負面情緒對家庭的影響有多大?

1．

有個朋友的朋友小李，輾轉加我為好友，說她快得躁狂症了。她說每天發無數次脾氣，然後隨著她的埋怨、大喊大叫，一家人陷入混戰，和公婆、老公、兒子的關係也跌至冰點。

每每發完脾氣，大哭一場，檢討自己過激行為，非常自責。但下一小時甚至下一秒又控制不了自己，戰爭又輪迴一次。

這次鬧得有點大了，有心臟病的住在樓下的婆婆上來勸架，被氣得住院。

她說她每天早上開始就因為情緒不好發脾氣炸毛，炸到晚上整個人幾乎都焦了，心好累。

細問之下是因為她老公生活習慣很不好，每天晚上打遊戲至凌晨三四點才睡，第二天早上鬧鐘響無數遍仍無法起床上班。她沒辦法只好實行人工叫醒服務。

最糟的是上國小的兒子有樣學樣，每晚12點后還在磨磨蹭蹭不肯沖涼睡覺。

她每天因為他們拖沓、磨蹭反覆嘮叨。他們不配合又引起她無比焦慮：上班遲到了、上學遲到了……然後一氣之下衝進卧室把老公被子掀了、擰著兒子耳朵拽他起床，再罵罵咧咧訓斥他們。

有起床氣、挨罵后情緒不好、又趕時間的兩父子天天不吃早餐出門，這又讓她無比憤怒！每天一家人怒氣沖衝出門上班、上學，周而復始。

昨天掀完老公被子、拽起兒子洗漱后看見老公還賴在床上，她終於爆發了，一怒之下一盆涼水扣到他頭上......

結果就是一盆涼水引發的家庭大戰。

戰火紛飛，傾巢之下豈有完卵？兩人把卧室能砸的東西全砸了。驚恐不己的兒子把爺爺奶奶叫來了，奶奶一進門見到兒子滿身抓痕，一地碎片，立即暈了過去。



2．

負面情緒，每個人都有，尤其婚姻步入七年之癢的那些中年夫婦。所以明媚動人的美少婦沒幾個，一臉黑線的婦人倒不少。

多數夫妻在結婚前具有各種各樣或大或小的性格缺陷，但戀愛時的甜蜜使這些沐浴在愛河中的男女看不到或者是看到了選擇包容一切。

然而，當兩個人牽著手向前走的時候，這些性格上的缺陷如同障礙物一樣一個緊接著一個的出現在他們面前。若想婚姻長治久安，他們必須一次又一次地調整、適應、讓步。做出這些改變需要成熟的心智、對彼此的尊重和雙方心甘情願。

可是成長和改變並不能一蹴而就，它是一個漫長的、循序漸進的過程，這個過程需要反覆磨合。而有些夫妻要麼心智不成熟、要麼一方不願成長，或一方沒有耐心等待對方成長。

小李朋友夫妻很不幸的全中了。她老公不願成長，她的耐心耗盡了，也不願繼續等待他成長，又沒有辦法改變現狀，導致性格原本就偏向完美型的她，負面情緒越來越大，無比焦躁。

她問我：「我該怎麼辦辦啊？我對我老公失望極了，也對自己失望極了！」

是啊，該怎麼辦呢？



3．

首先我們要知道何為負面情緒？是如何產生的？有解決辦法嗎？

我們首先了解幾個問題：

第一， 我們為什麼這麼容易產生負面情緒呢？

德克薩斯大學的心理學家，克里斯汀、奈佛博士說：幾千年前，當我們的祖先在篝火邊圍坐聊天時，那些積極樂觀、放鬆隨意的人，會比那些負面思維較多、緊張戒備的人，更容易被獅子叼走。

所以最早的時候，我們產生負面情緒，是為了生存。我們的大腦天然的傾向是關注負面情緒。

不幸的是，這種傾向對於人類在遠古時代生存有益處，對於現代人的幸福，卻毫無幫助。

因為人們遇到不舒服時，都會與之對抗。這種對抗雖然在生理層面上保護了我們，但是在心理上卻並非如此。比如，當我們面臨實際危險時，本能反應是戰鬥、逃跑或僵住不動，直到危險過去。

但當危險來自於我們的內在——當我們遭受負面情緒的攻擊時，我們是怎麼做的？

我們對抗的本能就變成自我批評，逃跑的本能就變成情感麻木，而僵住不動則像大腦被卡住了一樣，一遍又一遍地問自己「為什麼我這麼倒霉，嫁了（娶了）這麼個男人（女人）？」「為什麼這件事發生在我身上？」當我們與情緒對抗時，它們會越戰越勇，對抗甚至越演越烈。

4．

第二：情緒失控對於親密關係傷害有多大？

就像小李那樣，情緒常常難以控制，常常覺得自己像個易燃易爆品！可是 每每情緒爆發后自責，自責后反思，反思后痛下決心，決不再犯。結果呢？常常事與願違。

我們只知道負面情緒對自己影響甚大，其實對伴侶和孩子的傷害也很大的。

我自己婚前發過一次極大的脾氣，把門踹了，我自己早忘了，但我老公記得，他說每一次看我臉色不對都想起當年我踹門的情景，心有餘悸。

當他十幾年後告訴我時，我很慚愧，握了握他的手：「對不起！」那是我最艱難的歲月，每天疲於奔命。可是無論什麼原因，發脾氣、並在他心裡留下陰影是事實。

情緒專家說伴侶之間的發脾氣其實就是一次無計劃、無策略、無預告的「爆破」行動。夫妻兩人懷著甜密的心情，花費無數時間，一磚一瓦建立的幸福大樓就這樣在你的一場脾氣中爆破了！

孩子呢？據說父母每一次對孩子發脾氣對幼小的他們來說就是一場海嘯。請問，你的孩子經的起你多少次的海嘯？！

5．

第三，負面情緒就一定是壞事嗎？

我們的情緒最容易宣洩給誰呢？要麼是親近，要麼是弱勢的。多數人把情緒宣洩給最親近的人：父母、伴侶、孩子！

情緒是會傳染的，而且是會在傳染中像滾雪球一樣，越變越大。

心理學上有個著名的情緒連鎖反應案例：

老闆罵了員工，員工心情不好回家和妻子吵架；妻子心情鬱悶，看到孩子不聽話，就打了孩子一個耳光；孩子滿腹怨氣，就狠狠踢了狗一腳；狗就找貓去撒氣，結果貓很驚恐地跑到了大街上，這時迎面開來一輛車，司機為了躲避突然衝出來的貓，就猛打方向盤，沒想到卻撞到了路邊的一個行人……

壞情緒猶如多米諾骨牌，造成了一系列的連鎖反應，帶來巨大的破壞性。

於是很多人說：情緒是魔鬼。

說情緒是魔鬼，是因為許多人在情緒衝動時做了傷害自己、傷害他人的事情。所以有「一失足成千古恨」之說。

有句話說：「水能載舟亦能覆舟」。同樣道理，情緒可以是魔鬼，也可以是天使，關鍵取決於我們怎樣對待。



6．

心理學家說所有的情緒本質上都是天使，都在守護我們。

例如：

痛苦：會指引我們去尋找一個擺脫威脅的方向。

焦慮：告訴我們，事情很重要，我們自己覺得當下擁有的資源和能力不足以實現我們期望中的目標，需要添加一些很重要的資源。

憤怒：當我們憤怒時，也許是我們的身體和大腦在試圖保護一些非常重要的東西——也許是我們的尊嚴？自尊？或者是我們早已遺忘的童年創傷被激活。憤怒告訴我們，也許是時候要去正視它，放下它，以便 讓我們更好的生活。

所以，情緒本身並無好壞，也無對錯，關鍵是在情緒中，你對自己說了什麼？做了什麼？你對別人說了什麼？做了什麼？這才決定我們與自己、與他人是否能夠和諧。

那要怎麼做呢？

如果對人對已所說所做，都是有傷害的。那麼，首先是「止損」，即便你的情緒還未消退，但起碼停止將要發起「海嘯」或「爆破「的行為。

不要以為發脾氣不是什麼大事情，尤其一發脾氣就人身攻擊，這無異於扔炸彈。我經常見許多人親密關係的人互飆狠話，之後或是夫妻有了嫌隙、或是親戚朋友之間老死不相往來。所以親密關係中很多人發一次脾氣就把過去多年辛勤付出一筆勾銷了。

有時候我們說別人說錯話、做錯事都是借口，其實是別人沒有按照我們的標準行事而已。

或者發脾氣是因為覺得人家傷害了你、人家做的事情不符合你的標準、你的利益。可是換位思考，人家並不是有意傷害你，只是做了Ta 當下認為合理的事情。

很多時候不是人家故意惹你生氣，而是我們對事情的解讀才是我們生氣的根源，我們認為對方不尊重、不配合我們需求，冒犯了我們才大發雷霆。

歸根結底是因為我們太把自己當回事，以為人家針對你，與別人沒有關係，只是自己想多了。



7．

那怎麼辦呢？

管住自己不發火、控制負面情緒的方式可以用海藍博士的剝洋蔥法：從「身體、感受、思維、行動」梳理生氣的情緒。

比如小李潑水事件。

（1）身體：深呼吸、調整情緒，離開讓她生氣的現場。

（2）情緒（感受）：問自己為什麼會生氣？

小李的需求是什麼？她希望老公作息規律給孩子做一個榜樣，而老公兒子總是把她的話當耳旁風，不重視她的要求。

（3）思維:你想到了什麼?你在害怕什麼?

怕他們上班遲到、上學遲到，但他們遲到自然會受到單位、學校的懲罰，為什麼要替他們著急呢？

（4）行為：等他們回來后心平氣和地發起溝通，表達需求。

因為他玩遊戲導致作息時間不規律，除了影響睡眠質量、上班遲到，還給孩子做了一個壞的榜樣。自己已經很焦慮了，再發展下去會毀了他們的婚姻和孩子未來，希望他重視、配合一下。

假好小李老公是一個心智正常的男人，應該會聽得進去。希望小李夫妻能好好溝通，互相成長、互相理解，建立起和諧的夫妻關係。

正如前面所說的，人類為了生存的更好，我們的大腦在進化中，養成了一個不良習慣，那就是偏好把事情往壞了想，把事情往不好處解讀。

我們不要把負面情緒當洪水猛獸，要正視。既然來了，利用情緒疏理法好好對待，自我關懷，梳理過去，然後放下。