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男生在選擇結婚對象時,最看重什麼?

婚姻是一件特別嚴肅的事情,不單單是戀愛時候的我愛你你愛我。

寫這篇文章當然不是因為...恨嫁。

而是從前我一直天真地以為,男生這樣的生物,選一個結婚對象,當然是看臉,對不對,臉好看了,萬事大吉。

直到前兩天,朋友圈裡有個校園裡的男神級人物要結婚了,他的老婆是他被輪調去北方城市工作時認識的,我們這邊不熟悉她,只記得他在大學時候交往的小妖精們,個個是風情萬種的,就,把現在這位,襯得很是蒼白。

後來我逮空跟幾個男生朋友聊,他們都說,在選擇結婚對象的時候,其實「美貌」不會是他們的最終敲定因素。

於是很好奇地去找了我周圍的一圈單身男生,從學生,大學部,碩士,博士,到已經工作的,小職員,團隊leader,創業公司ceo,地域也各不相同,詢問了他們對於未來結婚對象的標準,整理出了這篇文章。

結果蠻出乎我意料的。

1、三觀一致。

之前我有做過關於男生「看不看重另一半學歷」的小調查,最後大家的答案其實都蠻包容的,多數人的要求,都是到「大學大學部」就截止了,很少有點名要一本,985,世界名校的,很少,非常少。

這說明,其實「優秀」,在選擇結婚對象時的重要性,並沒有到達我們所預想的高度。這次的採訪,也再次印證了這一點。

提及頻率第一高的詞,是三觀一致。

接受採訪的一個小男生,我們稱為M,現在研二,初戀是在大一,很幸運,是跟一個非常非常漂亮的小姑娘談的。

平心順氣地談了三年半,幾乎快談婚論嫁了,M是要出國的,看女朋友成績不錯,打算幫她張羅著申請同校,但是女朋友那時候斬釘截鐵地告訴他:她不讀研了,她要當模特——就是車展啦,ChinaJoy啦,貼片廣告啦,上面的模特。

雖然這決定很陡峭,但M是愛她的,也就表示支持了。

只是過幾個月後,M眼前的這個小姑娘,已經變了一個人,模特圈追名逐利的風氣,讓她覺得自己省吃儉用背出gucci來都很丟臉,她開始買假的愛馬仕kelly,開始跟玻尿酸姐妹們在朋友圈裡爭奇鬥豔,雖然隨著圈內人脈的打開,收入一路飆升,但也開始了可怕的虛榮購物,日日入不敷出。

最後分手的原因,不是M覺得養不起她,M是做投行的,養個小模特還是容易的,只是M每次跟她溝通的時候,她已經三句不離錢,包,鞋,xxx買了什麼限量,xxx又跑去了義大利,xxx更可怕,坐進了私人飛機。

而M喜歡的,想要一起度過餘生的,是一個簡單,可愛,半夜翻身抱著他嚷嚷「明天想吃壽喜鍋」,聽到他說「好啊」,就會雀躍得不得了女孩子。

談戀愛倒輕快,接一次吻就像飛進了雲端,滿目所及是火花,心動,閃電,不用張望人生剩餘幾十年的走向,太崎嶇,也太遼遠。

結婚就不行,結婚不能「不問頭腦」地相碰,需要匹配的價值觀、世界觀——這樣能保障兩個人的相處,第一是永遠有話說,能好好說,滋生樂趣無窮,第二是很容易在混沌的成年世界,找出一致的努力方向,齊頭並進,共同開路。

2、顧家。

我採訪到的男生里,無論什麼履歷,提及頻率第二高的一個詞,是顧家。

我要作個解釋,我說的顧家,並不是女生不工作,圍著灶台床頭打轉,每天10個小時忙家務——事實上,我們都是新時代青年,自我實現的意識非常濃烈,「不工作,只理家」這個選項,多少顯得有些天真而荒誕。

這裡的顧家,是說女生的觀念里,行為里,要實實在在,為家的未來做打算。

一位海歸,在PR公司剛剛入職的男生說,希望女生孝順,「節假日要一起看看雙方父母,沒事給他們點禮物,不能只想著自己」。

當然孝順只是一方面。

很多個男生在採訪里舉例說,在理財上,得為雙方父母、以後的孩子(如果選擇有的話)留余錢,不需要女生掙得多,但花得比掙得還多的女生,就「還是再見吧」。

對想要成家的女生來講,事業是要去拼的,奢侈品是可以買的,spa是可以做的,我不鼓勵女生去爭當所謂「為愛積極獻身」的典範,早點把臉在油煙里熏黃。拿錢寵愛自己是一個人可以保留終生的權利,與是否結婚無關,但「沒頭腦的揮霍」,對一個家庭來講是不能忍受的。

一個博士這樣跟我分析:如果一個女生工資3000,卻要強行常買一萬的包,這其實是她對自己的系統認知,出了問題。

如果她處在一個家庭里,除非老公月入十萬,否則這種消費習慣,是為家庭增加風險。

你一個人的時候,掙兩千花兩萬都沒關係,但結婚畢竟是跟另一個人的長期契約,無論誰攤上一個懸乎乎,「破產」風險極大的隊友,都是提心弔膽,招架不來的。

記住要為隊友負責。

3、看重原生家庭。

採訪里很多男生跟我提到了看重女生的原生家庭,主要有三種類型:

門當戶對——希望對方的家庭,經濟狀況跟自身的相似;

人格健康——希望對方的家庭氛圍和諧,從小父母恩愛;

攀高枝——希望對方家庭非常有錢,幫助跨越階層。

看到第三條覺得不可思議吧,但確實存在。確實有個男生,在我問「以後想找什麼樣的女生結婚」的時候,很乾脆地告訴我「有錢的」。

他自己的經濟狀況確實不好,所以,很清晰了,是希望通過婚姻改變自己現行的生活質量。

當然這是少數。但我們要承認一個事實:婚姻其實是資源交換。兩個人在前半生所累積的,所歷經的一切,以家庭為主導的人脈,財產,教育途徑,性格,到了結婚後的,所謂「後半生」,這些是要攤開來均分均食的。

持久、合理的交換,是雙方資源大體等量,而且都充沛、優質。

兩個家庭能夠良好地和融為一,或許是因為本身就足夠相似。

婚姻是一生大事。

我看《我的前半生》的時候,一度非常恐婚,但後來又覺得,其實婚姻也算是一項事業的,有人破產,有人東山再起,就一定有人是走得步步精準,翻手為雲,覆手為雨,非常順遂和幸福的。

雖然我總結了一二三,其實「結婚對象」的標準,倒也沒有那麼嚴苛,我們已經過了那種會為未來要交往的人列出20條要求的年紀,人生越來越難過後,也許千帆閱盡后,反而只想找個最不起眼,最平凡,卻能給你最大扶持和堅定的人。

女生在面對「女朋友」和「妻子」的角色轉換時,其實會非常不適應,膽怯,驚慌,我們需要的是那個能陪著我們,耐耐心心,走完這一轉換期的,靈魂伴侶。

不會是任何一個,拿著標準死磕的完美先生。



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