孩子的焦慮與脆弱一部分是你造就的…

陳默 《陳默：如何做不焦慮的家長》主講人

採訪者：周俐君

01/

焦慮的家長造就了焦慮的孩子

獨生子女具有與日俱增的孤獨感，孤獨感的副產品就是容易脆弱。

競爭社會，家長、老師的焦慮感染了這一群孩子

所以，孩子們慢慢滋生了不同程度的心理問題……

陳默有一個「第三隻籠子」理論。

假設把老鼠放在籠子里，籠子外面裝一扇門，踩一下門就會有食物送進來，老鼠會怎麼做？會一直踩。如果有第二隻籠子，踩一下門就電擊一下，老鼠會怎麼做？不踩了。再假設有「第三隻籠子」，踩一下是食物，再踩一下是電擊，老鼠會糾結——到底該不該踩？現在的孩子，家長對他太好了，就像食物；但同時給他壓力，就像電擊，他們如同活在「第三隻籠子」里。

為何近年來「問題孩子」這麼多？

陳默認為，原因只有一個：現在的孩子和以前不一樣，孤獨感很深，現實感很弱，容易無端傷感。他們普遍住在高樓公寓里，常常只在電腦的虛擬世界體會現實，在真實的世界里反而有虛擬感，難以承受競爭激烈的環境，以及家長過高的要求。如果是曾經遭受過打擊或有創傷性經歷的孩子，還易產生輕生念頭。

案例：

每年都有來自全國各地的高三的孩子來找我諮詢，他們所有的癥狀都是一樣的：到了高三不投入學習，整天看手機，整天看小說。你問他想不想考大學？他回答，想，還要考好的。那為什麼不投入呢？因為他們焦慮不堪。我只要說一句話他們就會淌眼淚，我說：「你可能考不到你覺得理想的大學，然後你會覺得實在對不起你的家長，他們對你太好了，是不是？」孩子們一聽眼淚就淌下來。

問：從你接觸過的案例來看，孩子的心理問題歷程變化？

答：80年代孩子的心理問題可能就是玩和學習的衝突，但後來不一樣了，90年代以來，在物質不缺失的情況下，孩子會越來越感到孤獨。

第一，他們都是獨套公寓里的獨子。獨套公寓里的獨子有什麼樣的人生感受呢？你可以去試試，到春天的時候，買一隻剛剛生出來的小雞，養著它，給它好吃好喝，你看看是不是兩個禮拜以後小雞就死掉了，因為小雞也會孤獨。

現在的孩子帶著天生的孤獨感來到這個世界，那麼孤獨會有哪些麻煩？第一，人一孤獨，無端傷感，莫名其妙流眼淚；第二，人一孤獨，思考力就變得非常強，所以麻煩就來了，既不思考吃，又不思考穿，他就過早地思考了一個終極問題--最高哲學問題--「我存在有什麼意義？」

我們現在的孩子，連四歲的孩子就會在那裡發獃了，你不知道他小腦袋裡想什麼。一旦人有這種問題，痛苦就伴隨著他了。所以我們教育面對的問題是我們得知道這些孩子是什麼人，才可以有方向。

02/

案例：

曾經有一次有個重點中學高中的學生，她帶了一個手機給我們看，她說，「老師，我們在玩這個東西」，我一看嚇一跳，玩什麼？一人割自己一刀，很好玩嗎？這種行為我們怎麼理解？這就是現實感缺乏的表現，他必須這樣才能找到自己真實的存在。可惜，我們教育者全然不知。我們只知道他的成績上去了還是下去了，而成績下來有太多的因素。我們一定要了解我們的孩子，這些都是他的內心的一些痛苦點。

問：父母如何著力改變？

答：首先母親一定要克服焦慮，因為很多媽媽經常是不停在說考試，比如月考考完了，接下來就說期中考試，期中考試考完又說下個月考、說期末考試，張口閉口不停在說考試，這實際上就是製造一種焦慮的氣氛，這是很感染孩子的，不應該這樣做。

案例：

一次有個學校把我叫去，一個教室里都是初一的孩子，還有一個教室是他們的家長。我先進學生的教室問初一的孩子，說同學們問你們個問題，你們為什麼要學習?有學生回答，為我老媽。我說那不為老媽還為什麼?又有學生回答。因為九年義務教育不完成為教育局要找他。

我來到隔壁家長的教室，說我剛從你們孩子的教室里出來。在座的家長，我剛才的問題你們怎麼回答他?我讓一個學生的爸爸說，學生的爸爸回答，我會跟他說你要好好學習，因為現在社會競爭很激烈，你要參與競爭就一定要努力好好學習，因為好好學習才能有好的文憑，有好文憑才會有好工作，才會有好日子過。

我說如果你的孩子問你什麼叫好日子，如果這個爸爸說好日子就是有房有車，那孩子會說我現在都有了。我說為房子和車子讀書是你們這一代，不是他們這一代。

問：要給孩子輕鬆的環境，如何做才不會過頭反而變成溺愛？

答：孩子的教育有幾種模式：

• 嚴厲性的父母，這樣的孩子守規則，但是沒有創造力。

• 放任性的父母，特別是父母做生意的，孩子物質能滿足，但是精神不能滿足，這樣的孩子長大以後與父母不親密，也發展不好。

• 溺愛的父母，生怕孩子有一點點不高興，特別是年紀大的父母。這樣的孩子變成洞里老虎，且極度依賴。長大后很善良，不會害人，但是沒出息，太依賴。

心理學有個要求，對於低齡的孩子，要有延遲性。比如孩子要買文具，你不要馬上買回來。你說等媽媽哪天路過文具店去給你買。孩子要吃蘋果，你不馬上給她拿，你說媽媽先去洗衣機把衣服洗了再幫你拿。

例：心理學實驗，給小孩子一人一粒朱古力，說老師待會回來，如果朱古力不吃的，老師會給你再加朱古力。老師走後，大部分孩子就吃了，少部分孩子能夠自己克制住，等待老師回來。跟蹤調查下去，這些等待的孩子將來都成為精英。另外，還有一個民主性教育，比如你和孩子商量，是否需要去請家庭教師。這種民主性教育下的孩子將來很有出息。

上海的教授到美國教授家裡做客，美國教授的大兒子是很年輕的教授，小兒子是搞園林的，他從小喜歡。上海教授就一直表揚大兒子，年紀輕輕就成為教授了。美國教授覺得很奇怪，為何你不表揚我的小兒子。我們覺得小兒子做得很好，在做自己喜歡的事情，做得很好。

問: 怎樣的母親才能養育出好孩子？

答: 能平衡等邊三角形關係。這樣的母親要能滿足下面三個條件：

母親要大氣的。大氣一是指可以和孩子討論綠豆、天下事、關懷民族問題的母親；二是指母親有真正大度的胸懷，能接納親屬，有愛心的大度的母親，和學歷無關；

母親要自然的。凡是把事情做過頭的就不是自然的母親。現在很多孩子面對的就是不自然的母親，媽媽講的都是正面的東西，積極的東西，媽媽的成功，但是媽媽做的事情是不自然的，比如說媽媽是如何對待爸爸的親屬的。這個孩子的內心是分裂，不知道是看得起母親還是看不起母親。媽媽既要告訴孩子自己的成功，也要告訴孩子自己的失敗。媽媽既要告訴孩子人生的不容易，也要告訴孩子社會的不如意。讓孩子覺得這些都是自然的，而不是聽到完美的，看見不完美的。

母親要輕鬆的。母親是孩子最親近的人，如果母親本身有抑鬱症，經常發脾氣，無法情緒失控，那麼沒法養好孩子，因為孩子始終生活在忐忑不安中。現在除了要提倡給孩子最好的物質條件，也要給孩子輕鬆的心理成長環境。

03/

育兒書和老人的教育矛盾

Q：與老人同住的孩子教育方面的矛盾如何解決？比如孩子喜歡玩米，老人不贊同。孩子晚上要出去買東西，老人騙孩子說外面的店已經關門了。

A：父母首先要自己想清楚，孩子的問題是否有邊界，如果是沒有邊界的，那麼就讓老人學習，接受新的教育理念。如果有邊界的，那麼私底下和老人說好，生活聽老人的，教育聽父母的。那麼遇到這種問題就要和老人說好，然後讓老人照做。

Q：我學過很多育兒書，但是發現行為沒有效果。比方晚上很晚，我好好跟她講，她不肯睡覺。但是阿姨跟她說外面有大灰狼要把你吃掉，孩子馬上就睡了。所以我比較困惑，這些理論怎麼和實戰經驗相結合？

A：你根本把自己的實戰機會讓給阿姨了。一個孩子晚上媽媽陪著睡覺很重要的，特別是3歲以內，這個權利不能給別人。你既把這個權力給了別人，又想得到運用這個權力下的東西，這是不可能的。晚上是人最恐懼的時候，特別是小生命，她最需要母親，然後你把這個權力又讓給保姆了，怎麼行。做媽媽再累也要晚上陪孩子，辛苦三冬三夏。

04/

孩子在成長的路上

你也應該在成長的路上

問：孩子家裡很活潑很好動，幼稚園老師反映很安靜，拘謹，不活潑。

答：洞里老虎，家長特別是老人注意不要保護過度。

問：幼稚園孩子在幼稚園吃飯拿第一名，回家吃飯很慢，最後還要媽媽喂。媽媽問他，他就說因為幼稚園為了拿第一，所以太累了，回家要媽媽喂。老師反映孩子自尊心很強，樣樣要拿第一，挫折教育不夠。

答：吃飯兩面派很正常，外面有壓力，回家來釋放。其實你的孩子樣樣要第一，一定是家長平時的言行舉止已經讓孩子感覺到了。其實這也好的，讓孩子努力向上，但是不能過度。萬一將來做不到，就要出問題了。解決辦法是家長要改變觀念，多關心孩子是否健康，別人學得會的東西，我孩子是否能學會。孩子是否有探索精神，孩子喜歡啥。多看看科技館，多探索。少說哪個同學做啥啥了，少去關心別的孩子做啥。也和幼稚園老師打個招呼，不要太鼓勵了。

問：大班的孩子老師反映控制不住自己，一個孩子調皮，他也跟著調皮。

答：這個很正常，是這個年齡的正常反應。不要聽老師的，幼稚園老師希望孩子最好都是木頭人。

案例：

有一個孩子跑到我這邊，說他就是非要留長頭髮，穿花衣服，校服到門口就脫掉了，結果教導主任跟他說，要不剪頭髮就不要來。後來我打電話給他班導，我說，「你知道嗎？這個孩子的動漫知識，我連做他的學生都不配。你把一節班會課給他，讓他展現一下做好的PPT，我相信他從此就會改變。」

問: 老師對孩子產生負面評價怎麼辦？

答：國小階段，媽媽要做一塊橡皮，把老師的負面影響擦掉。老師說的負面評價，媽媽對孩子要說那是老師失控了，媽媽最了解你，媽媽認為你很好。學習是長跑，是馬拉松，誰跑到最後還不知道。

國小老師有個特點，你去問他小孩子好不好，他都說不好的。老師不來找家長就好了，有事老師會馬上找家長的。老師看學生肯定看不順眼，你想50歲的人看7-8歲的孩子肯定是看不順眼的。如果老師找家長，那麼家長一定要穿上鐵馬夾，把老師說的話全部都扛在自己身上，對小孩子說老師說你很好，就是有一些小瑕疵。

現在有很多老師非常焦慮，媽媽不能做老師的幫凶。如果你一旦作了老師的幫凶，那麼你的孩子會變得很焦慮，因為孩子都希望做一個媽媽眼裡的好孩子，但是由於他年齡段的特點，他做不到，那麼他就會焦慮。孩子的成長需要等待，只要你有好心態，你的孩子就會笑到最後。

案例：

陳老師有年夏天曾遇到四個孩子，一個是市委領導家庭，一個是大學教授，一個是集團公司老總，一個是集團公司黨委書記。

這四個爸爸的四個兒子，兩個名牌高中，兩個名牌大學。四個孩子都很聰明，但是讀書都不及格。這四個孩子只要爸爸一出現，就會低著頭，很怕爸爸。而四個爸爸是如何教育兒子的呢，就是通過講自己是如何如何成功，這樣反而給孩子更大的壓力。

老總說我的兒子應該是怎樣怎樣的，這樣兒子心裡就想做你的兒子真倒霉了。教授家庭學歷都很高，連奶奶都是碩士學歷，後來兒子承受不了這樣的背景壓力，兒子考了三流大學，天天打遊戲，後來自殺了。

有時候家長要做一個有通透里的人，當孩子有個行為出來，家長要靜下心來想想行為的源頭是啥。集團公司黨委書記很有教育別人的資格，非常堅持自己的理論，很難改變。當時陳老師就問他，你父親小時候怎麼管你的，他說有6個兄弟姐妹，父母啥也不管。陳老師就說因為你父親從來不管，所以你能成為黨委書記。而你的兒子成為不了你，因為他有一個和你的父親不一樣的父親。

問：后青春期16歲以後該如何注意教育問題？

答：16歲很搞的，關鍵是孩子能不能找到自己長大的證據。他是一棵樹，上面的天花板，那麼他穿透不了，一直壓抑，穿透不了，不能往上長，就會長歪了。父母不能做天花板，要做一張紙頭，要平等對待，讓他穿透，去長成大樹。

我們來看他們還有一個特徵，個性化要求非常高。我們小時候被教育成「你是大海里的一滴水，你是沙漠里的一粒沙」，現在的孩子是「我來過了，雁過留聲，你們怎麼可以不知道我來過？」他必須要展現個性。那麼我們的教育允許嗎？設計出來讓他展現個性的平台了嗎？我們班級的班會課是不是提供了呢？

05/

不要讓夫妻關係成為孩子的負擔

案例：

女兒抑鬱很多年，已經工作了找到陳老師。他的父親很不好，確實是壞人，已經在監獄里。母親一直跟她說父親很不好，而且母親改嫁後繼父也說她的親生父親不好。這個女兒一直抑鬱，到後來甚至不能上班。

陳老師對女兒說，你能不能做件事，去監獄看看爸爸，她從國中開始就沒有再看見爸爸了。女兒說我不能去看他，她是壞人。陳老師說壞人是法律評價的，子女對父母的評價只有一個，那就是他是你的爸爸。你不要對你的父親有任何的附加條件，這所有的附加條件都能被一個條件所抵消，那就是父親把你帶到了這個世上，給了你生命。如果一個人能夠認清這點，父母把你帶到這個世界上，這就足夠了，這樣的話很多對父母的怨恨就能消除。陳老師建議她去監獄看爸爸，並且如果可能的話，跟爸爸說，出獄后她來養他。看爸爸會怎麼講。

因為陳老師發現她內心非常非常渴望父愛，因為她一直缺失父愛。他去看爸爸，父女倆抱頭痛哭。父親一直在懺悔，說他到這地步是她母親如何如何挑剔造成的。女兒頭一回也聽到了母親的不好的地方。離開監獄的時候，女兒像是換了個人似的，輕鬆多了。一個人的基礎幸福感是建立在接受雙親的基礎上。

問：當家庭夫妻關係出問題后教育子女需要避免什麼？

答：當家庭夫妻關係出問題后，很容易出現拉攏問題。比如母親跟女兒說父親的壞話，無非想女兒面前表達自己付出很多，而父親啥也不做。拉攏子女並且詆毀對方。這樣家長講得越多，孩子越痛苦，因為家長講的話。孩子都會理性地接受。但是孩子很痛苦，因為這個不好的人，是孩子的家長。

問：孩子10歲，常問我更愛爸爸還是更愛我，如何回答？

答：戀母情結。畫等邊三角形給她看，這樣的關係最牢固。

問：到底什麼對孩子成長有益？

答：孩子成長的真正的養分實際上就是愛。有很多成功的父母，能給孩子很多的東西，但是孩子感覺這並不是愛，而是父母自己的需要，需要孩子成為為父母想要的那種孩子。要讓孩子感覺到充分的愛。愛就是無條件的接納。

陳老師常問家長，你有沒有這樣的心態，哪怕孩子是個腦癱兒，你也會好好地養大他。如果你有這種心態，那麼為何你會因為孩子的成績不好而不能忍受。這樣就會給孩子一種感覺，你愛他是有條件交換的。你愛他，一定要他好好讀書，成為好學生。小孩子的心理是這樣的，他挑釁你，他就做壞學生，看你是不是還繼續愛他。如果你不愛他，那麼他就想你的真面目露出來了吧。

所以家長很關鍵的就是你能不能接受你的孩子就是平庸的，但是他平平靜靜，沒有災難。如果你有這樣的心態，那現在就不會過度焦慮。

後記：

兒童心理學家陳默的桌子上，10000多張單子已高高堆成一座小山。這是每位來諮詢中心的訪客都要填寫的心理諮詢記錄單。在近20年來，她開展了10000多人次心理個案諮詢，給無數個家庭解決了家長和孩子之間的溝通問題。

新知榜問這位經驗豐富的教育心理專家，對自己孩子的育兒經。「其實就很平常。我覺得他們來到人世，就算來看看太陽，看看月亮，也是可以的。」陳默淡淡地說。

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*陳默，上海市心理協會基礎教育專業委員會秘書長，96年起從事心理諮詢工作。接觸過從幼兒、國小、中學、大學、職場青年大量疑難心理個案。著有書籍《孩子，你怎麼了》。喜馬拉雅付費課程《如何做不焦慮的家長》主講人。

*作者：本文轉自公眾號「新知榜值得學」（ID：zhidexue2050）並略作修改。部分觀點來自課程《如何做不焦慮的家長》，點擊「閱讀原文」可查看具體課程。原文請點擊查看：你還在做焦慮的家長？5方面解決教育難題。「新知榜」為國內首家知識付費產品測評機構，擁有「新知榜付費知識排行榜」。

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