鬱症;產後一個月內抑鬱障礙的發病率是非分娩女性的3倍。

這個比例,其實相當高對不對。

如果抑鬱的情緒沒有及時控制,發展成為產後抑鬱症,後果將會很可怕。看看下面這些新聞:

女子患產後抑鬱殺死兩名親生女兒

女子產後抑鬱高速公路欲跳車

女子產後抑鬱,不滿老公加班自殺

疑產後抑鬱,婦女喝農藥

有意思的是,研究表明,文化程度越高的女性越容易得產後抑鬱症。這可能跟她們面臨的社會壓力和精神壓力較大,考慮問題多,情緒較複雜有關係。動物不會產後抑鬱,農村婦女很少產後抑鬱,因為她們不會那麼糾結,也沒那麼多可想的,娃能吃飽,好好活著就行。

我專門查了產後抑鬱的心理學課程,理論一堆,什麼支持心理治療、人際心理治療、焦點轉移法……很多都是,廢話。

在我看來,治療產後抑鬱,最重要的就一句:打破自己帶娃的完美主義傾向!簡稱:放輕鬆。

現在的媽媽越來越講究科學育兒,看了那麼多公號、讀了那麼多書、查了那麼多資料,關於育兒的理念一堆一堆的,就想馬上運用到實踐中去,因此對帶孩子這件事有很高的要求、很大的期望。好不容易有點小成效,育兒論壇逛一圈,發現自己做的總是沒有別人好,總是有更多需要改進的地方。沒錯,我們提倡科學育兒,但我們的目的是用科學讓媽媽和孩子都少走彎路,讓育兒盡量輕鬆,而不是讓你逼死自己。

得了抑鬱症,都沒法育兒了,何來科學。

就像我,懷孕開始就偏執的把育兒當成聯考一樣來準備,每一個知識點都會了,每一個重點都背了,每一個錯題都糾正了,等真的考試的時候瞬間懵逼,居然會的不考,考的不會!那怎麼辦呢?剛開始捶胸頓足、仰天長嘯、百思不得其解。後來終於想通了,蒙呀,單選題選C,複選題BCD!

都說要純母乳?剛開始就是奶不夠,寶寶每隔一個小時就哭一次,又內疚又煩躁又心急快瘋了。那就加一點奶粉吧,做不到純母乳又怎樣,不完美,沒關係。

都說不能奶睡?怎麼哄怎麼抱怎麼拍都不管用,歇斯底里哭起來1個小時都不停?如果覺得奶睡更輕鬆太多,那就喂吧。不完美,沒關係。

嬰兒睡眠師說要EASY作息?每天盯著表數著時間,什麼時候寶寶該吃了該玩了該睡了,就是無法規律啊怎麼辦好焦慮?那就別管了,大致方向對就行。不完美,沒關係。

都說要睡小床?寶寶就是不願意一沾小床就醒?那就摟著著睡大床,不完美,沒關係。

科學育兒是提供給媽媽的一種選擇,一種努力的正確方向,而不是一種評分標準。能做到,你覺得很開心,當然好,做不到,你也覺得不難過,更好!這個時候,長輩們的話還是對的:他們那個年代哪裡有什麼科學育兒,種田的時候把孩子往地里一放就養大了,現在不是一樣長的好好的?

孩子他爸,有幾句話對你說

得不到丈夫支持的新媽媽,患產後抑鬱的可能性增加一倍。

生孩子是一件很恐怖的事情,帶孩子是一件更恐怖的事情,當爸爸的可能無法感受到這種情緒,但是一定要試著理解。這個時候你的妻子可能不再像以前一樣溫柔,可能時時刻刻都很作,可能脾氣變得很差,請你包容、忍耐、寵愛。這是一個男人的擔當。

之前一篇很火的文章,題目是《婚姻里最慫的時候,是沒有人幫你帶孩子》,看哭了多少媽媽。現在,覺得帶孩子就是女人的事情這種大男子主義的丈夫很少了,但是還是有很多新爸爸,不知道怎麼參與到育兒這件事上來。其實非常簡單,下班回來陪著聊聊天,給寶寶沖個涼,老婆傷心時安慰一下,抱怨時點頭認同,肯定她一天的辛苦,就夠了。在家帶一天孩子,真的比你上一天班要累十萬倍。

另外,婆媳關係好不好,老公是關鍵。最近剛看了一個視頻,婆婆指著兒媳婦的鼻子罵:「兒子是我的,孫子也是我的,只不過借了你的肚子!你算什麼東西!」如此為老不尊,丈夫只是沉默,一言不發跟著老人丟下妻子走了。孝敬父母不妨礙你疼愛老婆,不要讓原生家庭凌駕於夫妻關係之上,動不動就一句:「那是我媽,你忍一忍。」人生最悲慘,莫過於嫁了個媽寶男。

帶娃確實是一件又累又辛苦又不討好心甘情願全年無休無私奉獻的事情。很多未婚的朋友跟我講,看完我的文章,都不想結婚生孩子了,自己過算了。依依寶媽感覺自己罪過大了……

怎麼說呢,帶孩子確實有道不完的苦,但是我依舊覺得特別幸福。這種幸福和兩個人談戀愛的幸福不同,是一種被賦予了價值和光芒的幸福,它源自孩子對你的依賴和愛,源自你親身參與一個懵懂小生命慢慢成長的寶貴經歷,源自你對個人存在意義的不斷肯定,這是對生命最好不過的補充。

鮑蕾曾經在微博里說過:「以前我很怕老去,但是現在我有了貝兒和妹妹,我覺得老去並不是一件壞事了。」大概就是這種感覺。所以,不要害怕婚姻,不要害怕孩子,這是人生必經之路,所得大於付出。

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依依寶媽是一位用心對待孩子成長,關心育兒品質的孩子母親。我以最嚴謹的精神、最認真的態度、最接地氣的文字,誠意推送原創文章,內容囊括科學餵養、教育手記、帶娃心得、孕產哺乳、親子旅遊、剁手推薦……



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