作者 | 優媽
我不是獨生女,上面還有個哥哥,
他比我早結婚好幾年,孩子都上國小了。
以前我經常對我媽講:「對於我來說,你是個合格的母親;但是對於嫂子來說,你不是個好婆婆!」
每當說到這裡,我媽都讓我滾……
1
記得嫂子第一次懷孕的時候,
全家都高興得不得了,
特別是我媽,整天張羅著從農村老家買土雞蛋,
說是營養好,得多吃。
但是當嫂子懷孕50多天的時候,
不知道是因為身體差還是別的原因,
孕酮、雌激素等各項指標特別低。
雖然吃了很多葯,也卧床休息了很長時間,
但最終還是流產了。
那段時間,嫂子情緒特別低落,一想起這事就哭。
我們花了很長時間,
才幫嫂子從自責、悲觀的情緒里擺脫出來。
平日里,我跟哥說話都很小心,
避免談到任何跟流產有關的話題,
免得又引起嫂子的情緒。
但是,我媽卻有點「不識相」,
總是有意無意地提起這事:
「我託人從老家帶了點土雞蛋,你得多吃!
人家都說了,身子弱的人不容易懷孕!」
「早上早起會兒,出去轉悠轉悠,
老不動彈也不行,不容易懷孕!」
「沒事少玩點手機吧,人家說了,
手機電腦輻射厲害,時間長了不容易懷孕」……
我們好不容易才幫嫂子忘掉這件事,
並從流產的陰影里走出來,
但是我媽這三番五次的「關心」,
總是令嫂子心裡很難受,偷偷躲在房裡哭。
2
我媽或許並沒有惡意,
但是她說話的方式和內容,確實令人不舒服。
「身子弱不容易懷孕」「玩手機不容易懷孕」「不運動不容易懷孕」……
這些話,很明顯就是把流產的責任全推給了嫂子。
類似的事情,其實還有很多。
所以也難怪,時間一長,
嫂子跟朋友們聊天的時候,也會經常抱怨……
後來,我也結了婚,
終於親身體驗到了當媳婦的尷尬和不容易:
初到別人家,人和環境都是陌生的,
雖然公婆一直在勸我「以後這就是你的家了」「
不要拘束」「該吃的吃,該喝的喝」,
但那種尷尬、陌生的感覺,
真不是一時半會兒能克服的。
而且隨著相處的時間越來越長,
特別是懷孕、坐月子那段時間,
彼此不順眼的事也越來越多,
小矛盾、小摩擦也從沒斷過……
這時候我才真切地感覺到,還是自己親媽好!
3
缺乏磨合的婆媳,本來就不好相處
因為我媽既有兒又有女,
所以她現在「兼任」多重身份:
對於哥哥的孩子來說,她是奶奶;
對於我的孩子來說,她是姥姥。
當然,她既是我口中的「好親媽」,
也是嫂子口中「難相處的婆婆」。
我媽的這種「特殊身份」,讓我深刻感覺到,
在很多充滿矛盾的婆媳關係里,
並不是誰真的人品壞、脾氣差、難相處,
更多的是缺乏磨合與過渡。
母女之所以好相處,那是因為磨合了二十多年,
該挑的刺兒都挑完了,該賭的氣也賭完了,
該吵的架也吵得差不多了,
彼此都很清楚對方的好惡和底線,
知道如何避免碰撞和衝突。
但是婆媳就不一樣了,兩個之前接觸不多的人,
突然要生活在那麼親密的環境里,
成了「最熟悉的陌生人」,
還沒等磨合呢,就先「結下樑子」了。
很多時候,彼此間無心的一句話,
就會平地起波瀾。
就像之前我媽對待我嫂子那樣,
整天說「不鍛煉不容易懷孕」「玩手機不容易懷孕」,
雖然是出於好心,
但是對尚處於流產陰影里的嫂子來說,
就是確確實實的傷害。
4
生男孩和生女孩的家庭,
可能從根本上就不一樣
女孩天生心思細膩,多愁善感,
很願意跟媽媽分享自己的小心思、小秘密,
所以母女會有更多情感上的溝通。
即便女孩成年了,仍然可以跟媽媽撒嬌,
跟媽媽手牽手散步閑聊。
但是很多男孩不斷成長的過程,
卻是越來越遠離媽媽的過程。
他們雖然小時候也可以撒嬌賣萌,
但是長大后,
社會對他們的期待是獨立、陽剛、堅強,
再膩歪在媽媽身邊,
是會被小夥伴們笑掉大牙的。
所以,男孩跟媽媽在思想、情感上的交流,
就變得阻隔、不順暢。
在那些獨生子家庭里,
隨著男孩的長大、獨立、遠離,
媽媽會出現情感上的缺失和匱乏,
這有可能導致媽媽性格上的易焦慮和不穩定,
顯得有點不好相處。
很多媽媽最終跟親兒子都不易相處,
更別說跟兒媳婦了。
身邊很多生兒子的媽媽跟我說:
「一想到將來註定會成為一個婆婆,
一想到將來可能會被兒媳婦抱怨和嫌棄,
就有股淡淡的憂傷……」
5
傳統文化里的「嫁」「娶」觀念,
往往加劇了婆媳衝突
現在的很多年輕人,都是在工作地買房定居,
共同承擔生活得成本和壓力,
既不住在男方家也不住在女方家。
但是在老一輩的思想里「娶進門」「嫁出去」的觀念還是根深蒂固。
因為男方家是把媳婦「娶進門」,
還需要支付高昂的彩禮甚至房貸,
所以在很多婆婆的潛意識裡,
自己仍然是家庭的「一把手」,
兒媳婦只是個「小輩」「外人」,
因而在與兒媳婦的相處中,
總會體現出對兒媳婦生活瑣事的控制、干涉。
但實際情況是,
兒子和媳婦都是從舊的原生家庭里脫離出來的,
他們組成了新的家庭,他們才是新家庭的主人。
於是在這種觀念的衝突里,矛盾也越來越多。
其實,很對年輕人受傳統觀念影響也很深,
覺得婆婆伺候月子、帶孩子就是天經地義,
自己「受之無愧」,不但沒有絲毫的感恩之心,
還對婆婆滿是自責和不尊重,
這同樣是婆媳矛盾的誘因。
6
自食其力、保持界限感,
是緩解婆媳矛盾的良藥
我的朋友 羅靜,
是中科院的心理學博士,
一次聊天的時候,
她隨口說的一段話特別有深味:
「婆媳間最好是要保持一點距離,
不論心理上還是生活上。
有人說,最好的距離就是一碗湯的距離,
就是把一碗湯從自己的住處端到到婆婆的住處,
不燙也不涼。
但是,很多老年人身體狀況不好,
隨時需要人照顧,
所以一碗湯的距離還是太遠了。
最好的距離,就是住得近一點,
但不要在一所房子里,
能聽見彼此的開門聲就好。
這樣既能彼此照應,又不至於相互打擾。」
當然,很多事情說起來容易,
真做起來,卻是家家有本難念的經。
我相信看到這篇文章的媽媽,
有很多將來是肯定要當婆婆的,
真的希望通過我們這代人的努力,
能讓「婆媳關係」「重男輕女」之類的糟心事,
儘快終結……
作者:優媽,來源:教子有方(ID:jiaoziyoufang)跟百萬媽媽一起,讓育兒更輕鬆。
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