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內涵段子:你們不就是想要個瓶嗎?

內涵段子:你們不就是想要個瓶嗎?

姑娘,你簡直過著天上人間般的日子,邊打麻將還邊足浴

兄弟醒醒,車要翻啦

自己的做的錯事,自己彌補!

1.一同學在火車站過安檢的時候大搖大擺地拎著飲料就過去了,車站工作人員怒了:「回來,把你手裡的飲料喝一口!」 該同學憤憤地擰開瓶蓋,咕咚咕咚把一瓶飲料全喝了,工作人員頓時愣住了。 只見該同學擦擦嘴喊道:「你們不就是想要個瓶嗎?」

2.公車上,一哥們調戲一個帶著孩子的少婦說:這孩子多俊呢,多像我,全車的人的目光集中在少婦這個時候少婦的一句話 讓我有了拜她為師的想法…… 少婦說:「能不像嗎,都是一個媽生的。」 全車的人都笑了…活該,讓你嘚瑟。

3.下館子,外面大豪雨,突然門被撞開,一蘿莉舉把小傘東倒西歪沖了進來,對一服務員大喊:「媽!給你送傘來了!」交接完畢,轉身風風火火又衝進瓢潑大雨。滿座目瞪口呆。幾秒鐘后,蘿莉又牛逼哄哄地衝進來,哭嚎:「媽!我沒傘了。」

4.夏野,天氣悶熱,睡了很久都睡不著,小明發現蚊帳上有一個洞,有一些蚊子從外面鑽進來,逛一圈又從裡面鑽出去,揮揮翅膀,飛走了。小明覺得很有趣,跟著進進出出的蚊子小聲嘟噥著「進來,出去,進來,出去……」才沒幾聲,突然一隻拖鞋飛過來,緊接著傳來他爸爸的聲音「老子不需要你來教,滾外面沙發上去睡」!

5.那年六月份聯考結束,有一個女生對我說,我可以跟你填同一個志願嗎,我沒回答。八月,她去了另一個城市,送她去機場,她進登機口的時候沒有回頭再看我一遍,我就在紅線外足足站了兩個小時,心裡有個地方突然地就塌了。不是我不說,你拼了三年才換來的分數,不應該呆在我這麼個鳥不拉屎的地方呀。

6.多年以前,我在學校門口吃雪糕,對面一個小男孩看著我的雪糕直咽口水,我看他可憐的樣子,就叫他過來,給了他一個凳子說:「坐這看吧。」多年以後,我去女方家相親,她弟弟問:「想娶我姐嗎?」我點了點頭,他指了指對面的沙發說:「坐這想吧。

7.剛才我開著蘭博基尼,在商場門口等朋友,看見馬路對面一男的在表白,慘遭拒絕,女的說:「我們不合適,不是因為你沒錢,真的,你是個好人,謝謝你對我那麼好。」這時一輛a6過來了,下來一個五十多歲的猥瑣大叔,摟著女孩就要走,我真是忍不了,打火,掉頭,下車,開車門,90°鞠躬,對那個男孩說:「少爺,原來在這呢?讓我好找啊!老爺讓您去總公司開會呢,讓我來接您,我們走吧。」那女孩當場蒙了,,,我不顧男孩愣神的表情,把他扶上車,一腳油走了。兩秒后,聽到撕心裂肺的喊著,後視鏡一看,那女孩猛追跑,我也不知道我怎麼做對嗎。。

8.女人們以後跟老公吵架,回娘家。學聰明點,帶什麼存摺、衣服都弱爆了。聽好了!帶空調遙控、電視機遙控、他的駕照、身份證、車鑰匙、變更電腦和WiFi密碼,然後就安心回娘家!小樣兒的,我就不信他不知道自己錯哪了!

9.我認識一個哥哥。喝酒厲害的狠。為了喝酒還離婚了。後來再結婚。找了一個漂亮的嫂子。不知道這個嫂子用什麼辦法把哥哥弄到呼呼貼貼。天天不喝酒了下班就回家。有天我們一起喝酒吃小龍蝦。用手撥蝦子。嫂子電話來了。哥哥只有按免提。就聽到嫂子在電話里說。你只曉得喝酒。家裡水龍頭又壞了水一直在流你找跟棍子回來堵哈。不是我去隔壁家借了。哥哥一聽站起來就走了。不知道為什麼。不就是水龍頭滴水嗎。能流多少水……

10.前幾天入住酒店,無意間發現房間里竟然偷裝了針孔攝像頭,我立刻找到酒店經理,他搖搖頭說:「現在的年輕人對他人太缺乏信任了。一對情侶到我的酒店住,竟然一個勁兒的找有沒有針孔攝像頭找了半個鐘。」 「哎,真是……你怎麼知道的?」 「看錄像啊。」

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