搞笑段子：今天坐公交與一中年婦女因為座位發生爭執

聽一小兄弟和夥伴說，中年婦女不能惹，指不定哪一個就是你的丈母娘。今天坐公交與一中年婦女因為座位發生爭執，下午見未來丈母娘就得到了報應……

老大爺過馬路，被一個麵包車颳倒了。人家大爺拍拍身子又站起來了，旁邊人都以為就是摔一下，沒什麼大礙。誰知那二貨司機打開車窗喊：＂老王八犢子，你瞎啊！＂這老大爺滿懷深意的看看司機，瞬間就躺下了！後來聽說那司機要賣車賠錢！現在我坐火車上。卧鋪，對面男的脫了鞋。 躺在床上在打電話，感覺情緒很差，我聞那腳味兒大。 就說：兄弟，能不能能用被子蓋一下。 那兄弟說:受不了出去，麻痹的。我沒理他，只是默默的脫下鞋子。 幾秒后，對面男的出去了。 到現在為止還沒回來。他是怎麼了？

剛才練車的時候，教練很認真的對我說：「小唐啊，你以後買車至少可以省5000呢。」我一聽，以為他有熟人在賣車，有折扣，很開心的問：」為什麼啊？「教練說：「你買車可以買不帶鏡子的，沒有鏡子的車省錢啊，反正你從來也不看倒車鏡！」我。。。

今天陪女友坐公車，由於沒有座位而且旁邊坐的都是老人，女朋友暈車趴在我懷裡，我看到旁邊有一老頭沒多大歲數，我就壯著膽子說了句：「大叔，我老婆懷孕了，您能站會嗎？我們一會就下車了。」大叔很爽快的答應了，我女友突然喊了句：「爸！……」大叔當時臉就綠了！再看我，當時就嚇尿了………

某公司一群基層員工年底聚會，沒有加薪沒有升職連年終獎金都被取消了，打算借酒澆愁一回。服務員上了一瓶酒來，大家一看那酒的名字，眼淚就都撲簌簌地往下掉，還有人抱頭痛哭了一場。服務員上了一瓶老白乾。

吃完麻辣燙要走，服務員過來準備數簽子算賬。他看了看桌子，又看了看我，詫異地問：「你，進來兩個多小時，就吃了一串？」我沒有正面回答，只是指了指桌子上的簽子。他無奈地說：「好吧，一共是八毛錢。」「不用找了！」我遞給他一塊錢，拎著我剛編的竹籃子走了出去。

老婆覺得我在外面不檢點，回家我很認真的想說一句：你真的是多疑了！結果口誤，說成了：你真的是多餘了！你們先點贊，我老丈人帶人來了。。。

嫂子是個慢性子，有多慢呢，如果你早上八點鐘看到她在洗白菜，切豬肉，那麼你就知道中午肯定吃這道菜了。

老婆下班回家，高興的說：「老公我發現我開車的技術越來越好了。」 老公？？？ 過幾天，老婆下班又說：「老公我發現了，不是我的開車技術好，是別人躲我躲的好……」

在路邊吃烤串，我問：「有發票嗎？」老闆語氣不太友好地說：「沒有。」我又問：「那不開發票，能把零頭抹了嗎？」他放下手裡的扇子，看著我說：「兄弟，你要是沒帶錢就算了。你說你就吃了兩個麵筋一個肉串，攏共4塊錢，你讓我抹啥！？

男神要我去吃飯，我默默地回了一句「不去了，反正你也不喜歡我」男神很激動地說「誰說的？」我一陣竊喜「難道你喜歡我？」男神「不！我想知道是誰把這件事告訴你的！！！」

說個前女友的吧。。。。。那時候還上學，她嫌我給的零花錢不夠，然後就在某寶買東西，買完了讓我幫她退貨，然後賣家退的運費就進了她的腰包。。。