怎樣聊天才能聊到對方心眼兒里

不知道你有沒有過這樣的體驗：

在一個夜黑風高的夜晚，你感到萬分孤寂，實在是想找個人說說話。翻看著手機里長長的通訊錄，卻不知該打給誰。好不容易約個飯出去，卻又不知從何說起。

當你終於勇敢邁出這一步、張開口的時候，面對著眼前的親人，或好友、或同事，你傾訴心中的那些悲傷、難過、羞愧、懊悔，卻得不到相應的滿足感，Ta不懂你。

當然，對方積極回應你、安慰你，分析的也很有道理，但自己就是有一種莫名的落寞感和距離感。其實沒多大點事，道理懂那麼多，你都知道該怎麼做，你也知道對方很關心你，但那一刻你就是感覺不被懂得，有一種距離感，甚至孤獨感。

有人說，聊天止於「呵呵」，戀愛止於「哦」。聊天，遠不是說說話那麼簡單。

if 你是領導，最近發現下屬有點心不在焉，你打算怎麼聊這個天兒？既能打開員工的心，讓他願意向你吐露心聲，還能達到改善狀態的目的？

if 你是一位丈夫，當老婆向你嗲嗲地說自己心情不好時，你打算怎麼往下接這個話茬兒呢？

這個嗑兒

到底該怎麼嘮

才能嘮到對方心裡

戳中對方的心窩子呢？

為何我在這裡，卻感覺你在隔壁？

女孩小英跟男票說，她有時候在網上看到曾經的那些同學曬結婚、出國、高升之類的，她就有些嫉妒感，覺得自己不夠優秀。

然後她男票就會很安慰地說：「你想多啦！這是暫時的，以後你會比他們過得更好；再說了，現在你跟他們又沒關係，犯不著嫉妒，過自己的就是了。」小英聽了覺得也確實是那麼回事，也覺得自己不該有嫉妒，就不再說話了。

於是，就有一種「為什麼你總是不懂我，我坐這跟你說了半天，卻感覺你其實一直都在隔壁！」的感覺。

被忽視的那些「不應該的狀態」

對於這種自我否定的人的安慰，說一大堆鼓勵的話，其實是把當事人的狀態A否定掉了，即：你不該也無需有這種情緒狀態，這是負向的、不對的、甚至沒必要的。你應該有B積極向上、活潑開朗的狀態。

多數情況下，當事人都會認同這種說法，拿理想B來否定自己的現狀A，畢竟每個人都不想承認自己的負面。

而實際情況呢，這是自己和另外一個人在一起對自己「施加暴力」。很多不開心好像都在被這麼安慰著：哎呀，不要不開心了，想開點吧，想那麼多也沒用……這些看起「關心的安慰」，其實是對當事人現有狀態的否定，他需要把這種情緒狀態忽視、或者壓下去，再強迫自己成為別人想讓他成為的狀態。

走到對方心裡去

走到對方心裡去，是件非常美好的事情。

當你能夠走進去的時候，你就懂得了他，當你懂得了他的時候，你們的關係就會微妙地、自然而然地親近了起來。怎麼走呢？

很多事情，其實我們都懂得很多道理、都知道應該怎麼辦，這只是理性。而態度則是針對人的情感部分的。一個好的態度，會讓人在情緒情感上感覺到比較舒服，體驗流暢積極，這個體驗就會反過來影響人的理性思考。

內容是人的大腦處理的信息部分，經過了邏輯判斷、權衡、抉擇等過程，是理性思考。理性思考是很難調控人的感受的，比如你不開心的時候想通過思考「想開點」，這很難。但是當你感受比較積極的時候，想法就很容易改變了。因為感受更多地是受潛意識的支配。

透過信息，看感受

這就意味著：當我們跟一個人在互動的時候，是在兩個層面上發生著互動：內容信息層面和情緒情感層面，即理性與感受。

在信息層面，對方用嘴巴與你傾訴一些事情，經過空間傳遞，到你的耳朵、眼睛等，感官會直接採集信息、輸入大腦、邏輯加工，這一切都在你自己的世界里完成，對方只是一個信息源的輸入和輸出者而已。他作為人的部分是不被看見的，因此走進他的心也就無從談起。

在另外一個層面上，他的話語信息里是承載著細膩的情緒情感的，他是快樂的、悲傷的、渴望被接納的，或是其他。這是隱藏在內容信息之下的，需要你用心去發現，而不是用耳朵和眼睛。而人們太習慣處理前者，而忽視後者。

所以，在處理信息內容的時候，更應優先關注對方的情緒情感。在回應對方的話語之前，先看到他隱藏的要表達的情緒。

比如上述中小英，她在向男票表達內心嫉妒的時候，實際上是在表達自己內心的脆弱，因為她也不怎麼接納自己的這部分，她的情緒里還有些自責，她表達的時候會帶著這樣的含義：我不喜歡我自己，不能接受我自己，但我希望你可以接納這樣的我。只要當事人被理解，被傾聽，多半他都會自己找出答案。

同理，如果你想讓別人更懂你，可以走進你，你可以做的就是：少講故事，多談感受。

你嚼著，小編跟你嘮的，走到你心裡了嗎？