基層人員自述：我為什麼不敢輕易辭職？

到下個月，我到基層工作就滿一年了。在近一年的時間裡，我幾乎每天每夜都在考慮自己何去何從的問題。

我大學部和研究所讀的都是一個很冷門的專業，並且因為自己怕麻煩沒有轉專業。我對這個專業並不感興趣，同大多出生於農家的學子一樣，我們並不知道自己的長處和短板，也不知道自己的興趣和天賦所在。

懵懵懂懂，我加入考研大軍。

至於為什麼要考研，我只是想去更大的地方生活幾年，在學校再待幾年。

三年的科研生涯喜憂參半，喜的是三年的錘鍊讓我成長頗多，收穫良多，憂的是隨著年歲的增加，專業知識趨向於狹窄和縱深，我卻發現自己完全不喜歡本專業。

還未畢業，就已經打定主意轉行。但一無所有的我，真的不知道自己能做什麼。

於是，如你所見，我考入體制，成為一名基層工作人員。

我所在的鄉鎮坐落於一個山坳坳里，四面環山。道路依山腳繚繞盤旋，蜿蜒曲折；路面不算寬闊，剛好夠兩輛車擦肩而過，這卻已經是好的了。有一個村的進村道路，有的地方一面是大山，一面是懸崖，有的則兩面都是峭壁，依山盤繞的羊腸小道僅夠一倆車小心翼翼地通行。

剛來到的時候，第一個感覺是失望。兩條200米左右長的街區，零星地開著幾家燒烤店、幾家簡陋的KTV，幾個小網吧，幾家小飯館，構成整個鎮的中心，與城市的繁華和熱鬧形成鮮明對比。

我沒有選擇，只能留下。

所做的工作與專業毫不相關，我不喜歡本專業，自然也不覺得可惜。

鄉鎮工作不輕鬆，「5+2」、「白+黑」真的不是嘴上說說而已。

剛進去時想著，忙碌一點才好呢，要做一塊海綿，不斷學習。只要努力，努力就好了啊。

心理開始變化是在半年以後，剛忙完一個項目，接手其它工作，對體制的各種弊病開始覺得無法忍受起來：

（1）時間不被珍惜。曾有一次下村，一整天的時間，我們什麼都沒有做，幾個工作人員就坐在村委會發獃，直至晚上9點鐘，才開始正式開展工作。

（2）分工不均，且沒有合理健全的激勵機制。導致能做事的職工怨氣橫生，心理失衡。許多人漸漸學會推諉和扯皮，對待工作隨意應付，草草了事，及至生活，也是如此。

（3）這裡也沒人在意你的未來。領導說讓你去做什麼工作，你根本沒有討價還價的資格，哪管你是否能勝任，哪管那個工作你有無興趣。

（4）穩定背後潛藏的危機。在這長年累月的低效率中，在這閉塞信息環境下，無盡的扯皮和推諉漸漸消磨的鬥志，以及安逸的環境所帶來的日漸平庸，或許幾年之後才漸出端倪。

我承認自己不夠有本事，無法通過自己所思所學所懂改善民生福祉，我也想不通，許多工作到底對於老百姓的真實生活到底有什麼意義。

有太多看不慣和想不通，我待得很壓抑。

我一直在思考，生活，難道僅僅只是為了活下去？工作，僅僅只是為了糊口？

博克說：「人們想做的不只是賺錢，他們想做有意義的事。」沃頓商學院教授亞當·格蘭特的研究表面：一旦人們感覺自己的工作很有意義，生產力也會提高5倍。工作對人的意義非凡。

而我，每天做著一些重複的、不用動腦筋、自己並不認同的工作，時常莫名的加班到凌晨。原諒我，真的感覺不到這份工作的意義。

那天細細思索，將近一年的時間，我好像並沒有什麼進步，倒是多了許多暮氣沉沉。連好友都說我，從前敢想敢做，現在謹小慎微猶豫不決。

我太擔心，再待下去，是否會成為一台老舊的、過時的機器，被時代所拋棄。現代科技那麼發達，變化那麼快，誰知道呢？

我和情況與我頗為相似的同學聊天，她說自己也同樣糾結惶恐。在這裡一方面覺得蹉跎生命，可是在外面工作，剛開始的幾年根本不可能有什麼積蓄。自己不覺得怎麼，倒是父母為自己擔驚受怕。後來進入體制，父母突然就放下心來，即使今年因雨水太多，家中種植的幾十畝蔬菜受災，收益受到嚴重影響，父母都很沒有太擔心。

曾在知乎看到有人評價周沖離開體制，"也不過是從一所縣級中學辭職，沒什麼大不了，至於那樣標榜自己的勇氣和艱難么？"

沒有出生於底層的人不會懂得，出身低微的人，肩上擔負的不僅僅是自己的人生，還有父母和親人的人生。

我就想起自己家裡，讀書時候母親總是隔三差五哭訴自己的不幸，抱怨生活的艱難，還因心態不好，時常生病住院。我工作后每月準時給她和父親發零花錢，空閑時間陪她和父親聊聊家常。父母之前老無所依的恐慌煙消雲散，他們年輕時因貧窮被碾碎的自尊心也重拾一二，母親不再生病，人越來越精神。

我的弟弟曾經被父母寄予太高的期望，父母「望子成龍」的殷切期待壓垮了他，他時而對自己有太多不切實際的要求和幻想，時而一蹶不振徹底放棄自我。

他曾跨年紀留級，也曾因想要轉學去更好的高中就讀，父母未能及時應允而輟學，任誰說破頭皮也不再回學校。

他前幾年去省外闖蕩，一無所獲，最後黯然地回到家中。不工作，不外出，不與人交流，每日就躺在床上看手機，半夜才沉沉睡去。

他太想有所成就，可又一無所有，他被自己內心的期待和殘酷的現實壓垮了，我很理解他內心的無助和失落。在我工作后，父母不再對他諸多期待，他經過一段時間的調整，又重新進入社會找到工作。他的狀態，也比之前好了很多。

上月回家，從家中告別，父母送我出門。不經意間我回了一次頭，發現頭髮全白的父親佝僂著身體，站在家門口一直目送著我遠去的身影。我又回了幾次頭，他一直保持著同一個姿勢站著、看著。

那一刻，突然就不再忍心讓他們再陷入無端的擔驚受怕中去。也突然覺得自豪，自己居然也可以為年邁無助的他們，撐起了小小的一片天。

說到底，我們都是《無聲告白》里的莉迪亞，被父母親人的期待和理想羈絆，無法瀟洒地為自己而活。在這個世界上，能夠毫無羈絆地做自己的人，該是多麼幸運。

我曾與父母聊過辭職，我躍躍一試想去大城市闖蕩一番，生命短暫，我不願意就把自己框在這小小的小地方，但他們不同意。

在他們看來，無需風裡來雨里去，每天對著電腦打打字，工作待遇不錯，已經是最好的生活了，還有什麼不滿足？

忽略父母的意見，我考慮得更多的是，沒有人脈，沒有一技之長，幸運的話，至少經過三五年時間的積累沉澱，才能慢慢找到自己，而這三五年的時光，對於風燭殘年的父母來說，可還等得？

年幼時，因貧窮和匱乏，我的身邊沒有引路人。一路跌跌撞撞、頭破血流，人生所有的決定都是自己懵懵懂懂中做的，根本不知道長遠規劃。

工作后，出於對現實的考量，只顧眼前的利益，一而再、再而三地妥協著。直到面臨更大的人生壓力：年齡、買車買房、結婚生子、缺乏一技之長……這時幡然醒悟，卻已為時晚矣。

我們一方面不想讓後代重複我們的人生，一方面卻在生活的重壓之下再無選擇。

原生家庭留下的烙印久久無法消散，既不甘心命運一輩子被人操控，又對未來的不確定性生出巨大的恐懼而不敢往前。太多人如我現在一樣，權衡太多，猶豫太久，讓自己陷入痛苦的深淵裡不能自拔。

就像那句話說的一樣，「裝在身體裡面的靈魂如果一直是死的，那也還好，如果恰巧醒了，又無勇氣掙脫，註定一生痛苦。」

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七荷的自由天堂：簡書原創作者，可以為實現夢想而努力，就是對我而言的自由。。

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