還記得我們當年，無話不說的時候嗎？

心之助（微信：luyuexinli）

文丨盧悅（新浪微博@盧悅盧悅）

一段感情的衰敗，往往從無話可說開始。

我們是如何從無話不說，到了相對無言的呢？

因為婚姻是愛情的墳墓。

這句話非常好地說明了婚姻和愛情的關係。愛情負責幻想，婚姻負責哀悼。

幻想什麼？哀悼什麼？

幻想的是：我解決不了的，你來解決。

哀悼的是：我解決不了的，你也解決不了，那我們一起互相幫助著解決吧。

我們解決不了什麼？

那些內心深處的哀傷。

1

三個詞，洞悉你的一生

愛情讓人狂喜，原因就是，它可以讓我們覺得，自己終於找到了最想要的人生。

但遲早有一天你會發現，這一切都是肥皂泡。

而肥皂泡，註定是要破滅的。

如果你聽過我的《內在小孩系列課程第一階》就應該知道一個重要的概念：真我層→脆弱層→保護層。

理解了這三個概念，你大概就了解了人到底是咋回事，我們到底為什麼而活著。

當我們遇到老虎，遭遇地震，面臨生死關頭的時候，往往脫口而出的，就是哭爹喊娘。

但那時就算爹娘在場，也救不了我們。

那我們為什麼還要喊？

因為我們每個人都害怕置身於「三無」的世界里。所謂「三無」就是無助感，無望感，無力感。

簡單來說，就是人為刀俎我為魚肉的狀態，你看discovery 探索頻道里，非洲草原上，獅子捕獵羚羊的畫面了嗎？當獅子的牙齒戳進羚羊的脖頸，那一刻羚羊的心情，就是這「三無」的狀態。

你無法抵抗傷害的入侵，也無人可助，所有創傷的元素就是兩點：無法抵抗+無人陪伴。

在災難到來的時候，人們都會退化為嬰兒。因為只有在嬰兒時期，才可以得到父母的保護和陪伴，所以我們會讓自己的心智退回到原初，這樣，就不必面對如此殘酷的絕境了。

這樣的絕境，我們每個人都要經歷，但其發生的頻率和次數以及嚴重程度，導致了我們三觀的巨大差異。

比如一個男孩，因為被官二代同學欺負狠了，在「自衛反擊」時，划傷了同學的手臂，老師偏袒官二代，把責任完全推到這個男孩身上，叫他找家長準備後續事宜。這個男孩發現，回家的路是如此漫長。

等待他的是父母怒瞪的眼睛和身上無數的淤青，那一刻，他就是待宰的羔羊。

有人認為一個人是一種寧靜的享受，有人認為一個人是難熬的孤獨。

這取決於在他過去的人生經歷中，在一個人的時候，曾經遭遇過什麼。如果你發現自己時時置身於狼群，那麼你就一直都生活在「三無」的孤獨世界里。

2

最可怕的不是痛苦，而是你不再相信

所以，我們的人生主題必須要為應對這種「三無創傷」提供答案。

一般來說，我們通常的策略有兩種。

1、加強自我，

2、加強關係。

這個小男孩可以這樣想：我現在被動挨打，是因為我力氣太小，我沒有能力養活自己，我一定要出人頭地，讓所有人都不敢欺負我！只許我欺負別人，不許別人欺負我！君子報仇，十年不晚，你們看著吧，我會讓你們後悔的！

也可以這樣想：我挨打是因為我不太會來事兒，如果我能和老師搞好關係，如果我能讓我爸媽覺得有面子，覺得我乖、聽話，那麼他們當然就不會打我了！

前者就是靠增強自己的力量，讓自己擺脫「三無」的世界。

後者是靠加強和別人的關係，讓自己活在遠離「三無」的天堂。

我們保護層的厚與薄，與我們小時候的生存環境是否惡劣密切相關，如果環境非常惡劣，我們的保護層就格外厚，如果環境相對友好，保護層就薄一些，我們就可以有選擇地袒露自己的脆弱，發展另外一個自我層——「療愈層」。

所謂療愈層，是真實地展現自己的脆弱，相信自己可以在三無狀態中存活下去的三觀。

你的療愈層是否強大，就看你是否有「災難化」思維。

契科夫曾寫過一個小說，主人公在劇場上遇到上司，因為他沒有及時打招呼，回家以後後悔不迭，開始胡思亂想，害怕領導因此記恨，會給他穿小鞋，最後鬱鬱而終。

他為什麼如此恐懼？

他的保護層如此的發達，過度的預警系統，則讓他整個人無法應對一點點兒的失控。

他不相信這個世界會對他友好，更不相信自己可以成功地倖存。

很多女人相信過了30歲，自己就是地攤貨；離婚以後，就沒有好日子過。很多男人相信，事業失敗了，自己就該去死；床上不行，就不能苟活。

這些災難化的想象後面，都有巨大的「資料庫」支撐著他們的這種「三無三觀」：他們一次次的呼救，換來一次次更深的傷害和更殘酷的落井下石；他們一次次的努力都被一次次挫敗，然後他看到身邊的很多人就像是諾曼底登陸的戰士一樣，在機槍的掃射下，像被割麥子一樣倒下。

他們有什麼理由相信，自己可以倖存下去？

於是他們就越發地讓自己藏身於「保護層」，試圖閉上眼，不去解決問題，只去預防問題，以此來防止自己的脆弱暴露在不友好的環境中，讓自己再次重歸「三無世界」。

3

你拼死拼活想要的，其實是你最不想要的

只是，這樣過，真的好嗎？

對於這兩種保護層，我們簡稱這兩種人為自大者和自卑者吧。

自大者會忙於做各種強大自身的事情，比如成為學霸，成為事業上的強人，成為讓所有人都肅然起敬的「超人」。他通過不斷發展壯大自己，來迴避這種三無的狀態。但長期逗留在保護層，也有一個弊病，那就是：真的假不了，假的真不了。

什麼意思？

一個人就算擁有了世界上所有的金錢，成為最強的成功者，鮮花掌聲和歡呼聲圍繞身邊，他內心也會有一個問題，成為他幸福感的唯一罩門：你們的到來，不過是因為我有實力，如果我沒有實力呢，你們還會這麼愛我嗎？

這就是人生的悖論：你拼死拼活地想要的，其實是你最不想要的。

一個考試99.5分的學霸，會因為0.5分而被爸爸吊著打，他最想要的是100分嗎？

100分只是讓他能活下來，而他真正想要的是，他爸爸不會因為成績的不同，而對他有如此巨大的反差對待，他想要的，其實只是無條件的愛。

自卑者呢？

她們忙於營造各種關係，搞定身邊所有的人，努力維繫婚姻，但就算讓全世界的人都喜歡她，她也無法抵禦內心的一句話：

如果我不戴上這些面具，展現真實的自己，你們還會喜歡我嗎？我想要的，不是總讓別人爽，我也想很強大地活著，無所顧忌地活著。

自大者最想要的，其實是可以脆弱而被接納地活著，但也是他最不想要的。

自卑者最想要的，是可以強大而被接納地活著，但也是她最不敢要的。

4

我們的任務，就是讓自己原形畢露

自大者往往會和自卑者彼此吸引。

因為自大者可以從自卑者那裡得到非常多的接納，自卑者往往可以從自大者那裡得到很多強大的感覺。

於是他們兇猛而熱烈地相愛了，但他們愛的不是真實的彼此，而是自己故事中的男/女主角。

自大者希望自己的女主角，可以永遠地接納他，永遠讚美他，他無論做什麼，都是好的。

自卑者希望自己的男主角，可以永遠地強大，永遠地保護她，她無論做什麼，都是好的。

他們會努力地扮演各自的角色，直到他們無法演下去為止。

因為人和人不可能沒有矛盾衝突，但所有「保護層」的遊戲，都是想要避開衝突，遠離矛盾，他們不能進入衝突的世界，一旦進入衝突，就有可能讓他們的脆弱層暴露，而三無的危機就會爆發，從此就進入到災難化的世界。

所以你可以聽到有人這樣說：

我們生完孩子就一直分房睡了，我和孩子一起，他一個人。

我們已經有十年沒有性生活了，因為他工作很忙，回家的時候，我和孩子已經睡了，上班又早，我醒來前，他已經走了，我們幾乎一天都碰不到面。

平時，我跟他說什麼，都是「一個字主義」，嗯、啊、好……

也許，這就是婚姻？也許，愛情什麼的，都是小孩子過家家玩的，現在我們都是親人了，就不提這些肉麻的東西了？

但如果你多問兩句，就會發現，他們一定有過爭吵，一定有過衝突，他們的幻想一定破滅過，他們的脆弱層一定暴露無遺。

男人失去了女人的崇拜，恐慌不已；女人面臨失去關係的危險，小心翼翼。他們無比渴望揭開面紗，但又對此不知所措。

男人說，有些事情，你不提，它就可以過去。

女人說，有些事兒，我不提，它就永遠過不去。

男人說，你老提，說明你對我的嫌棄。

女人說，你不讓提，說明你心虛。

多少關係，都徘徊在「保護層」，無法面對真實的關係。

我們總希望對方扮演故事中的角色，但卻那麼害怕面對自己。

就像是諮詢室里，一個被老婆揪過來的男人，一開始臉對著天花板，但在諮詢結束的時候，已經手拉著妻子，深情地相望。

這一個小時發生了什麼？

這一個小時的時間裡，我為他們營造了，他們一直渴望，卻無法擁有的安全感。

他們都是太渴望被共情的人，都是太需要被理解的人，都是太被「三無」的世界所扭曲的人，他們一邊說服自己放棄療愈，但一邊又渴望著真實地活一次。

他們只是不知道方法。

什麼方法？

創造擁有安全感對話的方法。

ps：在這裡，我又要許願了，不過我已經沒有「信用」了，之前承諾的文章都沒寫呢，現在又有計劃了。

我想寫一寫，《到底怎樣，我們才能彼此敞開心扉》

你想看嗎？

作者簡介：盧悅，心之助女性心理平台聯合創始人，情感諮詢專家，作家。人生總有一段夜路要走，我就是黑暗中握住你的那雙手。著有《愛到絕處便逢生》、《愛情有毒》等作品。新浪微博 @盧悅盧悅。微信公號id：luyuexinli。