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這種危害,你的婚姻里一定有

左邊楊丞琳 - 遇上愛

行走江湖,怕是人人都有一副偽裝自己的鎧甲。當然不能以真面目示人,那樣暴露了短板跟缺陷,豈不是會吃虧?

即便是同最親密的人相處,也毫不例外。

這本無可厚非,可問題是,日常相處間,當你言行無意觸痛了TA,TA怕暴露自己的缺陷,當下隱忍不發,過後卻會找茬,把心裡那口惡氣撒出來。這就成問題了。

1

跟朋友喝酒,他說他最近煩的要命,因為妻子跑回娘家了。問他怎麼回事,他喝多后,才支吾著吐露了實情。

他帶妻子參加一個宴會,其時妻子當著一眾人開了他一個玩笑,他很生氣,覺得妻子的玩笑實在讓他丟人,但他又不好發作啊,怕妻子說他沒心胸,說他開不起玩笑。

但他心裡實在氣不過。當晚,他在妻子做的菜里忽然發現了一根頭髮,然後,便借題發揮,終於才把隱忍在心裡的惡氣出了。

他罵妻子不講衛生,說你這是想把我當豬養嗎?瞪著牛眼,唾沫橫飛,滔滔不絕,罵了妻子足足有半個小時。

然後妻子便跑回娘家了。他們才結婚不久,妻子害怕的含著眼淚說,她終於看清他的本來面目了,沒想到他這麼難伺候,情緒這麼不穩定,簡直太可怕了。

他真的喝多了,苦笑著對我說,弄成現在這個樣子,實在是我沒想到的。

我問他,既然不喜歡她當眾開你玩笑,為什麼不直接說出來呢?

他不可思議的看著我,能明說嗎?讓她覺得我心胸小,一個大男人竟開不起玩笑,那……那她今後會怎麼看我啊?

可他借題發揮,暴露的卻是自身並不顯著的「難伺候,情緒不穩」,得不償失!

2

我們在外面與人交際時,穿上一副剪裁得體的鎧甲,這確實沒什麼問題,保護自己的同時,還會將自己最「完美」的一面呈現在人面前。若以實實在在的真性情示人,不僅會給人抓住弱點,怕是誰都會嫌棄的。

不信?那脫光了照照鏡子看,自己肯定也看不上自己。同樣的道理。

與另一半相處,當然也要穿「鎧甲」,想要呈給對方最好的一面,怕遭嫌棄,怕看不上自己,這都能理解,但是當你得罪了他,他當下往往隱忍不發,事後卻找茬撒氣,未免就太不理智了。

他們似乎從未想過,這麼做,會引發另一半無限的誤解。

就拿我一個同學來說,他原先抽煙,他妻子並不怎麼管,可現在管的厲害。看到他抽煙就會罵人,說他良心大大的壞了,是想讓她吸二手煙得肺癌嗎?

他妻子最近就像變了一個人似的,處處看他不順眼,他看足球直播,妻子會跟他搶遙控器,非要轉檯看電視劇。

他吃飯吧唧了一下嘴,妻子便會冷嘲熱諷的說,就跟沒吃過東西似的,有那麼香嗎?一看就缺家少教。難道你媽從小沒教育過你怎麼吃飯?我要是你媽,我都恨不得抽死你……

同學覺得妻子更年期了,可她才30來歲,這也未免有點太提前了吧?於是,同學又懷疑妻子出軌了。她處處看他不順眼,肯定是外面有了野男人。

同學就開始偷偷跟蹤妻子。他悲憤的對我說,等我捉到她跟野男人後,看我揍不死她,我揍死她就跟她離婚。

可我不覺得他妻子出軌了。

我讓他好好想一想,他妻子忽然跟他鬧彆扭,還有沒有別的原因。他想了半天,說沒有啊,就是他老家一個窮親戚來城裡打工,常在他們家蹭吃蹭住,他說,可這也沒什麼啊,她臉上雖然不好看,可我問她是不是不願意了,她說哪能啊,她就算再不通情理,可我們家親戚上門,她也知道該好好招待,這點覺悟她還是有的。

我笑了。他妻子最近總跟他過不去,多半就是因為嫌棄他的窮親戚上門。

當然不會明說,那樣還不得落一個不通情理,小氣刻薄的惡名啊?

說出來,他會怎麼看她?但心裡又實在是不願意,於是,這才會找茬在他身上撒氣。

3

有時「借題發揮」,不僅會引發無限誤解,若鬧的嚴重了,導致分手也有可能。

這絕不誇張,我從前的一個同事,就因為不滿意岳母過生日時妻子包了兩萬塊的紅包,找茬跟妻子吵架,吵來吵去,由一個問題,引發了下一個問題,雙方最不堪的一面逐漸暴露出來,積怨越來越深,最終便分手了。

也許是他偽裝的太好吧,直到他們離婚,妻子都不知道毀壞他們婚姻的,竟是她送了自己母親兩萬塊錢。

既然是人的本性,就算在最親密的人面前也不肯卸去偽裝「完美」的鎧甲,那麼,當我們發現另一半找茬想吵架,除了在外面受了氣,拿無辜的我們做出氣筒外,多半是你之前的某個言行無意得罪了他,在借題發揮呢!

了解了這一點,就不必做無謂的誤解,節外生枝。當然,也能更深層次的了解對方。

其實,夫妻間最重要的還是多溝通。有時該卸掉「鎧甲」就得卸掉,不然活的多累啊?

不喜歡另一半當眾開玩笑,私下大可以明確的說出來啊,也許會被嘲笑心量小,但是若不說出來,對方下次多半還會當眾開你的玩笑。

有什麼想法,及時說出來,那並不丟臉,借題發揮,才危害無窮呢。

不願另一半的親戚上門蹭吃蹭喝,也可以明確的說出來啊,也許會被說不近人情,但那又何妨呢?總比為此生悶氣強吧?

小兩口過日子,並不怕暴露人性的缺點,沒錯,誰都想讓自己盡量看起來很「完美」,但別忘了另一半是誰啊,是這世間跟我們最親密的人,因此,你什麼秉性,對方多半了如指掌,偽裝有時毫無意義。

但人難免都有愚鈍的時候,對方無意得罪了你,你卻給TA一個錯誤的信號,並借題發揮,猜到了你的真實心裡還好說,若猜不到,由此引發了誤解,簡直要多糟糕有多糟糕。

作者

本文首發於離婚大師(lihundashivip),一個說人話、有深度的原創婚姻法律公眾號,授權請聯繫首發公眾號。作者簡介:康遜,離婚大師簽約作者,80后老男人。嗜酒,所以經營著一家小酒館。常舞文弄墨。在各大報刊發表文字近百萬。

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