我哪小了，你們看

先來點段子：

1.昨天我去紋身，跟師傅說給我紋個精忠報國，師傅說你先吃麻藥睡會兒，醒了也就紋好了。睡了一覺，醒來發現還在呲呲的紋，我問師傅：還沒紋好啊？師傅滿頭大汗說：快了，紋到馬蹄南去人北望了……

2.前幾天網上買了一副價值688的褂子被快遞小哥弄丟了，因為怕被投訴快遞小哥打電話過來：「哥你快遞給我不操心弄丟了，您買的什麼，多少錢我賠您。」想想自己以前干著美團送餐員那微薄的工資，「不值錢，就一條毛巾，6塊多。」

3.醫生給病患檢查身體，檢查完畢說：你好，王太太，我有一個好消息告訴你。患者：請叫我王小姐。醫生：哦，那王小姐，我有一個壞消息要告訴你。

4.一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：「我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」人：「我要老婆……」神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。人：「……餅。」

5.一朋閨蜜家人催促下相完親領了證后就被派遣出差一個月，回來的時候在車站打了個黑車回家，下車時問司機多少錢，司機淡淡的說：我是你老公！

再來點趣圖

卧槽。乾粉滅火器！

這鎖配這個車不？

我哪小了，你們看

是誰設計出來這麼喪心病狂的衣服

我敢保證這哥們不是沖著球去的

就算是充話費送的也不能這樣對待啊

都要啊？還要麼！

感受下衝浪是什麼感覺！簡直爽的飛起！

小哥真的好勇敢，這活你做的來嗎？