每天都在對孩子使用的暴力，99%的父母都沒能發現

「你再這樣，媽媽就不喜歡你了。」

「你要是不好好吃飯，就不讓你看電視了。」

「你聽不聽話啊？！這孩子怎麼這樣啊！」

在和孩子的溝通中，也許你也曾說過類似的話。家長們往往不會主動意識到這種說話方式有什麼問題，但這些言語其實是帶有「暴力」的，常常會引發自己和孩子的痛苦。

也許你一直在和孩子進行「暴力溝通」。

無處不在的暴力溝通

意識到此時此刻正在發生的暴力溝通，是做出改變的第一步。

父母與孩子溝通時有5種常見的暴力模式，有些較為明顯，有些則很隱晦：

1. 操縱

人們很會利用示弱來引發他人的愧疚感，從而操縱他人，家長對孩子也一樣。

有時父母會說：「你這麼不聽話，爸媽的心都傷透了。」 這時父母是把自己置於劣勢的，讓孩子覺得：是我的行為導致了父母難過，我應該對所有事情負責。

通過情感上操縱，父母迴避掉了自己的責任，也在強迫孩子按照自己的期待生活。

2. 進行比較

「人家孩子」這種可怕的生物，可能在每個人的童年中都出現過：「你看看那誰家孩子，你怎麼就不行！」

Dan Greenberg在《讓自己過上悲慘生活》一書中，詼諧地揭示了比較對人們的影響：

「如果真的想讓自己過上悲慘的生活，就去與他人做比較吧。」‍

暴力溝通不只是打罵，還有可能是讓孩子一直身處於比較之下的自卑中。

3. 強制

強制是指對於別人的要求暗含著威脅的意味，如果不配合，將可能受到懲罰。這是關係中的強者常用的溝通手段。

在親子關係中，父母便是強者。家長們會有一種使命感/責任感：我是你爸/媽，我的職責就是管教你。

父母常常希望豎立一個威嚴的形象，有些家長甚至以「孩子很怕我，我一瞪眼ta就不敢說話了」為榮，因此在言語中總是盛氣凌人，把請求以命令的語氣發出：「回你自己屋去！現在！」

4. 身體暴力

兒童虐待（child abuse）是最典型最明顯的暴力。人們可能會覺得虐待這個詞過於嚴重，有點被嚇到。但是以下的場景可能就普遍得多：

因為孩子不聽話，父母照著孩子身上就是一巴掌，孩子嚷嚷著「我要告你虐待兒童！」家長可能覺得又好氣又好笑：「拍你兩下就虐待了？還敢告我了？」

家長會解釋：「我也不想打你的，但你做的太過分了！」 解釋自己是因為在情急之下，沒忍住，才打孩子兩下。這一切都是暴力的原因，但不能成為理由。

5. 冷暴力

兒童情感忽視（childhood emotional neglect）即是通常所說的冷暴力，指父母沒能夠給予孩子足夠的情感回應。

例如，工作累了一天，回家根本不想再理睬孩子；生孩子氣的時候，不想搭理Ta，晾著Ta給Ta點顏色看看；當孩子道歉的時候，故意拒絕或冷漠對待。

這些或有意或無意的忽視都會讓孩子覺得父母並不在乎自己，自己的感受是不重要的。

一個朋友曾跟我說：「在我的童年回憶中，父母從未在場過。」

為什麼暴力溝通沒有效果？

首先，當我們運用暴力溝通的時候，往往意識不到自己行為的後果，也意識不到我們其實不用通過懲罰孩子來滿足自己的需要。這就使得它成為了正常和習慣。

另外，以上這些暴力溝通模式可能會給孩子造成嚴重身心傷害，比如：

• 退縮、自卑、不願與人交流；

• 自我批判、抑鬱焦慮情緒增多；

• 無法形成獨立健全的人格、個性和自我被扼殺

• 影響學業表現、與同學之間的關係；

• 成為暴力溝通模式的傳遞者；

同時，父母也會因為自己粗暴的態度而產生愧疚，覺得自己不是合格的家長。

父母們也許常說：「打在你身上，痛在我心裡」、「媽媽每次訓完你之後都很後悔的」。

但是沒有反思的愧疚往往會重蹈覆轍。遇到情緒積攢到臨界點時，還是會習慣性地使用暴力溝通。

最後，暴力溝通之所以達不到效果，正因為它有時候看起來很「有效」。

面對命令的語氣、嚴厲的訓斥、甚至體罰， 即便孩子在當下會因恐懼而顯得乖巧，接受批評，但通常也不是心甘情願的。

它不能讓孩子真正的成長、認同並愛父母，反而會招來敵意和更多的暴力。

如何正確的和孩子溝通？

那麼有沒有一種交流方式，是完全避免以上所有錯誤的呢？

答案是非暴力溝通。

非暴力溝通（NonViolent Communication）是Marshall Rosenberg發現的一種溝通方式，依照它的準則來進行談話和傾聽，可以避免很多不必要的衝突。

它包括四個要素：觀察、感受、需要、請求。

1. 觀察（Observation）

觀察意味著單純地闡述觀察到的孩子行為，不摻雜任何評判、觀點、指責。想要做到客觀的觀察是很難的。

一方面，人們通常將觀察與評論混為一談。

「你這孩子真懶」是典型的評論，而真正的觀察是「今天你睡到中午12點還沒有起床喔」。嘗試用觀察取代評論，會減少很多對孩子的隱性傷害。

另一方面，在描述事實時，我們習慣性使用模糊的辭彙。例如：「你總是不專心聽講」，而真正的觀察是「你在上午的數學課上走神了」。

總是、每次都、從不……這些頻率詞語容易讓人產生逆反心理，孩子和父母會陷入回憶找反例的競爭中。

例如，「你每次都不聽我話。」 孩子會拚命反駁：「我上次就聽你的報了數學班啊！」

學會客觀的觀察和表述孩子的行為，是溝通的第一步。

2. 感受（Feelings）

感受容易和想法混為一談。當人們說「我覺得」時，往往表達的不是情緒感受而是認知層面的想法。

例如，想法是：我覺得你不乖。

而感受是：你大吵大鬧，我感到很焦慮。

生活中可以多嘗試用「我感到…因為…」的表達方式與孩子溝通，家長只有學會表達自己的感受，才能真的找到自己對孩子生氣的根源。

3. 需要（Needs）

在批評、操縱等暴力溝通的時候，話語中隱含了沒有被滿足的需要。

比如，孩子回家太晚，父母生氣地訓斥：「誰讓你跑出去玩兒的！以後放學必須馬上回家！」

孩子通常會辯解或者反擊。但其實父母的需要是「孩子的安全」，然而這種需要並未被直接說出來，因此孩子感到的只是最外層的憤怒，而不是內含的擔心。

父母應嘗試明確表達自己的需要，這會讓孩子感受到你對ta的愛，減少你們之間的矛盾，比如「你這麼晚回家，我很生氣，因為我很擔心你的安全。」

4. 請求Request

最後一步是提出具體的請求，但不是命令。

對孩子提出要求時，我們通常不說希望他們做什麼，而說不希望他們做什麼，並且非常模糊、抽象。

比如「下次還敢不敢了？」或是「你下次不要再這麼晚睡了。」

家長們可以換一種說法問孩子：「能不能告訴我，晚睡對你有什麼好處呢？」

正確的方法是提出正面的、明確的請求，並且請求越具體，就越容易實現。

以上四點不僅是非暴力溝通的重要原則，也是四個非常具體的、有實際操作性的步驟。它像一種心理學工具，通過一些練習，每個人都可以掌握這種溝通技巧。

不論你是家長還是孩子，想要改善你的親子關係，不妨從嘗試非暴力溝通開始。

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4月17日（周一） 20:00-21:00

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2. 如何發現孩子隱藏的情緒？

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4月19日（周三） 20:00-21:00

1. 為什麼不能靠孩子「自覺」聽話？

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