你左右逢源的說話藝術，唯獨少了一個我

你左右逢源的說話藝術，唯獨少了一個我

文：JIN&米雪兒

01.

本來父親節要推送關於我父親的文章，但是在朋友圈看到了好友L的這段文字，「如果事與願違，就相信上天一定另有安排；所有失去的，都會以另一種方式歸來！」多年好友的直覺，隱隱覺得這話透露出一絲苦澀，一絲無奈，更多的是悔不當初吧！

L一直關注著公眾號的文章，我在他的父親節話下留言，他苦澀回道「你都知道的」，把我的故事寫出來吧，我真的需要聽聽大家的建議。

L性格內向，平時與人相處脾氣溫和，家中的姐姐早已嫁人，身為家中獨子的L到了適婚年齡，父母日益頻繁的催促讓L特煩躁。

在父母最後一次下通牒之後，L在瀏覽婚戀網站上看到R發的一條帖子「想找個人結婚」后，主動找到了R，互留了聯繫方式，彼此見面聊天一個月後，他們閃婚了。

作為來自同一個地方的他們，婚後不久便一起來上海工作。由於L的姐姐在上海有房空置，L與R在上海工作期間居住於姐姐的空置房內。

隨著女兒降臨，L的父母則主動承擔起照顧孩子的責任。L的父母是屬於老思想的人，養兒防老，他們照顧兒子，再幫兒子照顧下一代，而且住在屬於自己孩子的房子里覺得理所當然。

即使是自己的父母在一起生活也會有習慣差異，更何況是婆媳間自古歷史遺留問題。L由於工作性質，時常需要出差，R生完孩子后，產後抑鬱的情況也沒有被L家人重視（老人是根本不懂什麼叫產後抑鬱），就這樣，慢慢的矛盾產生了。

R的產後抑鬱導致她脾氣變得暴躁，L的父母也是屬於倔脾氣的人，覺得R一點小事就矯情。日子就這樣一天天在爭吵中度過，L有時候寧願躲在公司加班也不願回去，只想著對不起孩子，陪伴她的時間太少。

L默默的在妻子與父母之間做著三夾板，雙方都不肯妥協讓步。終於在父親節前爆發了一件事，雙方要L當面做決斷：你到底是要老婆孩子熱炕頭，還是守著父母做媽寶？

L把這件事告訴了我，他說自己想想都后怕著。那天L媽媽照常去接孩子放學，L爸把飯菜做完后看著R在家裡捧著手機，隨口說了一句：「R，你要像L的姐姐多多學習，夫妻同心把生活過的更上一層樓」。

R本來就對公婆積怨已深，一聽這話自然心理不舒服，回道：「難道你女兒做小姐，我也要跟著學嗎？」L爸聽到自己女兒被R辱罵了，暴脾氣的就想給R一個巴掌，R給躲開了。這個時候，L媽正好接孩子回家，看到這個情形，只能先讓孩子去洗手吃飯。

在吃飯途中，R是越想越氣，不知在哪裡找到根鐵管，直接敲到了L爸身上，L爸七十多歲的身體哪經得起這一擊。這下家裡炸開了，三個大人就當著孩子的面罵著打著，R教唆著孩子去廚房拿菜刀。

年幼的孩子真跑去廚房拿了菜刀，怯怯的問：媽媽，拿刀要幹嘛？

R沖昏頭的說：去砍爺爺，砍死沒有關係！孩子也就真的要去砍，被L媽一把拿下刀，帶回房間去。

L媽立即給L打電話回家，L火速回家看到掀翻的飯桌，受傷的父親，慌張的女兒，卻未見R的身影。而後通過刷卡提示才知道，L離家出走住在賓館。

L和我說完這一切后，給我看了他在自己手臂上燙了三個深深的煙頭。

因為夾在妻子與父母間水深火熱的4年生活下，他對我說他抑鬱了。他也累了，在沒有愛情的基礎下，他不想在過下去了。但是性格溫吞的他，卻無法對R說出口「離婚吧」這三個字。

02.

我想每個小家庭的結合，在兩人世界的時候肯定都是幸福的。

說句實話，我真的不知道怎麼開導L，首先因為我沒結過婚，第二我也沒有孩子，更無法體會面對婆媳矛盾家庭時候出現的種種危機，但卻深深感受的到L的無奈與悲哀。

我也曾想過，如果以後當我的婚姻也是面臨這些雞飛狗跳的時候，我還能像現在一樣淡定自如，旁觀者清嗎？

隨著年齡的增長，身邊很多閨蜜都已成為人妻，甚至有了自己的寶寶，但是我還是一直單著，一副最終一定選擇的是嫁給愛情，與其苟且的過活，不如瀟洒的轉身姿態。

父母和我說，別那麼挑了，找一個差不得的就得了。朋友勸我，你可以戀愛了，不要總是一個人。可是我等了那麼久，為什麼就要嫁個差不多？

前段時間大熱的電視劇《歡樂頌2》里關關的一句話一直讓我深有同感。

關關說，我希望未來我的男朋友，是真真切切的喜歡我這個人才跟我在一起，而不是權衡利弊后覺得我適合做個老婆才選擇我。

是啊，隨著經歷越多、年紀越大、就會越來越不自控的權衡利弊。這也許就是越來越多的人難擺脫單身的原因。

兩個人在一起，沒什麼合適不合適，只有願意不願意，努力不努力。不合適是我見過最多的借口，也是最不負責任的借口。相遇時覺得無比合適，分手時就是不合適，說好點是逃避，說壞點就是放屁。

所有的合適都是兩個人的相互遷就和改變，沒有天生合適的兩個人，兩個人朝著相同的方向努力，就是最好的愛情啊。

我想，婚姻也是如此吧，如果最後彼努力過後，發現真的不快樂，那為什麼要拿孩子來捆綁彼此？

我問L，你覺得你愛她嗎？他想了想回，不知道這種水深火熱的四年折磨后，還算不算愛，但是一定是習慣了。

曾經覺得自己遇到再大的事自己扛忍忍就過去了，聽到身旁的人一句安慰就瞬間完敗，後來才明白，怕的不是冷漠怕的是突然的溫柔 ，怕的不是自己吃苦怕的是身邊的人為你難過 ，怕的不是孤獨怕的是辜負。

怕自己辜負了所有愛自己的人，因為責任感，讓自己遍體鱗傷。

沒有不能解決的事，只有不願意解決的事或智慧不足以解決的事，有時候吵架是一種激烈的溝通，往往吵完之後感情會更好，畢竟只有在乎你的人才會跟你吵。

趁著現在還可以花些溝通的成本去調節的話，那就放手去做。

如果等有一天，ta對你的一切都無所謂，漠不關心，等到那個時候才是真正心死的時候吧。

03.

在生活中，許多微不足道的事情不斷挑起的矛盾其實是致命的，久而久之，小矛盾會變成大矛盾，吵架的方式也會升級，由最開始的拌嘴，到拉黑，到冷戰，到撕破臉，等等。

最初的熱乎勁兒過了之後也應該冷靜思考一下，是否還要繼續。不要認為在一起多一天，就會多一點改變，在一起多一天，也可能會意味著矛盾的加劇。

特別是婚後，婚姻並不是戀愛的伊甸園——有相當一部分的婚姻是不幸福的，但是因為有婚姻這個所謂的「鎖扣」，所以很多人選擇了將就下去（當然也有很多人選擇了離婚）。

但戀愛跟婚姻不同的是，戀愛相對來說並不是一個鎖扣，相反，戀愛是一個人發現愛自己的人，同時發現自己的一把鑰匙，戀愛也不是歸屬，你是他女朋友了，並不是屬於他了，他是你男朋友了，也不是屬於你了。

他是一個，你愛的人。

兩個人在一起是一個為對方改變的過程，總發生矛盾，解決的方式只有兩種，要麼是一方多忍讓一些，少挑起一些矛盾，要麼是另一方多承受一些，在矛盾中任勞任怨，亦或是二者兼有。

如果都不願意改變，一個不斷地挑起矛盾，另一個也不願承受，那麼這樣狀態下的溝通解決不了任何問題，只能又為了下一次的爭吵埋下了種子，一次又一次，愈演愈烈。如果不願意分開，面對矛盾的時候，就要有更多的忍讓和更多的承受。

如果不能提供更多，就不要將就著在一起。但是大多數的情況下，兩個人選擇在一起，往往並不是因為跟他/她不會產生矛盾。

所以，多對對方好一點吧，也都多承受一點，在外面左右逢源的說話藝術，怎麼到了戀人面前就忘在腦後了呢。

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