單親家庭的孩子：「我有好幾個家，但哪都不是家」

這是一篇來自讀者的留言，小編整理后將文章分享給大家。願每個單親家庭長大的孩子都可以獲得更多的關愛。

01

你知道，做為一個單親家庭的孩子是種怎麼樣的體驗嗎？

「那就是有好幾個家，卻哪都都不是家「。

在外人眼裡我很幸福，有著高學歷、還有一個很會賺錢的老公、我們還有個可愛的孩子。可只有我自己知道，得到這一切對於我來有多麼的不容易····

不看照片，我差不多早已忘記了媽媽的樣子，我很小的時候她就去世了。她一輩子沒用過手機、沒用過電腦、沒做過私家車、沒逛過遊樂場、更不知道原來蛋糕還可以是榴槤味的。

可我還依稀的記得：每次放學后她都會牽著我的手，給我買夾著芝麻的糖餅；7歲生日那年她走進家門口，手裡提著蛋糕的樣子；那件胸口有一隻大白兔，她親手為我織的綠色毛衣；還有那個下著小雨的午後，我拚命的在喊媽媽，可她頭也不回的往車站走去的背影。是的，在我8歲那年，我的父母離婚了，不久媽媽便因病去世了....

往後的二十幾年裡，我再也沒買過那家夾著芝麻的糖餅，也不再像七歲那年如此期盼生日的到來，那件綠色的毛衣也被我小心翼翼的藏在盒子里。成長的過程中，沒有任何長輩與我談心說話，也沒有任何長輩給予我心靈上的幫助。小的時候我不懂媽媽為什麼要離開我和爸爸，只覺得是她自私拋棄了我們。很長一段時間裡，我想念她但又怨恨她。我當自己是個巨人，所有的苦難都能克服，所有的夢想都能實現，當別人都在說我有多幸運的時候，只有我自己知道我是付出了多少努力才換來的。

02

在我二十齣頭的年紀里，我從未想過結婚。想象不到遇到見一個人然後在一起一輩子的感覺。感情這東西很奇妙，在我25歲的時候結束了一場戀愛，然後突然開始思考，自己到底要不要結婚，要不要和別組建一個家庭。

我有個很要好的朋友，在我剛剛思考要不要結婚的時候，她已經有了3個可愛健康的寶寶，再次看到她的時候，身上更多了些女性的魅力。

然後，就在某一天，我遇到了他。一切都發生的順理成章，就在認識的第二年我們打算步入婚姻，簡單的吃了頓飯，手裡多了兩個紅本本。

因為沒有在一個完整健全的家庭里長大，很小的我就開始學會獨立。即使遇到了困難、受到了打擊，我都不願意去跟別人訴說，我總是習慣性的自我消化，從不肯給自己的內心留一塊安放的地方。所以，即使是我婚後的很長一段時間裡，我都不願意與老公分享我的內心。

小時候我爸媽沒離婚那會，家裡也不像其他家庭那樣熱熱鬧鬧的。在我的印象里，家裡吃飯時是安靜的、廚房裡也總是冷清的，就連爭吵都是無聲的。那時的我太小，以為「家」就應該是這個樣子的。

我不知道吵了架還可以和好，不知道媽媽生氣了爸爸還會去哄。
我不知道男方會習以為常女方的碎碎念，不知道一段關係可以小矛盾不斷還仍然可以維繫。
因為沒見過。
你看，因為沒見過，就連描述起來都這麼生澀。

03

婚後的我一點點去學習如何去愛一個人，如何經營好一段婚姻。因為我知道，得到一個家對於我來說到底有多麼的不容易。

可原生家庭對一個人的影響真的太大了，即使我已經長大成人、即使我離開了原生家庭，我以為自己已經逃離了那股力量，可就連我自己都沒發現，心裡已經有了固定模式。所有愛我的、我愛的人都會被我套在這個模式里。這種感覺就想條賤狗，從小被套在項圈裡，長大後項圈終於被磨破了，掙脫了束縛。可走在街上，看到項圈或是繩子，總還是想把頭鑽進去等待繩子收緊被束縛的感覺。你知道這種模式讓自己窒息，你明知道自己不喜歡，可你習慣，習慣到沒有勇氣走出這種不健康的模式。

我對於感情的設定，更多的是來源於影視作品在加上自己大量的遐想構成的。在我看來，兩個相愛的人是不可以吵架的，不可以有一丁點的背叛，在你認為是悲傷的時候別人是無法用言語來幫你分解的，只能自己消化。

在我的性子里卻了股柔情勁兒，我從來不會撒嬌，因為在我的情感模式里沒有這個招式。在我看來撒嬌只是女性的無理取鬧罷了。

我和老公也是花了很長一段時間，彼此溝通、磨合、才逐漸幫我走出了自己的困境。

04

婚後的我們一同工作、學習、成長，偶爾吵個小架，時常也在感嘆，遇到這樣一個人我有多幸運。

我總是喜歡把家裡變的熱熱鬧鬧的，廚房裡我喜歡煮飯時冒出來的白煙，一點點教孩子如何洗菜刷碗，老公也總是主動幫我一起打掃家務，因為這才是家的樣子。

回想起兒時，其實對於我來說，最大的傷害是在爸媽早就沒了感情卻硬撐著那個家的時候。一家人坐在飯桌上安靜的吃著飯、沒有吵鬧更沒有歡笑，我記不得媽媽的那張臉的樣子，但我知道那是張毫無生氣的臉。

夫妻分離並不可怕，可怕的是很多個家庭總是打著為了孩子好的旗號，湊活著過日子，傳達給孩子錯誤的家庭觀念。告訴他們：「家」就是這個樣子的，這樣的家庭才是正確的模式。

只盼所有單親家庭中成長的孩子獲得更多的愛，都能明白即使自己被傷害過，但還並不是那麼孤獨。

即使世界不美好，但仍值得大家去奮鬥。

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