十條笑話：開著燈我怎麼把你想象成吳彥祖？

引導語：閨蜜給我發一比基尼照片，後面站個老頭，我就逗她：你身後那大爺都流口水了。她說：那是我爸爸。我：……

【十條笑話】

1、女友打電話她家沒人，我心急火燎趕過去。去樓下小藥店買重要日用品。賣葯大叔笑著說：現在就要去用啊？我害羞得說：是啊！第一次。大叔說：好好乾哦！看好你！結果到了女友家，女友說她家人馬上回來，今天不行了，順便見見她家人吧。沒過5分鐘，藥店大叔進來了……

2、女友並不好看，每次來一發我們都要關燈，在黑暗中把女友想象成女神。後來覺得很愧疚，有次女友剛要關燈，我說：「開著吧，讓我好好看看你」 女友照面就給我一巴掌：「開著燈我怎麼把你想象成吳彥祖？？」

3、告訴大家一個好消息，十年前是2007年，不是1997年。汶川大地震離現在已經九年了。馬航失事那是兩年前。

4、今天我在空間發了條動態，有兩個朋友一男一女，他們根本不認識，卻在評論那裡聊的很嗨皮，互相回復了二十多條，就在他們快要交換手機號碼的時候我把說說刪了。。。。

5、在家閑著沒事，就和男朋友一起打紙牌，規矩是誰贏了打對方一拳。前兩局我輸了，別說，男生打的就是挺疼的。終於我贏一局了，我上去就是一拳，就聽見「咔嚓」一聲......

6、兩酒鬼喝得興高彩烈，一個問另一個：你是哪的人？答：我廣西的。哇！我也是廣西的，老鄉，干一杯。又問：你是廣西哪裡的？答：我桂林的。哇，我也是桂林的，再干一杯。再問:你是桂林哪兒的？答：全州的。哇！真特么巧，我也是全州的，再干一杯。然後接著問:你姓啥？答:我姓王。哈哈！我特么也姓王，再干！這時，燒烤店老闆實在看不下去了，打電話：王嫂快來吧，你老公和你兒子又他媽的喝蒙了。

7、第一次去女朋友家吃飯，很緊張。席間我小心翼翼 的對女朋友她媽說：「阿姨，其實我在湊 錢買房」。阿姨一下子就不高興了：「什麼 房不房的，你以為我們家就這麼勢利？沒 房子就不嫁了？」，我很感動，剛要說話 阿姨又對著我：「當然小夥子你別多心， 你有房子我們也不嫁」

8、我有個哥們，酷愛打麻將，可是技術又不好，心理素質還差。一日，在茶樓打牌，輸了不少，終於拿了一把好牌，清一色大對，三杠，單吊五條，這是我見過最大的牌了，哥們兒心裡那個緊張啊，哆哆嗦嗦的從煙盒摸出一支煙叼在嘴上，可是到處摸都沒找到打火機，於是他腦抽似的跟對家說了一句：把你的五條給我點一下……

9、在車站等車，忽然一個旁邊的哥們猛的回身狠狠地給後面那人一耳光！ 原來後面的人是小偷，剛才用夾子夾那哥們褲兜里的錢包被發現了。 小偷哭喪著臉說：「不就夾個錢包嗎至於這麼狠嗎？」 那哥們惡狠狠說：「錢包？你TM夾到我蛋了！」

10、他將三歲多的女兒藏好，囑咐道：「待會看到什麼都別動別出聲，爸爸在演電視劇呢，別怕啊。」又是你，說了這不準擺攤！你聾了嗎？」幾個大漢上來就砸，他沒幾下便被打倒在地，回頭忍痛對著女兒藏身處微笑。女兒高興地拍著手小聲說：「爸爸，你演的可真好。」

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