為什麼女人床上想主動，卻總不願意主動說

小時候我和隔壁的二妞本來玩的挺好，小小年紀便有著村頭陳冠希的小稱號，泡妹子沒的說，可就是性子犟的像牛一樣（牛說；關我啥事），就是因為二妞在下課課間的時候，借給了隔壁班王小胖一塊橡皮，而王小胖是我最討厭的人啦，他每次放屁都會抬起屁股，還故意把筆和本子掉在地上讓我去撿，當我低頭撿東西的時候，一股帶著昨晚晚飯氣息的氣體便撲面而來，我也差點把昨晚的晚飯吐出來，所以這輩子，我和王小胖不共戴天，而二妞居然借給他一塊橡皮，這擺明就是讓我不高興。我一連好幾天就是不理她，她也高傲的要死，死活也是沒理我，這我就綳不住啦，明明是她做錯的事，她應該來道歉啊，怎麼可以什麼都不說，當啥事沒有呢。我本來想主動找她說話，出來談談，結果心裡抱著「如果你不主動找我，就算是我想和你說話我也不會主動」的想法， 愣是沒行動。於是乎，直到如今，我和二妞的友誼都還停留在當年那個時間節點上，絲毫沒有挪動一分。

我磨磨唧唧半天就是想說明一個事：為什麼我們總覺得自己主動要來的，就特別沒意義。

想來想去，這個問題在男女情感上尤為突出，你不主動找我，我擦，我還有尊嚴和脾氣呢，縱使我再對你有好感，我也不主動找你，憑啥都是我主動啊。就因為這個事，好多人就發信息問我，我到底該不該主動，我就覺得我主動要求他聯繫我，那多沒勁啊，都不是他真心想主動聯繫我，想和我說話的，那你說我圖啥啊！

每次遇到這種問題，我都特別想拿著擴音器（媽的，差點寫成擴陰器）大聲的說一聲：該！你無法用正常的思維方式表達你的需求，這不是該是什麼？？？就這一點上，《大話西遊》里唐僧的觀點就深得我心：你想要你就說嘛，你說出來我才知道你想要，沒理由你想要我不給你，你不想要我偏要給你吧，大家講道理嘛。

上周的《奇葩說》不是有這麼一個論題嘛：不給別人添麻煩算不算一種美德？咱不說美不美德的事，因為我身上毫無美德。咱說說該不該給別人添麻煩的事，人活在這個世界上，每時每刻都在不停的給人家添麻煩啊，你出生時，你得麻煩人家護士吧，不然你能自己從陰道里爬出來？你上學的時候，你得麻煩人家老師吧，不然哪裡認識氫氦鋰鈹硼呀~你上班的時候，你得麻煩人家人力資源吧，不然大海里怎麼蹦出你這麼根針，是不？我們都是在彼此麻煩中度過的，按羅振宇說的，這叫做人類社會的分工協作，你想著不給人家添麻煩，那就是拒絕協作，拒絕協作的後果就是，你會越來越孤立，越來越不懂表達自己的需求，最後，你就是個啞巴。

有一首詩《越洋情書》里有這麼幾句：「我渴望能見你一面， 但請你記得， 我不會開口要求要見你。 這不是因為驕傲， 你知道我在你面前毫無驕傲可言， 而是因為， 唯有你也想見我的時候， 我們見面才有意義。」是不是很熟悉，這不就是很多人的內心心理活動嘛，想和你聯繫，想和你聊天，又想著是不是你在加班，是不是你在和友人吃飯，是不是你根本就不想理我，是不是你嫌我煩，算了，還是不主動聯繫了，以免熱臉貼冷屁股...久而久之，這就成了一個惡性循環，想聯繫——糾結反覆——不聯繫——主動一次怎麼了——不主動——想聯繫。

我們到底在恐懼什麼？說白了，不就是控場這點事嘛，我們就是討厭自己無法控場，卻由別人控場的感覺。誰掌握主動權我都不爽，就是老子自己掌握主動權的時候最爽了，不就是這麼回事嘛。我有個朋友就是學泡妞的，他就跟我說一個日常泡妞時用到的話術，當邀請女孩子做一件事，比如吃飯逛街看電影的時候，不要說「我想請你看電影，你有沒有時間呀？」這樣的話，而是直接說「這周六我們去看電影，晚上六點三里屯見」這樣的話，因為你說前一種的話，就等於給了對方拒絕你的理由，她的回答可以是「有時間」，但也可以是「沒時間」，這樣一來，自己這邊就喪失主動權了啊，那你還約個毛啊！

我仔細一想，也確實是這麼回事，當一個人向對方表達自己的需求時，對方就有了「是」和「否」的兩種權利，行不行都是對方說了算，自己成了被宣判命運的一方，著實感覺很糟糕。

當然，我發現也有部分人是因為特別自卑才會緊緊抱著「自己主要要的不是最好的，對方主動給的才是最好的」想法，她自卑啊，她弱勢啊，她敏感啊，所以要佯裝強大啊，覺得弱小的人才主動索取呢，自己如果主動了，那多讓對方瞧不起啊~

當你學會主動表達自己的需求了，你發現，我他媽主動聯繫他N回了，他一次都沒主動過，咋辦啊！！！這還要問我嗎？三歲小孩都知道小夥伴如果總是不主動理她，就是不想和她玩了，三歲小孩也知道再找另一個玩就是了，你會不知道？

所以我對我那個整天學泡妞的朋友往往嗤之以鼻孔，戀愛談的好的人，往往不是勝在套路和技巧，而是勝在心理層面上，這就是為什麼《武林外傳》中，呂秀才一個手無縛雞之力（不對呀，男人噓噓的時候是有縛雞之力的啊）的弱秀才能把盜神姬無命KO的原因。