曾經我認為婚前處女天然正義，後來我自己動手破了處一身輕鬆

我要你 任素汐 - 我要你

文 / 林潤

我是一個處女，如果你是將處女定義為沒有與異性有過性接觸的女性的話。

我不是一個處女，如果你是將處女定義為有處女膜的女性的話。

大概在21歲的時候，我自己動手用電動牙刷完成了第一次陰道插入（這並不是破處好工具，不要學我哦）。事實上從看到青杏徵稿開始，我就一直計劃著寫一份自己手動破處經歷與教程的，無奈本人拖延晚期，拖到後來發現有同道中人捷足先登，寫了一份指導詳細乾貨滿滿的自我破處指南，既然已有珠玉在前，我自然也無必要再絮叨自己的那點經驗。不如來說一說，曾經處女情結與貞操觀嚴重的我為何要自己破處。

說曾經的自己處女情結與貞操觀嚴重並不是誇大其詞。

本人自小腦洞比較大，大概從國小起就進入了yy世界一發不可收拾。那時我雖從未接觸過什麼穿越架空之類的名詞，但是在我的腦內已然開始了各類小劇場，當時的素材主要來自熱播電視劇，有時也會來自一些當時讀的歷史故事或文學作品。當然，在我的腦內小劇場中，我自然是集美貌與才華於一身的正值妙齡的第一女主角（誰還沒中二和瑪麗蘇過啊我才不羞恥呢哼）。但無論我自我代入的女主角是公主是女王是女俠還是孤女，她們都會有一段若即若離刻骨銘心的愛情，然後無一例外地在婚禮前死去。

國小時的我並不知道新婚之夜男女睡到一起后究竟會發生什麼具體的事情。但是從各類電影電視與文學作品中，從周圍人的態度中，我可以感覺得到那是一件十分重要的事，而經歷這件事之前的女性會被冠以冰清玉潔，黃花閨女，清清白白等詞，而這件事之後則會有「玷污」「貶值」「失貞」之類的惋惜，而「破鞋」「水性楊花」等詞更加深了我對這件事的負面評價。所以讓自己的角色在結婚前死去無疑是面對這種傳統文化時我為自己做出的最好選擇，這種選擇在當時是完全自覺自愿。

大概是國中的時候吧，睡覺時的一次偶然舉動為我打開了新世界的大門，對陰蒂的刺激所引發的快感讓我從此徹底愛上了自己的雙手。然而當時的我依然不知道這種快感是什麼，更不知道這種快感與「新婚之夜不可說之事」有關，和那些負面名詞有關。當時的我只是單純的覺得這種舉動讓我很舒服，而且還有催眠的功效！於是乎我便沒有任何心理壓力地於自己的雙手過上了快樂的性福生活，而且相當頻繁。正是因為這個經歷讓我堅定地相信對於性慾的羞恥感，尤其是女性的羞恥感主要來源於男權觀念壓力，並非本能。

真正讓我明白性交過程的，是初二時偷偷從親戚家的書架上翻到的盜版莫妮卡萊溫斯基自傳，主要寫她與比爾柯林頓的香艷往事，當然也會有她和其他男人的一些性經歷，但重頭戲還是柯林頓。從這本書中，我從總統先生那裡學到了一系列污污的新名詞。我的性啟蒙教材主人公是柯林頓！想想還挺激動的。畢竟成長了一些，我對性沒有國小那麼抵觸了，在了解到性的具體過程后，我在每晚的催眠法和腦內小劇場中又加入了新的內容：性幻想。毫無意外的，我的性幻想必然絕大多數都是強暴場景，我是被動的那一個。這種性幻想從國中一直持續到大學。

大學是荷爾蒙爆發的一個時期，和很多大學生一樣，我希望自己能夠在大學期間收穫一段溫暖的愛情。但是因為童年時的一些陰影，我對親密關係十分恐懼，所以雖然我主觀上渴望親密關係，但事實上潛意識裡是在逃避親密關係，而悲劇的是直到大學時，我才真正意識到這個問題。基於此，大學時我的主要時間都用來看心理醫生，沒怎麼戀愛，不戀愛對我來講倒也沒什麼影響，畢竟在這樣一個sex negative 的環境的熏陶下，我堅定地認為女孩子戀愛經歷少，婚前保持處女是天然正義，從未想過為什麼。男朋友階段肯定不能上床啦，即使未婚夫，不到新婚之夜也是不行的。當時的我甚至在了解到會遇到同志陽痿早泄等等可能的風險后，想到的對策都是打算一臉正義地讓男友脫了褲子硬一個檢查一下，想婚前試性？開什麼玩笑！敢用強我就敢報警好嗎！畢竟我天然正義。

問題是，雖然心理層面上我抵觸親密關係，害怕與他人肢體接觸，但在生理層面上，我的需求是客觀存在的，而且還是很強烈的那一種。這種東西不是一句天然正義就能消除的。原始慾望受阻是人類進行文藝創作和自我革新的原動力。這句話用到我身上特別合適。在內在需求和多年歐美電影電視，多部小黃片小黃文等等一切外界因素的影響下，我開始思考我的所謂天然正義的合理性，我為什麼會有這種想法，是我真的不需要性嗎？顯然不是，那到底是為什麼，如果讓我和男友（如果有的話）婚前愉快地滾床單，我為什麼要拒絕，我到底在怕什麼？

在對這個問題進行了深入思考，瀏覽了大量網站，看了很多實例之後，我對當年的性幻想強姦場景還是現在的徹底拒絕婚前性行為的觀念，有了更深的理解。原因無外乎三個：蕩婦羞辱的影響，處女情結的約束，從一而終的思想。

蕩婦羞辱是比較容易理解的。在一個對女性不甚友好的男權社會之下，蕩婦羞辱絕不僅僅是在言語上對女性進行侮辱，它很可能還伴隨著某些男性心安理得的天然「正義」的事實性騷擾，甚至暴力性侵。

處女情結應該是目前討論和爭議最多的，很多女性自己也有或明或暗的處女情結，從心底里認同這一男權價值觀，認為非處女是二手的，貶值的，是對未來丈夫有虧欠的。而更糟糕的是，如果你不是男權定義下的處女，在面對男友性要求時甚至都會喪失主動性，如果拒絕男友性要求，可能會遇到侮辱性的質疑和指責。

從一而終的思想更多的是基於上面的兩點而產生的，我認為與其說它是一種客觀的男權社會要求，不如說它是在男權馴化下的一種女性主觀的心理依賴，一種希望以處女身份換取更多性別利益和良婦嘉獎的期望，可惜這種期望達成的可能性還是比較小的。雖然有強烈處女情結的男性會貶低、侮辱、不接受一個非處女，但同時當他在面對一個覺得跟誰上了床就得跟一輩子的保守女性時在很大概率上也並不會更加尊重。平等與尊重是相伴產生的，在不平等語境下制定的兩性規則中，違背規則要求會受到制定規則一方的貶低和排斥，順從規則會贏得尊重嗎？不會，因為規則制定一方會自然而然地認為那是弱勢一方應該做的。

事實上我認為處女非處女並不應該有什麼價值差別，都是一樣的。但是因為處女情結，蕩婦羞辱，甚至良婦羞辱的存在，我們被硬生生割裂成了兩個群體，甚至有時女性內部會相互攻擊的兩個群體。

我性子比較犟，還帶些中二，最討厭受制於人。

於是我自己破處了，為了自己的手動生活更加幸福，畢竟現在玩具很多，我可以自給自足；為了不讓我的將來的男友或老公有一種拿走我第一次的驕傲，這種驕傲是我不希望看到或感受到的，因為會傷害到我的自尊；為了可以更加自由的使用棉條或月經杯，畢竟我的親密關係和親密接觸恐懼症還需要時間來緩解，男朋友還不知道什麼時候來，但是大姨媽還是按月來的。

破處之時，沒有出血，破處之後，一身輕鬆。

像我一樣年紀的女孩男孩大多數應該都是在一個sex negative的環境下成長的，有處女情結，有性的雙重標準實屬環境所致，但是當我們長大以後，看到了更大的世界以後，希望我們每個人，無論男女都能夠重新審視這個環境，不要因為一些無謂的甚至是惡的教條為難自己和自己的愛人，希望我們每個人都能夠在充分考慮后充分尊重自己和對方的身體，做出不後悔的選擇。