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靠譜,才是最低成本的社交方式(深度)

作者 | 艾小羊

- 01 -

喜歡是靠不住的

許多人,在人際交往中會無意識地強求別人的喜歡。所以他們的精力經常放在如何提高情商上,喜歡猜測對方的喜好,照顧別人的情緒,每天出門前照鏡子:我這樣得體嗎?可愛嗎?別人會喜歡我嗎?

這種人際交往方式,成本很高。

因為「喜歡」是一種感覺,一萬個人有一萬種感覺,你必須讓自己適應不同的人、不同的感覺,在每個人身上花費不一樣的心思。並且最終,他們喜歡的,可能也並不是你這個人,而是你在他們身上花的心思。

我有一個合伙人,人品好執行能力強,最近我才知道,很多人都來挖過她,並且來挖她的,都跟她私交不錯。

自認與她關係好,她們想當然地覺得溫情牌有用。今天從國外給她帶個包;明天送她一盒自己包的餃子;後天又拿一堆韓國護膚品的小樣給她。

我很好奇,為什麼她選擇了我,因為我們其實看上去沒那麼親密。「因為只有你明確告訴我做什麼、怎樣做,贏利目標,以及超出目標后,我可以得到什麼。你的專業素養讓我信賴。」

所謂專業素養,就是靠譜吧。

- 02 -

靠譜,我才願意和你在一起

我想起另外一件事。有一個我不怎麼喜歡的姑娘,陰差陽錯地與我一起出門旅行。

在高鐵上,我抱怨車廂里熊孩子太多,很吵,睡不著。她立刻耿直地說:「這有什麼?」迅速遞給我一個小袋子,裡面裝著一副發熱眼罩與兩隻防噪音耳塞,是她的出門必備。

從此,這兩件寶物也成了我的旅行必備。

那一路,我對她黑轉粉。她是我見過的最懂生活的人,凡事安排得井井有條,跟她旅行過一次,你會發現過去的所有旅行都是將就。與她一路上帶給我們的靠譜、安穩相比,她性格的缺陷根本不是事兒。

她不關注別人喜不喜歡她,全部的精力都用在鑽研如何花很少的錢,過很有品質的生活上,她成了這方面的專家,身邊從來不缺朋友。對於絕大多數沒有天生長著一副可愛臉的姑娘,成為一個做事靠譜的人,是成本。

最小的人際交往方式,同時風險最小。

- 03 -

與聰明人聊天,同靠譜人做事

有些人,很討人喜歡,但不能深交,尤其不能共事。剛認識,你覺得天吶天吶,怎麼有這麼可愛的人,幾件事情過後,就成了天吶天吶,怎麼有這麼不靠譜的人。

可愛是他們的通行證,得到好感太容易,往往就忽視了專業魅力的培養。

「與聰明的人聊天,與靠譜的人做事」。能因為喜歡你,而容忍你的不靠譜的人,是一雙手就能數過來的至親好友。

人際交往非常現實,人們關注的不是你是誰,而是你能給我什麼。你不必為了他人而改變自己,但你也不能一無所有。

都說巨蟹男出奇葩。香港娛樂圈有過幾次「倒周風暴」,是針對巨蟹男周星馳。周星馳在現實生活中,大約的確不夠可愛,然而對於電影的專業、敬業,足夠讓他即使經歷更多幾次「倒周」,身邊仍然不乏合作方與追隨者。

- 04 -

這是一個勢利又公平的時代

你不是人民幣,不可能人人都喜歡,何況今天喜歡你的朋友,明天可能因為一件小事與你反目。

單純的情感維繫需要投入很高的成本,卻穩定性很差。溫情、友好、善良,不僅很容易被取代,也很容易因為一件小事的不夠周全,而前功盡棄。

我們對於溫順的好人總會更加挑剔。就像對於僅僅只有美貌的人,很容易失望,所謂「色衰而愛弛」,你是美女,怎麼可以有皺紋!

在人際交往中遇挫的人,最重要的不是提高情商,而是提高專業能力以及在某一個領域的不可替代性,即使你是一個跑龍套的,也拜託不要遲到,不要演個死人還眨眼睛。

● 這是專業為王的時代,對你無感的人,可能因為你煮了一隻時間精確到秒的美味溫泉蛋,而願意跟你一起玩;

● 這是勢利而又公平的時代,挑剔的人可能因為你每件小事都做得靠譜而選擇與你合作。

- 05 -

你不喜歡我,又想跟我做朋友

約會從來不遲到;AA制從來不拖延支付;答應別人的事,付出百分百的努力去做;擁有專業技能可以幫助別人,以上種種,都能為你帶來很多真朋友、好合作。

除了喜歡你的人,會跟你做朋友,尊重你的人,也會跟你做朋友。前者很難把控,基本靠命,後者是我們依靠努力可以達到的。不要總拿情商說事兒,你看小區花園裡的小保姆,都是每天不重樣地分享家務小竅門的那個,最受歡迎。

比「你不喜歡我,又打不死我」更牛的是,你不喜歡我,又想跟我做朋友,因為喜歡的人易尋,靠譜的人難找。

真正的聰明人,為什麼從不去社交?(深度好文)

作者:

作品《變革三部曲》已經出版

轉載請註明作者和微信號

很多時候,真正使我們勞累的並不是工作本身,而是「無效的社交」。

什麼是「無效社交」?

下面這個場景也許算個代表:你跑到一個聚會上,跟一群陌生的人噓寒問暖,全程笑臉相迎,滿屋子客套話,互相絮絮叨叨,敬酒、掃微信、留電話號碼,但是三天之後就記不清對方是誰……

仔細想一下,我們的時間和精力大部分都被這種「無效社交」佔用了。

所謂「人脈就是錢脈」,是當今最大的荒言。

真正的牛逼,是看你能吸引多少人、影響多少人。你自己不牛逼,認識再多牛逼的人也沒有用。現在每個人都是很現實的,都只想認識一個對自己有用的人,想想你在成功人士面前自我介紹時那種沒底氣的樣子,別人不會把你放心上的。

而這種社交只能讓你越來越沒底氣,越來越不自信,變得浮躁、焦慮。

因此:你自己的層次,決定了你所處的層次。你永遠只能和同一個層次的人在一個圈子。與其花費大量時間去結交別人,不如努力的提升下自己。

我們正在從外求變成內求,外求就是求資源、求渠道、求關係、求人脈,到頭來卻發現就是竹籃子打水一場空。內求就是將自己精力都放在應該做的事上,將你的特長發揮到極致,自然就會把別人吸引過來,然後滿足自己的需求。

這就是「求人不如求己」的真正內涵。

有時候,我們為了拓展所謂的人脈關係,在檯面上忍氣吞聲、一味的的去討好和順應,這樣下來的結果是,把最好的脾氣給了別人,把最壞的情緒給了家人和父母。

得罪別人,會讓自己失去利益,所以我們不敢;而得罪親人,他們卻不會傷害你,那麼成本卻近乎於零,所以我們恣意妄為。

你的家人最懂你生活上的艱辛,所以才去忍你、讓你,縱了你的蠻不講理和驕橫跋扈。人生有無數種失敗,這是最悲情最蒼涼的一種。

這個社會只會越來越現實,談感情太假了,不如直接談利益。既然每個人都是奔著目的而來,為何不能打開天窗說亮話?直奔主題,合則來,不合則去。

況且,君子之交淡如水。真成功、聰明的人都會和別人保持一定的距離,這種距離進可攻,退可守,可收可發、可隱可現。

因為人性有這樣一個弱點:當你在別人面前敞開一切,他就會覺得你一覽無餘,然後就會拿捏你。因為你的七寸,已袒露在那裡。

這的確是一種大忌。皇帝身邊的寵臣很多,結果要麼是被皇帝砍頭,要麼被別人砍頭;領導身邊的紅人經常換,要麼是給領導背黑鍋,要麼得罪一群同事;那些稱兄道弟的朋友很多,一旦涉及到利益關係就大打出手;深愛的戀人很多,大部分都各自奔天涯。

世上所有的美感,其實是一種陌生感和遙遠感。一覽無餘只會徒生厭倦。所以人間最美的距離,就在將夠著卻又還沒夠著的地方。

所以,未來的社會是不需要社交的。凡是存在的距離,都是合理的,我們不需要刻意走近或走開,只需做好自己,該走近的早晚都會走近。

未來最珍貴的東西是時間,切勿隨便耽誤別人的時間,也切勿隨便浪費自己的時間。有點閑暇的時間,就不要去應酬了:多年不見忽然聯繫,肯定是用到你了才想起你;事先沒有預約,忽然請你吃飯,說明你只是某一個飯局的湊數的人。切記啊:沒有任何人值得你去應酬!

有點時間多讀讀書,多陪陪家人,使自己身心愉悅,生活豐富多彩。修身養性,起不快哉?

最後再提醒一下:請把你那些多餘的時間和精力放在你喜歡的事或者人上,將你該做的、擅長做的事做到極致,你的世界會精彩很多!

——分界線

我們面對的是一個越來越動蕩的世界;

沒有一種商業模式是長存的;

沒有一種競爭力是永恆的;

沒有一種資產是穩固的;

這是一股從未有過的革命浪潮,為了讓大家徹底認清時代究竟在發生什麼,水木然寫了下面兩本書:《跨界戰爭》《時代之巔》



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